El amor después del amor

Ojos abiertos

2009-10-25T12:30:00.003-05:00

Mi primera salida sola (entiéndase: sin Adam) después de tanto tiempo. Es increíble como una puede llegar a darse cuenta de tantas cosas en una sola noche:

1. Desde la invención de la cámara digital, uno nunca tiene suficientes fotos. En los tiempos de la cámara de rollos, tener treinta y seis tomas era toda una maravilla. Treinta y seis fotos sonaba a album lleno, pero aún así había que saber escoger qué escenas fotografiar, y por supuesto, mantener el conteo, de lo contrario sucedía la típica formación para la última foto que no se puedo concretar porque oh my, ya no había rollo. En cambio ahora, todo ello ha cambiado con la camarita digital. La cantidad de fotos que puedes tomar en una noche es extendidamente proporcional a cuantos gigas de memoria tenga tu cámara. Y de ahí vienen las fotos innecesarias: cuando te estás arreglando, cuando ya te arreglaste, todos en casa antes de salir, fotos en el taxi, fotos sobria, fotos ebria, fotos que terminas rogando que borren (ese es otro beneficio, antes si salías mal en una foto pues que pena por tu cara pero eres así y así te quedas, ahora puedes fingir una pose mejor y la foto mala queda en el olvido de la papelera de reciclaje), fotos bailando, fotos posando, fotos de la hora loca, etc, etc, etc. Y si, terminada la noche, aún te queda espacio en la tarjeta de memoria, te tomarás fotos llegando a casa, fotos sin maquillaje, fotos pretendiendo dormir, fotos cuando despertaste, fotos con cara de resaca, fotos, fotos y más fotos, y todas irán a la misma carpeta el facebook con la etiqueta de "noche de juerga", obviamente, tras haber pasado por un filtro de aprobación multitudinario, osea, que todos los que salen en las fotos digan que está ok que las publiques.

2. No interesa cuánto te arregles esa noche, cuánto te esfuerces, cuánto gastes, siempre, SIEMPRE llegará alguna regia que nos va a cagar. Es increíble como algunas mujeres pueden lucir estupendas sin el mayor esfuerzo ni dedicación. Para ti, los preparativos para esa noche empiezan la mañana anterior, en que te acuerdas que tienes que entrar en el vestido como sea, así que desayunas, almuerzas y cenas ensalada de papaya, lo mismo al día siguiente. Te vas a dormir temprano pues no quieres lucir ojeras, y en la mañana te dedicas a hacerte exfoliaciones, depilaciones, hidrataciones, te llenas de mascarillas, te haces manicure, pedicure, te vas a la peluquería, te aguantas a un maricón jalándote los pelos por una hora, luego te recubres en maquillaje, perfume, joyas, te metes en el soñado vestido que a punta de hambre lograste ponerte, y te sientes como Cenicienta lista para partir. Llegas a la fiesta y se te cruza un espécimen femenino cuyo único maquillaje es su bronceado, con el pelo suelto y un vestido chiquito, que apenas huele a colonia de baño y de joyas solo tiene puesta una cuentita negra con un dije de plata. Y se le ve más regia que a ti. Qué injusta es la vida a veces.

3. Los hombres también forman alianzas y traman triquiñuelas para lidear con sus ataques de celos y anhelos de control durante esa noche que decidiste salir sola. Primero él te manda un mensaje preguntándote a dónde vas a ir y con quien(es), a lo que respondes solemnemente "A una fiesta con la gente del trabajo". Luego el ofrece en irte a dejar, y tú respondes "No gracias, ya quedé en irme con una amiga del trabajo". Luego el ofrece en irte a recoger, y tú respondes "No gracias, me vengo con una amiga del trabajo". Luego él insiste, así que le recuerdas que cuando él sale con la gente de SU TRABAJO, tú no lo marcas de esa manera, a lo que él responde sobonamente "Lo que pasa es que te extraño". Claro. Luego a mitad de fiesta, recibes un mensaje de SU MEJOR AMIGO: "Lo, si quieres te paso recogiendo, me mandas un mensaje pero al cel de Adam"... Qué tal marcación, y qué poco disimulados, al menos las mujeres le ponemos sutileza a nuestro estilo, en fin...

Fue una buena noche.

Abreme la puerta

2009-10-12T23:37:00.003-05:00

Sentada frente al celular. No lo contesto, lo miro sonar y sonar, timbrar y timbrar, vibrar y vibrar, pero no, no contesto. Adam está afuera, en la puerta de mi casa, no ha tocado, es muy tarde, pero me está llamando para que le abra. Pero no quiero, no puedo, no me muevo. Solo miro el celular.

"Abre, estoy afuera" dice un desesperado mensaje. Lo leo con indiferencia, con cólera, con cansancio. Lo borro y me vuelvo a sentar. No, no voy a abrir, algo no me lo permite, no voy a abrir.

Hace dos horas sí contesté, hace dos horas lo oí decir "Te voy a ver", y luego esperé dos horas, revisé mis correos, contesté algunos, vi un refrito de Friends, preparé ensalada de frutas, recibí a un amigo en casa pero lo despaché rápido pues Adam iba a llegar. Y pasaron dos horas.

Ahora está afuera de mi casa, a unos metros de mi, yo con el celular en la mano, tratando de decidir si abro o no, si contesto o no, queriendo identificar lo que me inmoviliza, si es orgullo, si es hartazgo, si es cansancio, si es desamor. Oh Dios, desamor. ¿Será que ese día tan temido ha llegado?

Pero esperé dos horas, ya es tarde, él lo sabe, por eso no se atreve a tocar la puerta, ya todos en su casa deben estar durmiendo, pensará. No, estamos despiertos, también yo, pero no quiero abrir.

Pudo haberme llamado antes, pudo haberme dicho que tal cosa lo estaba retrasando, pudo haberme avisado que se iba a demorar. Pero me hizo esperar por dos horas. Tal vez si hubiera estado esperándolo en otro lugar que no fuera mi casa habría sido más considerado, tal vez me hubiera hecho esperar solo media hora. ¡Tarado!

Y el celular sigue timbrando, ya van más de diez veces, tal vez le deba abrir. Pero no, no quiero, no quiero verlo, no me apetece, quiero que se vaya.

Silencio. El celular ya no timbra más.

Dieta

2009-10-09T23:44:00.003-05:00

Esto es lo que he estado comiendo durante el último mes y medio:

7:30 AM: Batido de yogur natural y fruta, como fresa, papaya, melón o plátano (si amanecí con hambre: "y platano").

10:30 AM: Sandwich de pan integral o pan "cero" (cero grasas, cero colesterol, cero sabor) con queso fresco sin sal.

1:30 PM: Galletas de agua y un vaso de yogur de fresa.

4:30 PM: Ensalada de verduras sin limón y con aceite de oliva, arroz blanco y pollo hervido o a la plancha sin condimentos, o atún en agua y sal.

7:30 PM: Cereal con yogur natural o sopa de pollo.

10:30 PM: Ensalada de frutas con miel o con yogur de fresa.

Y para beber: solo agua purificada o infusión de cebada, linaza y miel.

Cinco kilos menos después, debo admitir que no está tan mal. Al menos compensa el no poder ir al gimnasio. Por supuesto que el toque de sabor lo dan las dos cucharaditas de hidróxido de aluminio que debo tomar después de cada comida. Yum-yum!

Adam en Lima

2009-10-04T15:49:00.004-05:00

Tiempo para pensar, para reflexionar, para sopesar lo bueno y lo malo, para valorar lo que se tiene, para evaluar cómo se puede cambiar lo que no se quiere, para estrategizar cómo conseguir lo que se desea. Tiempo...

Una vez leí una oración que me gustó:

“Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia; viviendo un día a la vez, disfrutando un momento a la vez; aceptando las adversidades como un camino hacia la paz; pidiendo, como lo hizo Dios, en este mundo pecador tal y como es, y no como me gustaría que fuera; creyendo que Tú harás que todas las cosas estén bien si yo me entrego a Tu voluntad; de modo que pueda ser razonablemente feliz en esta vida e increíblemente feliz Contigo en la siguiente. Amen.”

Creo que la rezan en Alcohólicos Anónimos.

El motivo de mi ausencia

2009-09-27T18:38:00.005-05:00

La vida tiene altos y bajos, cortos y largos, pasadizos emocionantes, salas de descanso, puertas y más puertas, ventanas, altillos, claraboyas... Vamos por la vida mirando a nuestro alrededor, deteniéndonos más en algunas zonas, pasando de largo otras, en algunas ni siquiera nos fijamos, a otras les prestamos más atención de la que deberíamos, y de pronto una siente que ya agarró camino, que las cosas están marchando de manera aburrida pero estable, que ya todo está dicho y ahora una puede disfrutar de la corriente que nos lleva... hasta que llega un doctor y te dice: "Estás enferma".

Nunca fui partidaria de tener secretos. Siempre todo se llega a saber, y generalmente las verdades se descubren en el peor momento. Aunque, si lo pensamos bien, sin importar cuándo sea, una verdad al descubierto siempre hará que el momento sea el peor. Sin embargo, le he encontrado los beneficios a mantener un secreto en los últimos días. No comprendía antes eso de no contar las cosas para que los demás no se preocupen, ahora lo entiendo y al 100%. Otro de los beneficios es que nadie te jode con la justificada preocupación constante, que en algún momento comienza a apestar a chisme cuando proviene de quien no tiene la menor razón para preocuparse por ti.

Estar enferma es un bodrio. No hacer lo que una siempre hace es lo más chocante en un inicio, y con el tiempo empiezas a descubrir que hay más y más cosas que tampoco puedes hacer, y empiezas a inventar excusas. Algo así como que no comes tal o cual cosa porque tienes gastritis. Ja! a estas alturas me han de alucinar como la tipa más pedorra del planeta.

Hoy pago el precio de una vida desordenada que empezó cuando cumplí quince. Lo recordaré la próxima vez que alguien diga que fumar es relajante. Sí, lo es, pero también mata. Adam piensa que lo único que le aqueja a mi hígado es estar agrandado (hepatomegalia) y una gastritis de la patada, así que no se preocupa mucho si me ve con náuseas. Quién diría... una escucha las historias, ve las campañas, los avisos publicitarios, pero jamás piensa que esté tan cerca. Tal vez me esté adelantando y debería esperar a la confirmación del doctor, pero de todas maneras, la palabra asusta. Cáncer...

Iré a terminar como Izzie Stevens? Ya se viene la nueva temporada...

No suelo pensar mucho en la muerte, pero si todos vamos a morir, sería bacán poder elegir cómo... salvando a alguien, así me gustaría morir.

Si es gay, es Ok

2009-09-07T22:21:00.002-05:00

No hay nada mejor que un mejor amigo gay. Punto, ahí debería terminar este post. Es que en realidad no requiere de mayor explicación ni explayación, está muy claro: los mejores amigos de las mujeres son los gays.

No soy muy partidaria de que hombres (heterosexuales) y mujeres puedan ser amigos en realidad. Si bien lo único que tengo como base es mi vanal experiencia, suelo afirmar con certeza que siempre existe un no sé qué inmencionable en ese tipo de relaciones. Algo así como que con tu amigo no puedes irte de compras sin que él se aburra, naturalmente, por su condición de varón. Ni que le puedas mostrar lo bien que te queda lo que por tu lado te compraste sin que el pobre se empiece a masturbar mentalmente. O que de pronto le cuentas del chico X, Y, Z... y que él realmente se interese sin llegar a pensar en tú y él bajo esas circunstancias... Lo mismo sucedería en nuestros casos, probablemente terminaríamos odiando a todas y cada una de las nacas que se atrevieran a dañar a nuestro pobre y tierno amiguito, y finalmente terminaríamos pensando que tal vez, sólo tal vez, él estaría mejor con nosotras, aunque no le encontremos ni el gusto a cuerno. En fin, podría estar equivocada.

En cuanto a las mejores amigas mujeres... no me malinterpreten, tengo miles, buenísimas, súper buena onda todas... pero no es la misma vibra. Las mujeres somos competitivas por naturaleza, somos fijonas, rajonas, nos comparamos, nos observamos, y eso siempre le pone un toque subliminal a cada palabra y acto que una haga por otra. Algo así como que una amiga te manda un mensaje de texto contándote lo bien que la pasó con su novio esa noche, y tú, que aún te enjugas las lágrimas por la pelea con el tuyo, le respondes: "Qué lindo, amiiii! me alegro por ti"... pero en el fondo estás pensando: "Y a mí qué carajos me importa??!! Vete a la mierda tú y tu maldita relación perfecta!!" Dudo equivocarme.

Pero con los gays es otra cosa. Definitivamente otra cosa. Para empezar, son un mate de risa 24/7, incluso escucharlos decir que les duele la cabeza es divertidísimo (Ay flacaaaaa... me muero por un Tylenol!!!!), y no es que sean caricaturas andantes, no, simplemente son cada uno un personaje digno de observar. Tanta inhibición, tanta ausencia de repujos, tanto free spirit... definitivamente los convierte en un soplo de aire fresco. No nos envidian nada (porque a decir verdad, en el fondo se creen mejores que nosotras, pero no me complico con eso), brindan consejos de lo más descabellados, de esos capaces de hacerte morir de risa durante el peor de los dramas solo por su originalidad ("Vamos a tirarle huevos a su casa", "Pero si lo único que hizo fue llegar tarde", "Entonces se los tiramos al auto", "No, pero pobrecito, luego lo tiene que mandar al carwash", "Bueno, cuando lo vea le tiro un huevo yo!").

Pongamos las cosas claras: los gays son reinas del drama. Pero para nosotras, esas escalas que alcanzan niveles berracos nos pueden llegar a parecer divertidos y pintorescos. Nada mejor que un amigo gay teniendo un bitch fit en tu nombre para subirte los ánimos y sentirte más acompañada.

Nadie sabe mejor de tendencias y moda que un amigo gay. Nadie puede defenderte como hombre y empatizar como mujer mejor contigo que un amigo gay. Nadie se pasa una noche de tragos a tu lado sin propasarse y sin esperar que escuches todas sus querellas como un amigo gay. Nadie te da una mejor visión masculina desinteresada que un amigo gay. No se interesan en tu novio, no hablan a tus espaldas, y te pueden escuchar horas de horas con un interés genuino.

Y si estás apuntando a un fashionable look por asociación, no hay nada mejor que la compañía de tu mejor amigo gay.

Love you, bitches!

No surprises

2009-08-24T08:41:00.003-05:00

Casi 20 días después y todo sigue igual. Altos y bajos, bajos y altos. Días excelentes, llenos de besos, amor y romance. Días de perros, peleas, espalda con espalda, brazos cruzados. He identificado que muchas veces el problema soy yo.

Ya sé que viene. Tonta, te has dejado lavar el cerebro, lo has dejado convencerte de que eres la culpable, él te hizo daño, déjalo, déjalo, DÉJALO!!! es un peligro para ti. Pero ya saben que no soy de escuchar consejos ni opiniones, ya saben lo que pienso al respecto: no todos los consejos se aplican a todos los casos, por más genéricos que sean, por más bien intencionados, cada pareja es un caso, y para dar un consejo acertado habría que conocer todos los factores implicados... a veces ni los mismos involucrados los conocen. Nadie conoce la verdad con respecto a nada.

En fin, esta fue la situación: Adam y yo decidimos reducir nuestra frecuencia de visitas. Ahora solo nos vemos los fines de semana. La de la idea fui yo, quería que me extrañara, que sintiera un poquito mi ausencia y que cuando finalmente estuviéramos juntos, realmente quisiera estar ahí. Yo también quería extrañarlo, pues la verdad estaba empezando a sentir que me estorbaba un poquito. Fea palabra, pero así es. Y bueno, así lo hicimos por dos semanas, de lunes a viernes solteros totales, y sábados y domingos dos pindongos enamorados. Este sábado optamos por una escapada íntimo-romántica.

La verdad sentía estar con un extraño, con alguien desconocido, y la sensación me gustó. Buen cambio, pensé, y sin tener que caer en pecaminosas infidelidades. Fue rico sentir ese algo nuevo después de tantos años (Dios, sueno a vieja). Pero he aquí el detalle que me recordó que era Adam quien estaba conmigo en esa cama: pasada la "cuestión" se durmió.

Y empecé a divagar. De nuevo lo mismo, lo de siempre, en vez de aprovechar el tiempo que está pasando conmigo ahora prefiere dormir, qué le cuesta hacer el sacrificio, tampoco es que quiera bum-bang toda la noche, pero al menos que se quede despierto, conversando o qué se yo. Me sentí harta, me sentí cansada de pasar siempre por eso, de siempre tener alguna queja en su contra, de no poder estar satisfecha, sentirme satisfecha, de siempre estar enojada. Tuve un bitch fit.

Desperté a Adam. Él ya sabía lo que se venía y jugó su carta de "te escucho, pero no te escucho". Detesto eso. Me frustré, me eché a llorar, le reclamé no poder llegar a él, no poder hacerle entender que esperaba otra cosa, todo tenía mucho sentido en mi cabeza pero no en la de él. Intentó calmarme fallidamente, la noche terminó horrible, y yo casi-casi termino con él.

Al día siguiente desperté con los ojos hinchados en mi cama (sí, una vez más) y pensando... ¿Todo eso porque Adam se durmió a mi lado?

Es oficial, sigo siendo una drama queen. Tantos años y no he cambiado, que joda.

Empatía

2009-08-05T12:54:00.002-05:00

Yo siento y duelo por ti. Cuando estás sola, yo estoy a tu lado y tú no me sientes. Miles de veces he pensado tus pensamientos y he sufrido tus sufrimientos. He sobado con tu mano tus heridas, me ha dolido el corazón pues es el tuyo. Cada vez que has llorado, cada vez que has reído, yo he estado ahí, llorando y riendo contigo. Cuando pensaste en morirte, cuando quisiste morirte, cuando sentiste que la única salida era morirte, para acabar con el dolor, para olvidar el olvido y dejar sola a la soledad, cuando te miraste al espejo y te sentiste fea, cuando lo escuchaste hablar y te lastimaron sus palabras, cuando lo odiaste por diez segundos, y luego contaste hasta diez de nuevo y lo volviste a amar. Cuando pensaste que tu amor no era amor, que era obsesión y que lo suyo era amistad, esa que tanto anhelan muchos pero que para ti no es suficiente, pues tú quieres más, pues tú mereces más, pero has llegado a creer que no mereces nada. Cuando sentiste que no eras digna, cuando te sentiste menos que el resto, cuando tu autoestima se fue al piso y tú misma la pisoteaste, pero ya tan pisoteada como estaba, una pisada más no haría tanta diferencia, salvo que la pisada era tuya y tu pie la lastima más que cualquier otro. Imaginaste el futuro y yo también lo vi, metida en tu cabeza, asustándome contigo, temiendo no ser feliz, sintiéndote incapaz de serlo, incapaz de saborear la alegría, incapaz de alcanzarla o de tan siquiera saber cómo hacerlo. Esa vez te encerraste a escuchar canciones punk en tu cuarto como hacías cuando eras una adolescente cualquiera, recordando que en esos tiempos te sentías tan desdichada como ahora, pero con más esperanza, pues cuando eres adolescente todo duele pero todo pasa, sin embargo en la adultez los dolores son serios y marcan la vida, o el futuro, o lo que sea que has autoproclamado como "sin importancia" pero que en realidad sí te importa. Aquí estoy y de nuevo no me ves. Porque ya no tienes ojos para nada, te los arrancaste sola para no ver lo malo que te rodeaba y ahora tampoco puedes ver lo bueno. Pero lo percibes, a veces lo percibes, a veces lo sientes y ves que hay algo más que lo que sentías antes. Tus temores yo los sé, los conozco, los vivo, los temo contigo. Como esa vez que temiste que él no te amara a pesar de que él te dijo que sí, a pesar de que él te levantó en brazos, hundió su cabeza en tu cuello y te pidió que le creas, tú no le creíste, y es que a veces te sientes así, incapaz de provocar amor en alguien, y esa no es su culpa. Tampoco tuya. Como esa vez que habías llorado toda la noche sin saber por qué y te levantaste con más ganas de llorar, y tus ojos estaban deformes e hinchados, y tu mamá te preguntó que pasó, y solo dijiste "nada" y te sentaste a desayunar, y en la mesa todos te miraban pero no te miraban, de reojo, aparentando que el periódico y el perro jugando en el patio eran más interesantes, pero estaban preocupados por ti y tú creíste que se querían inmiscuir en tus asuntos otra vez y se los dijiste, y todos se marcharon y de nuevo te quedaste sola. Y luego en tu cuarto te lamentaste por no tener nadie con quién hablar. Como esa vez que habías tenido una tarde súper junto a él, y luego se despidieron y cuando él se fue te quedaste pensando y pensando, y no podías dejar de pensar, y luego empezaste a deprimirte y a recordar cosas malas, y luego empezaste a odiarte por sentirte deprimida, por no poder dominarte, y luego tiraste todo lo que había en tu cuarto y después ordenaste todo en silencio porque tu depresión es tuya y no quieres que nadie más se entere. Sin embargo sabes que todos lo saben. Por esa vez, hace años, lo recuerdas bien, y esa canción te lo recuerda, esa canción que cuando la escuchas se siente rico porque es rico sentirse hasta las huevas y luego poder salir de eso en un dos por tres. Porque esa vez, hace años, esa vez, casi duermes hasta el mil mientras escuchabas esa canción en tu discman, y luego escuchaste al doctor, y luego una enfermera evitaba que te saques el tubo del estómago por la boca, luego despertaste y no podías despertar bien, y todos te miraban, y los doctores te decían que eras guapa, por qué lo hiciste, y luego despertaste en tu cuarto y papá estaba ahí, y te preguntó si querías ver TV y prendió MTV, tu canal favorito, y estaban pasando esa canción de Radiohead, y te pareció hipnotizante y te volviste a dormir y despertaste tres días después sin noción del tiempo y con una aguja pinchando tu mano. Pero esa vez no fue por él. Sin embargo ayer sí pensaste en él, no por algo en específico, y no solo pensaste en él sino en todo, porque no aguantaste y te dieron ganas de repetir la escena y pusiste esa canción en tu iPod, y recordaste dónde guarda tu mamá las pastillas para dormir, y se te ocurrió, por un segundo se te ocurrió y al siguiente segundo dijiste "no puedo", pero lo dijiste porque ahora muchos dependen de ti y se supone que tú debes ser la cuerda. Pero los psicólogos también pueden ser locos, pensaste. Y te escuché mientras te mirabas al espejo y te miré también, y te dijiste tonta, te recriminaste tu estupidez, y luego te detuviste a pensar por qué lo habías pensado. Y de nuevo te echaste a llorar, y concluiste que necesitas ayuda, pues esto va más allá de él y tú, más allá de ustedes, porque te diste cuenta que no puedes saborear los ratos buenos, que estás deprimida y que ya no confías ni en ti misma. Y no sabes cómo llegaste a este punto. Y lo quieres saber. Y yo sigo aquí, muda testigo de tus dramas.

Gracias

2009-08-03T17:48:00.003-05:00

Este post no será sobre Adam, ni sobre mí. Bueno, tal vez un poco sobre mí. Porque quien ganó fui yo, pero fue gracias a ustedes. Gracias a Gabriela, a Sky, a Ferr, a JM, a BocaDelCielo, a Relax, a Carlos Pun Chong, a Nataly Chavarría, a Cristina G., a Nathy, a Aan'Allein, a Lünátîka, a Multiple, a hadazul, a Xpartan, a Enkriptada, a Dan Gonzalez, a Fresita, a todos los anónimos, y a todos los que quisieron votar pero no pudieron, o no tuvieron tiempo o simplemente se les pasó... igual, gracias!

Y gracias a las Mujeres de Mundo, sobre todo a Fugitiva y a Lara, que fueron las encargadas de contactarse conmigo para hacerme llegar el exquisito polo de Looch.

Besos a todos.

Sobre las relaciones largas...

2009-07-30T01:21:00.002-05:00

En el mundo hay más de 6,774 millones de personas. Estamos hablando de 6,774 millones de personalidades distintas, esencias únicas, individuos irrepetibles, características inigualables. Asumiendo el imposible de que esta población mundial esté repartida en 50% hombres y 50% mujeres, todos heterosexuales, estamos hablando de un aproximado de 3,387 millones de parejas con dinámicas propias y separadas del resto, puesto que cada una está conformada por un hombre y una mujer distintos a los demás. Por lo tanto, si cada pareja tiene su propia dinámica, entonces cada pareja tiene sus propias reglas. Lo que funciona para unos, puede no funcionar para otros. Para explicar mi punto, me voy a los polos.

Por un lado tenemos a la típica pareja contemporánea; ella es fiel, él es fiel, se entregan el uno al otro de manera exclusiva, y el solo hecho de pensar en otras personas les parece repulsivo, condenable, imperdonable... la infidelidad no es una opción; él jamás miraría a otra, ni ella a otro... tan siquiera pensar en eso los hace sentir cochinos y malvados, ni en pensamiento se atreverían a herir al ser amado de tal manera. Y por otro lado tenemos a los swingers; disfrutan viéndose el uno al otro en arrumacos con un tercero, la noción del sexo que poseen está completamente separada del amor, y no creen en políticas exclusivistas, al contrario, la idea que tienen de "querer lo mejor para el otro" se ha visto extendida con "incluso si lo mejor no soy yo".

Luego tenemos a otra pareja de las que hay por ahí; se llaman entre sí "amorcito", "puki", "muñecote", "bomboncito"... cuando ella se enoja, él le trae flores y chocolates, y se arrodilla pidiéndole perdón; cuando él se enoja, ella le prepara su cena favorita y lo espera con la mesa servida, mientras sostiene una copita de vino parada en la puerta de la casa, esperando a que él llegue... hacer el amor es todo un ritual para ellos: él esparce pétalos de rosa sobre la cama, ella prende velas, ambos se acicalan y perfuman hasta borrar toda evidencia de olor humano de sus cuerpos... ¡y ay si alguno le levantara la voz al otro! un silencio incómodo invadiría la casa por semanas. En la otra esquina tenemos a nuestros aficionados al S&M; para ellos el sexo es guerra, sudor, cadenas, vendajes, latigos e insultos... ella quema sus camisas a propósito, para que él le reclame, para que él la tome por las muñecas y la grite, la samaquee, la tumbe en la cama, la amarre a ella y la haga suya... él recorre la casa buscando imperfecciones, y luego le pregunta quién es el jefe, le exige que diga por favor, que pida perdón, que le implore, que le diga que no hay hombre más viril que él.

Y finalmente, aquella pareja que esperó y esperó... ella tenía fuertes creencias al respecto, así que le pidió a él que espere, y él esperó... y esperó... y esperó... el día que se casaron, él ya tenía las pelotas a punto de reventar, pero se sentía orgulloso de haber sabido cumplir con lo que ella le había pedido, y de poder tomar a su esposa en la cama con todas las de la ley... ella, por su lado, se sintió más virginal que nunca llegando al altar vestida de un digno blanco, y pensando pícaramente que su noche de bodas sería inolvidable mientras aún estaba en misa. Su contraparte: Adam y yo... ¿esperar? ¡nada! nuestra primera vez fue cuando teníamos poco menos de dos meses de relación, a los 17 años... total, hay más que esperar de un matrimonio que sexo.

Repito: cada pareja tiene sus reglas. Cada pareja tiene su propia dinámica, su propia manera de funcionar. Lo que pasó con una pareja no necesariamente va a pasar con otra, así que ¿sirve de algo dar consejos del tipo "a mí me pasó"? No. Al menos conmigo, no.

Los expertos hablan una y otra vez: "yo estuve en una relación larga y ahora estamos felizmente casados", "yo estaba por casarme con mi novio de años pero me separé y me casé con otro", "la amiga de una amiga de la prima de mi vecina estuvo muchos años con el mismo chico y luego se enteró que era gay", "mis papás se casaron a los dos meses de haberse conocido y ahora se van a divorciar"... casos hay miles, parejas hay miles, consejos hay miles. Nadie es el gurú en estos casos, la única regla es que no hay reglas, y el requisito para que una pareja funcione bien es solo uno: sincronía.

Paz y amor

2009-07-25T16:13:00.005-05:00

Domingo: Invité a Adam al cine. Llegó tarde a verme y no alcanzamos la función. Nos vimos forzados a esperar a la siguiente, que era tres horas después. Dimos vueltas por el centro comercial, nos frustramos por el aburrimiento. Nos peleamos. Me subí en un taxi y regresé a mi casa. Y de nuevo no vi Transformers II.

Lunes: Hoy no vi a Adam. Tal vez está molesto porque me fui ayer y lo dejé solo en el centro comercial. No me importa, yo tampoco tengo ganas de verlo. He tenido el celular apagado todo el día, me fui de compras con mamá para distraerme un poco. Al llegar a casa prendí el celular. Adam no había llamado.

Martes: Adam me mandó un correo en la mañana preguntándome qué me pasa. Que si estoy con la "cabeza caliente" por algo o alguien. Le dije lo que me pasaba. Le dije que estaba harta de que nos lleváramos así. No respondió. En la noche vino a verme. Le pregunté qué pensaba de lo que le había enviado, me dijo que estaba bien, que debíamos aprender a llevarnos mejor. Luego lo hicimos en el mueble de la sala.

Miércoles: Invité a Adam a cenar. No quizo, no tenía hambre. Pero yo sí, le dije. Ordénate un delivery, respondió. No era la idea, yo quería cenar con él, pasar un rato agradable. Pero también tenía hambre. Pedí una hamburguesa francesa y Adam le dio una mordida. Se comío todos mis champiñones.

Jueves: Segundo intento de invitar a Adam a cenar. Esta vez propuse un chifa. Tampoco quizo, estaba cansado. Al intuir mi incomodidad, empezó a llenarme de explicaciones. Luego intentó ser él quien me invitara a cenar. Pero yo ya no quería, ya estaba de mal humor así que preferí pedirle que se fuera. Se fue.

Viernes: Adam me acompañó a la boda de quien fue mi mejor amiga en la infancia. Sí, otra boda más. Me pasé la noche pensando en cuán lejos estamos Adam y yo de llegar a eso. En lo mal que nos llevamos. En lo poco que nos divertimos cuando estamos juntos. En cuán no-enamorados se nos veía. Se me arruinó el humor, se me arruinó la noche. Y también la de Adam. Discutimos por una tontería X, yo ya no quise bailar, Adam me pedía que al menos disimule... no podía, quería salir de ahí. Vino a dejarme a casa, y se marchó. Intenté llamarlo, no sé por qué. Primero no quizo contestar, luego contestó para decirme que no quería hablar de nada, y finalmente me colgó y apagó el celular. Me puse a llorar. No sé por qué.

Sábado: Me desperté tarde, pasada la hora de almorzar. Revisé mis correos, Adam me había escrito...

From: Adam

Sent: Saturday, July 25, 2009 2:38 PM

To: Lo

No me respondas ya que no quiero hablar de nada en este momento, pero me pareció un artículo que nos puede sonar familiar: "Esta relación no me trae paz" .

Le di clic al link, leí el artículo. Y ahora no sé qué pensar.

Caso de estudio

2009-07-18T03:15:00.004-05:00

Al principio, Rochi no era una de mis personas favoritas. Sus constantes risotadas y cerebro unineuronal enervaban mi supuesta intelectualidad. No podía soportar más de cinco minutos con ella cerca, pero tenía que hacerlo: su novio Edu era amigo de Adam. Y la verdad, hacían buena pareja: huecos, pseudo-fashionistas, desubicados, inmaduros... eran una desafortunada antítesis de lo que Adam y yo aspirábamos a ser. Con Edu podía ser más tolerante, al menos era gracioso el tipo. Pero con Rochi no podía (no podíamos): cada vez que reía sin parar por cualquier tontería, cada vez que hablaba de como combinar lentes de sol con ropa de verano, cada vez que adoptaba una pose de niña pequeña para que Edu le compre algo, cada vez que relataba cómo se pasaba el día durmiendo, o viendo TV, o pintándose las uñas, quería arrancarme ojos y oídos para no tener que percibirla cerca (también habría tenido que arrancarme la nariz, para no oler su invasivo perfume).

Con el tiempo y gracias a tantas doble-citas forzadas, pude descubrir el lado bueno de Rochi. No era tan mala después de todo, se podía conversar largo y tendido con ella y no aburrirse (claro, una vez superadas las ansias de salir corriendo de ahí), podía guardar bien un secreto, fue mi gran cómplice más de una vez, brindaba ayuda a quien lo necesitara y tenía un buen corazón.

Sin embargo hubo un defecto que jamás pude perdonar en ella: era una mujer sin mundo. Rochi no trabajaba (el último trabajo que tuvo le pareció "demasiado exigente" así que renunció, pese a cuánto le había costado a Edu convencer a Adam de que la recomendara), no estudiaba (estaba matriculada en una universidad cuchifacienta en un programa a distancia al cual nunca asistía a pesar de que las clases eran solo los sábados y domingos), no tenía ningún pasatiempo digno (no le avergonzaba admitir que dormía todo el día o se la pasaba encerrada en su cuarto con el tele encendido depilándose, probando distintos estilos de maquillaje, hablando por teléfono, etc) y todo, absolutamente todo se lo pagaba Edu: el gimnasio, los gustitos, las salidas, las visitas al doctor, al dentista, la ropa... todo.

Me era imposible tenerle respeto a Rochi al 100%. En algún momento llegué a pensar que tal vez le tenía envidia, después de todo (y dejémonos de tetudeces) a qué mujer no le gustaría llevar una vida tan fácil y despreocupada. Pero luego, pensando más consecuentemente, pude predecir con certeza lo que a Rochi se le estaba por venir.

Rochi se quería casar y ya. Edu, no tanto. Trató de postergarlo lo más que pudo hasta que un día y gracias a un test de embarazo no pudo decir más "el próximo año, amorcito". A nadie le extrañó que esa fuera la forma en la que finalmente terminaran atando el nudo, y más de uno sospechó que quizás Rochi había puesto gracia en la jugada antes de que se le fuera el tren. No hubiera sido nada raro en ella, para ser sincera, pues sus ansias por casarse eran evidentes, hasta el punto de poner ultimátums frente a todos o pelearse en público con Edu por esa razón.

Así Rochi pasó, de manera forzada, a formar parte de una familia que no le tenía respeto por la misma razón que yo. Para ellos, esa rola de "no has perdido un hijo, sino has ganado una hija" no sonaba tanto como "no has perdido un hijo, aún lo tienes, y ahora viene con una sangrona de regalo". Rochi y Edu se mudaron al segundo piso de la casa de los papás de él, quienes aceptaron a la recién formalizada parejita con el gusto de quien se entera de ese cáncer inoperable que no te matará, pero te hará retorcer de dolor de vez en cuando.

La tensión se podía cortar con un cuchillo en el ambiente esas primeras semanas. Rochi, con su imaginaria superpanza de tres meses de embarazo, se negaba a mover un dedo en casa mientras Edu iba a trabajar, y las fricciones entre ella y su suegra no eran expresas, pero sí una bomba a punto de explotar. Rochi no se paraba ni para tender su cama. Y luego, cuando la panza realmente creció, sus imaginarios malestares eran innumerables, y llamaba cada cinco minutos al trabajo de Edu para quejarse, quien, ciego enamorado, se peleaba con su mamá por no brindar los cuidados que su frágil esposa requería. Era una situación para morirse. Luego nació el bebé. Y con él, las ganas de Rochi de volver a socializar. "Ahora ya puedo" decía sin reparo alguno, mientras entregaba el bebé a Edu con una carita de puchero para que bajara a pedirle a su mamá que lo cuidara mientras ella iba a tomar un café con sus amigas. La abuela chocha no podía decir que no, y de nada hubiera servido, pues Rochi era inmune a cualquier mirada recriminatoria. Las peleas entre Edu y Rochi empezaron a hacerse más frecuentes. Edu no estaba dispuesto a tolerar más, y Rochi no sentía estar haciendo nada malo. Edu puso las cartas sobre la mesa: o funciona o no funciona, y como soy yo quien paga por todo, funcionará a mi manera. Rochi aceptó.

Hace algunos días viajamos a visitar a Edu y Rochi después de casi un año sin verlos y de una mera comunicación por Internet. Lo que vi me impactó. De la chica fashion que conocía no quedaba nada: una mujer engordada, mal vestida, desaliñada, sucia, despeinada, ojerosa y con la cara grasienta salió a saludarme con la misma voz de niña hueca que recordaba. Pude verla en su papel de ama de casa, que más parecía sirvienta de Edu por como éste le hablaba. Recibía órdenes sin "por favor" incluído, corría de aquí para allá atendiendo al bebe, levantando platos, trayendo limonada a los invitados, buscando lo que fuera que Edu le pidiera, y en más de una ocasión, fue muda víctima de las bromas de Edu, quien se burlaba de su falta de instrucción y su poca esperanza de algún día obtenerla. Si se le hacía una pregunta, Edu la interrumpía o respondía por ella. Horrizados, no atinábamos a adaptarnos a esa nueva situación, ni a reaccionar de una y otra manera ante lo que veíamos: eran tan distintos, eran tan patéticos los dos.

Ese día fue mi epifanía. Ese día recibí mi vacuna. Tiempo al tiempo, es mejor hacer las cosas con calma para que salgan bien, sobre todo si van a durar tanto como una vida entera, o si las consecuencias de que salgan mal pueden ser tan catastróficas.

Sí, hoy tengo PMS

2009-07-09T20:31:00.007-05:00

Recuerdo haber escrito sobre esto antes. Y lo recuerdo porque lo acabo de leer. Recuerdo cómo mi opinión era distinta, cómo yo pensaba en otras cosas hace no mucho tiempo. Recuerdo la ilusión, el miedo, la idealización de vivir ese momento, con una nota de desesperación porque no se veía venir. Lo que no recuerdo es cuándo todo es cambió.

Tengo dudas. Muchas. Estoy cansada de tenerlas pero las tengo. Mis dudas se han vuelto en mi escudo protector, aquel que impide que nada me lastime, que previene que alguna espada malévola pinche mi corazón tan reparado y reabra alguna vieja cicatriz o desenmiende alguna costura reciente.

Adam tiene tantas cosas que no me gustan, que en mi calidad de enamorada las puedo dejar pasar, pero que como esposa no podría. Y esa es mi gran preocupación. ¿Y si Adam y yo no somos el uno para el otro? ¿Y si lo único que nos une es el tiempo y energía invertidos en la relación? ¿Y si el amor no nos alcanza para sobrevivir los batallazos de un matrimonio? ¿Y si eventualmente nos llegamos a cansar el uno del otro, o despertamos un día para darnos cuenta de que casarnos fue un error? ¿Y si terminamos engendrando pobres víctimas de nuestra inconsistencia, testigos involuntarios de nuestras supernóvicas peleas?

En poco más de diez años he llegado a conocer a Adam en muchos aspectos, tanto buenos como malos. Pero últimamente solo puedo pensar en los malos. Sé que los buenos están ahí, los veo a veces, los siento a veces, me hacen sonreír a veces. Pero "a veces" ya no es suficiente. Yo quiero "siempre".

Adam es adicto al trabajo. Sale tarde de la oficina porque prefiere quedarse trabajando que hacer otra cosa. El dice que es porque tiene asuntos pendientes, yo digo que simplemente le gusta trabajar. Supongo que esto debería ser un punto a su favor... un chico trabajador, qué más querría una. Pero cuando estás sola en casa, esperando sentada junto a una cena fría a que llegue el que te prometió amarte hasta la vejez, el workaholismo ya no suena tan agradable. Mucho menos si eso es causa de su cansancio eterno. Adam siempre está cansado, siempre, y cuando no lo está, quiere "relajarse", entiéndase, tirarse frente a la TV sin hacer nada divertido más que zanganear. Y como buen zángano, espera que le traigan todo y no mueve un dedo para nada. Y (aquí viene la queja fuerte) como buen zángano, pareciera que pierde su aparato genital después de la cópula y muere, pues después de una ya no quiere nada más que dormir (¡cómo extraño nuestras épocas de siete veces al día!).

Adam no se divierte conmigo. Cuando sus amigos están cerca, conversa, toma, se relaja, ríe, hace bromas, baila... es Mr. Social Life en persona. Cuando sale conmigo (en el excelso caso de que haya querido salir) habla de su trabajo y de su trabajo, una y otra vez, de gente que ni conozco, de asuntos que ni entiendo, bla bla bla... No quiere bailar, prefiere no tomar, no bromea, no se relaja, terminamos peleando del aburrimiento y cada uno termina a un extremo del taxi mirando por la ventana cómo se divierte el resto y rumbo a casa. Digamos que estoy siendo injusta, digamos que debería agradecer porque le interesa compartir conmigo todos, toooooodos los aspectos referidos a su trabajo, pero si hablamos de justicia, lo justo también sería que él escuchara sobre el mío. Y la verdad hace tiempo dejé de contarle a Adam cosas referidas a ello. Me cansé de ver su mirada al vacío cuando le hablaba, de que esperara a que terminara de hablar para empezar con lo suyo, de que me preguntara una y otra vez quién es tal persona que le he mencionado miles de veces, que minimizara cualquier problema que hubiera tenido con alguno de sus consejitos prácticos. Ahora cuando me pregunta qué tal me ha ido, contesto "Bien" y eso le basta.

Adam pretende no controlarme, es más, casi logra que crea que no lo hace. Pero sí lo hace, aunque lo disimule muy bien. Siempre quiere saber en dónde y con quién estoy, pero lo averigua de manera tan sutil que hasta pareciera que no le importa. Y no, no es que él trate de respetar mi espacio... ¡no! lo que en realidad trata es que yo no invada el suyo. Adam se mueve por la ley del espejo; no le hagas al otro lo que no quieres que te hagan. Si no quieres que te controlen, no la controles. Su anhelo de independencia me tiene enferma. No sé cómo hacerle entender que no me importa si sale con sus amigos, no me importa si se va a jugar un partido, no me importa si salen por unas chelas, solo hay dos cosas que me importan: uno, que no me deje plantada por irse con ellos, y dos, que si hay algo que contar, que me lo cuente. No me gusta quedarme esperando en la noche a que él llegue para después recibir su llamada de último minuto avisándome que no va a venir, y no me gusta enterarme por otras personas que lo vieron en tal sitio haciendo tal cosa y con tal y tal personas.

Podría seguir y seguir, pero no quiero amargarme la noche pensando tanto. He descubierto que hacerlo sin supervisión me puede hacer mal. Hay muchas cosas que me disgustan aparte de las ya mencionadas: su familia, sus amigos idiotas, su falta de tiempo para mí, su indiferencia... no sé, mientras más me releo, empiezo a sonar más como la típica enamoradita idiota que quiere al chico solo para ella y para nada ni nadie más. ¡Pero no es eso!

¿Será que me quejo demasiado? ¿Será que me he vuelto pesimista y solo estoy viendo lo malo? ¿Será que todo lo que veo es una señal de algo? ¿De que Adam no me ama? ¿De que ya no lo amo yo? No, yo tengo amor, eso lo sé, es algo que se siente y se vive, pero ¿qué pasaría si algún día se me acaba? ¿o si se la acaba a él? ¿por quién temo realmente?

Podría discutir todo esto con Adam... ya puedo predecir los consejos: habla con él, convérsenlo, explícale tus dudas, él te va a escuchar. No lo va a hacer. Pretenderá que lo hace, o quizás ciertamente lo haga, pero el cambio le durará una semana y luego será todo lo mismo. Ya hemos hablado de esto antes, mil veces, y ya no tengo fuerzas para hacerlo de nuevo, y solo me queda mi blog, mi fiel blog donde puedo descargar mi frustración y temor con la confianza de quien baila desnudo en su propia casa. Adam y yo no sabemos pelear, no sabemos conversar, ni discutir, no sabemos entendernos, en diez años no hemos sabido y quién dice que algún día aprenderemos.

Y así uno no puede ni soñar con matrimonio. Tal vez el que Adam aún no me lo pida oficialmente no sea tan malo después de todo.

El hijo que nunca tuve

2009-06-30T00:17:00.003-05:00

No recuerdo quién lo dijo, pero escuché una vez, y luego de esa otras varias, que uno busca de pareja a alguien que se asemeje al progenitor del sexo opuesto. Entiéndase, las mujeres buscamos a alguien como papá, y los hombres a alguien como mamá. Por supuesto que esta afirmación genera varias cuestiones difíciles de resolver, por ejemplo, ¿si mi papá me pegaba, buscaré a alguien que me pegue? ¿y si murió y nunca llegué a conocerlo, a quién buscaré? ¿y si soy gay, buscaré a alguien como mi madre? En fin. A pesar de tantas interrogantes que nacen ante esa hipótesis, hoy logré comprobar que tan incierta no es.

Adam y yo nos dimos una escapada de la ciudad. Un fin de semana tranquilo, encerrados en un hotel con jacuzzi, champagne, velas, una amplia cama, servicio a la habitación... no necesitábamos más. Fue relajadísimo pasarla juntos, un alimento que nuestras almas ansiaban desde hace tiempo. En fin, dentro de todas las anécdotas que podré contar, hubieron algunas que llamaron mi atención:

- Adam solo come acompañado. Puedo haber terminado de comer antes que él, pero siempre insistirá en que lo acompañe hasta que sea él quien termine. Ustedes dirán "esto es normal", pero aquí viene la parte friky: si por alguna razón me levanto de la mesa, automáticamente se le irá el hambre. Y si me vuelvo a sentar, mirará el plato como pensando "bueno... aún tengo espacio para un poquito más", y seguirá comiendo. Es de locos.

- Adam no empaca ni desempaca. Su maleta permaneció empacada mientras estuvimos allá; iba sacando cosa por cosa de ella a medida que las iba necesitando (y cada cosa que sacaba se perdía en el limbo de la habitación). En un momento de compasión (y un poco de desesperación) me ofrecí a desempacar su maleta, pero se negó. "Así está bien, yo me las arreglo". Para cuando acabó el fin de semana, en su maleta ya no quedaba nada, todo estaba regado a su alrededor, así que Adam simplemente se limitó a embutirlo todo nuevamente en ella y declararse listo para partir.

- Algunas cosas para las que Adam está mentalmente incapacitado: planchar, colgar toallas, encontrar su propio zapato, recordar dónde dejó sus llaves, ver TV acompañado, colocar la ropa sucia separada de la limpia, recoger algo del piso, despertar sin ayuda.

- He aquí otro dato extraño sobre Adam: si se le pide que tienda la cama, le da sueño y se echa a dormir en ella. Y no, no pretende que le da sueño, pues se quedará dormido, literalmente.

Todos los hombres se comportan como niños, incluso cuando ya han tenido uno. Todos. Absolutamente todos tienen algo, un rasgo, un hábito, alguna característica que resaltará su lado infantil en ellos, y el maternal en nosotras. No me quejo, me parece esa mezcla de tierno y gracioso que los gringos llaman "cute", sobre todo esta: cuando estábamos de salida, Adam me llamó desde la puerta para que me apurara. ¿Saben lo que se le escapó decirme?

¡MAMÁ!

(¿Alguien me puede explicar cómo tendré sexo con él después de eso?)

¡Salud!

2009-06-27T18:16:00.005-05:00

Por los hombres...

Por los que mal pagan (pero bien cobran)...

Por los que ya no están...

Por los que se fueron...

Por los que echamos...

Por los que nos echaron...

Por los que aún siguen aquí...

Por los que ya hasta estorban...

Por los que nunca llaman...

Por los que llaman todo el tiempo...

Por los que apagan el celular cuando salen con sus amigos...

Por los que se acuerdan de nosotras cuando están borrachos...

Por los que nos llaman cuando están calientes...

Por los que nos dieron un beso y luego se disculparon...

Por los que nunca nos dijeron ni un mísero "te quiero"...

Por los que nos presentaron ante su mamá como "una compañera de clase"...

Por los que se olvidaron de nuestro cumpleaños...

Por los que ven porno cuando estamos durmiendo...

Por los que siempre escogen qué película (de acción) ver en el cine...

Por los que comen de nuestro plato...

Por los que usan nuestro cepillo de dientes...

Por los que orinan en la tapa del toilet...

Por los que orinan en la ducha mientras se bañan...

Por los que dicen otro nombre durante el sexo...

Por los que son inmaduros a los 30...

Por los que se tiran pedos en la cocina...

Por los que se sacan mocos mientras almuerzan...

Por los que idolatran a su auto y hasta le ponen nombre...

Por los que prefieren jugar playstation un sábado por la noche...

Por los que siempre andan ocupados...

Por los que no son capaces de conseguir trabajo...

Por los que nos lastimaron pero "no quisieron hacerlo"...

Por los que nos fueron infieles...

Por los que la tienen chiquita...

Por los que dicen tenerla grande...

Por los que no se les para...

Por los que nos piden que hagamos dieta...

Por los que deberían hacer dieta...

Por los que necesitan levantar pesas...

Por los que dicen que van a llamar pero no llaman...

Por los que se van de viaje "a última hora"...

Por los que prefieren estar con sus amigos que contigo...

Por los que tiene a una mejor amiga mujer a la que le cuentan más cosas que a ti...

Por los que descubrieron ser gay gracias a nosotras...

Por los que te cuentan sus planes de vida con entusiasmo, sin mencionarte en ellos...

Por los que le tienen miedo al compromiso...

Por los que siempre llegan tarde...

Por los que nunca notan si te arreglaste...

Por los que se gastan su sueldo en ropa...

Por los que regalan peluches en cada cumpleaños...

Por los que se van solos de viaje...

Por los que detestan las peleas pero siempre las andan cagando...

Por los que no nos dicen dónde están...

Por los que siempre dicen "Te amo", pero no lo parece...

¡A por ellos!

La niña de papá

2009-06-21T03:33:00.006-05:00

Esta es la primera foto que nos tomamos papá y yo. Hace más o menos 27 años. Según cuentan, sentadita en mi silla para comer me había echado a llorar de la nada. No tenía hambre. No tenía gases. Mi pañal no estaba sucio. No hacía calor ni frío. No era hora de la siesta. Papá vino al rescate y me cargó. Y dejé de llorar. Solo quería estar en sus brazos. Nada más.

Desde siempre, Adam ha pensado que esa foto significa el inicio de una era: la de mi engreimiento. Tu papá te arruinó para el resto de los hombres, dijo una vez entre broma y broma. ¿Será cierto? Y es que, a pesar de estar enamorada como lo estoy, no hay hombre que se compare a mi papi. Por mil y un razones: para él soy la chica más linda del planeta, siempre es tierno conmigo, me escucha cuando tengo algún problema, me ayuda cada vez que se lo pido, es gracioso, sabe cómo subirme los ánimos cuando andan algo caídos, no repara en gastos cuando ve que me hace falta algo, cada alegría mía la hace suya, lo mismo con las penas, nunca me miente, nunca me haría daño y siempre, siempre está ahí para mí. Sin que le haya importado el paso de los años, mi papá siempre ha sido mi papá, y yo siempre seré su "ñaña"... así es como siempre me ha llamado.

Contrario a lo que yo hubiera esperado (querido) nunca se ha puesto de mi lado cuando he tenido algún problema con Adam, cosa que sí hizo mi mamá, por ejemplo. Él siempre ha sido la voz de la razón. Con la típica política masculina de "analizar las cosas con la cabeza fría", muchas veces actuó de arbitro en nuestras peleas, y con eso, me salvó de cometer homicidio en más de una ocasión.

Miro a Adam y veo tanto de mi papá en él. ¿Será que busqué alguien igual? Ambos son carismáticos, amigables, trabajadores, amables, tercos, sosegados, pacifistas, pacientes, ambos me aman y se preocupan por mí. Tienen incluso costumbres tan parecidas: disfrutan de una tarde tranquila en casa, les gustan las mismas películas, hablan sobre los mismos temas, escuchan la misma música, visten sobriamente, me riñen de igual manera, se contentan con un buen almuerzo, se entretienen con un buen libro y juegan ajedrez. Tal vez Freud tenía razón después de todo.

Cuando papá conoció a Adam juro odiarlo eternamente. Pero son demasiado compatibles para llevarse mal. Ahora se resigna a pronto tener que dejarme en sus manos. Así es la vida, papá.

Jag älskar dig, pappa. Denna skrift ägnades åt dig. Du är den bästa pappa i världen. Grattis på Fars dag!

Bueno, malo, jodido

2009-06-13T18:42:00.003-05:00

Bueno: Tu novio te viene diciendo que se quiere casar contigo.

Malo: Desde hace diez años.

Jodido: No tienes idea de cuándo lo dirá en serio.

Bueno: Tú y tu novio están construyendo una casa juntos.
Malo: Aún no sabes cuándo vivirán en ella.

Jodido: Él te dice que no sería mala idea venderla.

Bueno: Tu novio quiere hijos.

Malo: En un futuro.

Jodido: No muy próximo.

Bueno: Tu novio tiene un anillo de compromisos para ti.
Malo: Lo compró hace años y aún no te lo ha dado.

Jodido: Probablemente ya no te quede.

Bueno: Sabes que tu novio pedirá tu mano en algún momento.

Malo: Sospechas que no será pronto.

Jodido: Empiezas a acostumbrarte a la idea de que no lo haga.

Recontra jodido: La idea ya no te parece tan mala.

Actualizando el iPod

2009-06-01T00:06:00.005-05:00

Cuando era pequeña me encantaba Michael Jackson. Podía ver el video de Thriller una y otra vez y aún así encontrarlo fascinante. Cantaba a coro la letra de Bad como si fuera una de la pandilla. Ponía Beat It a todo volumen. Me moría por ser una de los niños en Smooth Criminal. Y cuando salió la película, corrí al cine de inmediato a preguntar cuándo la estrenaban en Piura (la dieron en la tele antes que eso pasara). Lo seguí durante buena parte de su trayectoria, hasta que empezó a parecerse menos a un hombre negro y más a una mujer blanca, luego menos a un ser humano y más a un frikazoide; para cuando empezaron a gustarle los niños pequeños yo lo seguía solo en recuerdo.

También me gustaba Gloria Trevi. Zapatos Viejos era mi himno. Pelo Suelto no lo era, pero traté de que lo fuera, a pesar de tener a mi madre corriendo con peines detrás de mí. Doctor Psiquiatra no lo fue en su momento, pero la recordé con nostalgia en alguna etapa compleja de mi vida. También vi la película, sé que hubo más de una, pero solo vi esa en la que ella estaba encerrada en un convento o en un colegio de monjas, algo así. Luego hubo un escándalo relacionado también a abuso de menores (que rollos esos...) pero para ese entonces, yo ya escuchaba a los Guns.

Me empezó a gustar Guns'n Roses, como a muchos, por el video de November Rain. Por alguna morbosa razón, me parecía extremadamente romántico ver a un tipo llorar por su novia muerta y ponerle flores negras en su tumba. La guitarra de Slash... ni qué decirlo, era lo máximo. Me embalé en un auto escuchando Welcome to the Jungle a todo volumen una vez (sí, soy de esas que conducen con "soundtrack"), lloré con Don't cry (irónico), silbé Patience, y quise aprender guitarra con Sweet Child'o Mine. Vi en video el concierto en Tokyo junto a mis primos, también Gun-adictos, con el cuarto a oscuras alucinando que estábamos ahí. Luego vinieron los pleitos y los problemas, el alcohol, las drogas y los egos inflados.

Nirvana es una leyenda, y yo la viví. La primera vez que los escuché fue en el Unplugged y fue místico. No los había escuchado nunca antes, pero con la primera canción me conquistaron, y boquiabierta no parpadeé en lo que quedó del concierto. Fue una vibra mágica, algo que a tan corta edad jamás podría haber vivido, y que jamás viví los años que vinieron después. Espero algún día volver a sentir algo igual. En los meses siguientes me volví una adicta a ellos, sobre todo a Kurt. Investigué todo sobre él, y llegué a saber cosas que tal vez ni su madre sabía. Me compré todos los discos, aunque el primero no me gustó tanto, fotos, videos, polos, manuscritos, entrevistas, todo. En abril del 94 pude agregar el reportaje sobre su muerte a mi amplia y ahora inútil colección. No, no creo que se haya suicidado.

Me consolé con Pearl Jam. También buenos, también de Seattle. Identifiqué a uno de mis compañeros de clase con Jeremy, y le tuve miedo cuando pasó lo de Columbine. También me embalé en auto con Do the Evolution. Me fumé un pito con Off he goes. Y ahora espero que vengan a Perú.

Escuchaba a Alanis Morissette en mi etaba de lesbianismo no definido. You oughta know... se la dediqué a un ex (sí, hombre). Perfect... se la dediqué a mis padres. Ironic... me la dediqué a mí misma. La sigo escuchando hasta hoy, su voz es simplemente perfecta.

Blind Melon, Cramberries, Counting Crows, Coldplay, Líbido... no soy metalera, pero me gustan los ritmos fuertes y sin sentido. Disfruto de una buena canción, bien cantada, bien gritada si es posible, un soundtrack para mi vida, para cada momento, para cada emoción que en mi caso siempre son extremas. Un buen acompañamiento musical que retumbe habitaciones.

Pero anoche, Adam me embobó con Drexler, Sabina y Arjona. Se vienen tiempos más tranquilos.

Aquí las canciones:

No eres tú, soy yo...

2009-05-25T19:52:00.003-05:00

En una relación siempre hay peleas. Siempre. Es imposible esperar que dos personas distintas, individuales, únicas e irrepetibles, con pensamientos distintos, provenientes de mundos distintos, con visiones distintas de la vida y, para remate, de sexos distintos (no es que los gays la tengan fácil) concuerden con todo. Si así lo fuera, uno de los dos está fingiendo, o se está aguantando las ganas de salir corriendo y escapar de esa relación aburrida y monótona. Todas las parejas persiguen ese mismo fin: no pelearse. Pero si a la larga todas lo hacen, la idea sería no alarmarse, pues es de lo más normal. No, pelearse jode.

¿Por qué nos andamos peleando Adam y yo ultimamente? Por una nueva y recién aparecida razón: en los últimos días (semanas) Adam se ha mostrado mentalmente incapaz de contarme por dónde anda, con quién sale y qué hacen. Momento. Antes de que me tilden de controladora déjenme explicarles algo: no le pido que haga la popular "marcación de tarjeta", simplemente que me lo cuente, ¿por qué no? No digo que me tenga que rendir cuentas de todo lo que hizo cuando no estuvo conmigo, basta con que me converse de ello, ¿es mucho pedir?

Imagínense esta escena: tu novio, a quien quieres y adoras mucho, se queda una noche en casa porque estás enferma. Te cuida, te alimenta, te mima, te da tu medicina, te quedas dormida, se va a su casa. Pasan los días y te encuentras con una amiga: oye, la vez pasada vi a Adam en la disco. Diablos. Y qué roche preguntar qué estaba haciendo, eres la novia, tienes que actuar como que ya lo sabías, pero en el fondo no tenías ni idea y realmente quieres saber qué estaba haciendo. Ah sí, se fue a relajarse un toque con los amigos, seguro que lo viste bailando como trompo jejeje (sonrisita estúpida). No, nada que ver, estaba sentando con dos amigos tomando un par de chelas y de ahí no se movieron toda la noche. Ok, falsa alarma, Adam se sigue portando bien, eso es bueno, supongo. PERO ENTONCES POR QUÉ FUCK NO ME LO CUENTA.

Segunda escena: tu novio te llama, no te puedo ir a ver hoy, ha llegado un amigo de Chiclayo y me ha dicho para reunirnos y salir a tomar un trago. Ok baby, anda, salúdalo de mi parte, que la pasen bonito, ya nos vemos mañana. Pasan los días y una tarde recibes un mensaje en tu correo: una antipática amiga de Adam (de esas que conoces solo de "hola") te ha mandado unas fotos de esa noche para que se las reenvíes. En la foto: Adam, su amigo y la chica en cuestión. Había una chica ahí, ok, no hay problema, pero tú pensabas que la reunión era solo de hombres y por eso ni siquiera te molestaste en querer ir, pero si había una chica entonces pudiste haber ido sin haber sentido que ibas a interrumpir conversaciones masculinas, pero Adam no había dicho nada. No mencionó lo de su antipática amiga ni antes ni después. Y tú te enteraste por una foto que ella te mandó, lindo. POR QUÉ FUCK NO ME LO CUENTA!!!

Y bueno, aquí viene el análisis: ¿estoy haciendo problemas por las puras? ¿está todo en mi cabeza o tengo razón? Sé que puedo parecer una control-freak, pero nada que ver, no es que quiera saber uno y cada uno de los pasos de Adam por este mundo, pero sí sería mejor enterarme por él y no por terceros, eso es incómodo, eso es lo que jode. Sin embargo, Adam piensa que sí lo quiero controlar, que sí lo quiero mantener marcado, que tal vez no confío en él, y trata de levantar su bandera de la libertad lo más que puede. Al final, él siente que se le caerá un testículo si me cuenta dónde anda, que será menos hombre por permitir que yo lo mantenga chequeado. Qué ridiculez.

¡Yo no hago eso! (¿o sí?)

Madre primeriza

2009-05-17T02:09:00.005-05:00

Tengo dos perritas que adoro. Blue y Muffin. Ambas con historias que pudieron ser muy tristes de no ser por la intervención divina que las hizo llegar a mis manos.

Blue es hija de un padre callejero y una madre con pedigree. La abuelita de Blue, osea, la dueña de su mamá, no quería crías chuscas en su casa. Así que las regaló a quien quisiera llevárselas. Pero nadie quería a la pobre Blue, y su abuela ya estaba considerando llevarla a dar una larga visita al río metida en un saco de papas. Cuando nos enteramos, salimos al rescate y nos la llevamos a casa.

Muffin nació en la calle, al costado de un taller mecánico. Su mamá era una perrita flaquísima y sarnosa, que se alimentaba de lo poco que encontraba en los basurales, y apenas podía cuidar a su camada. Un día recibí una llamada de un tío, quien solía llevar su auto al taller cercano a la guarida de Muffin; uno de los cachorritos había muerto atropellado por un taxi, y los otros yacían llorando al costado de su mamá, convaleciendo de hambre. Corrimos al lugar que nos indicaron, sedamos a la mamá para que muriera sin dolor y llevamos a los perritos a un albergue de animales. Todos estaban muy maltrechos, pero la peor era Muffin; las pulgas la habían succionado casi por completo, estaba anémica, y apenas se podía mover. Después de dos largos días de rehabilitación, pudimos lograr que se salvara. Al ver esa tierna colita moviéndose mientras caminaba hacia a mí, decidí llevármela a casa y presentársela a Blue. Se hicieron amigas de inmediato.

Hace dos días se enfermó Blue. Vomitó temprano en la mañana y no quizo comer el resto del día. Se la pasó echada en su cama, ante los ojos preocupados de Muffin, quien cayó esa misma noche tras vomitar su cena. No tienen nada malo, decía Adam, tal vez comieron algo que les cayó mal. Yo me moría de nervios y esa noche no dormí. Preocupada por mis bebés, me la pasé en vela vigilante, atendiendo a que no les pasara nada, ninguna arcada, ni vómito ni nada.

A la mañana siguiente parecía estar todo bien, pero en la tarde Muffin volvió a vomitar. Llévalas al parque y déjalas morder un par de hojas, decía Adam, los perros saben purgarse solos. Pero ninguna de las dos se quería mover. Ese ataque entusiasta y abrumador que suelen tener cuando me ven agarrar sus correas para salir estuvo ausente ese día, y fue preocupante. Algo pasa, me las llevo al veterinario.

No tienen nada, dijo el doc. Tal vez les cayó mal la comida. Pero doctor, ellas solo comen alimento para perros. Debe ser una indigestión, entonces, dijo tranquilo, dales un poco de yerbabuena, con eso se les pasa, y no las fuerces a comer. Regresé a casa enojadísima por no haber encontrado una respuesta a la cara de muerto de mis dos bebés. Esa noche tampoco dormí. Blue vomitó, y Muffin se la pasó con náuseas. Me agarró un ataque de llanto. Se mueren mis perritas, pensé, pero Adam me miraba con cara serena. Déjalas, van a estar bien, eso le pasa a los perros a veces.

A la mañana siguiente, Blue y Muffin estaban como nuevas. Comieron, jugaron, fastidiaron al gato, salieron a pasear, etc, todo lo que un perro normal hace. Ya entrada la tarde, aliviada y convencida de que ya estaban bien, me senté apaciblemente con ellas en el patio de la casa. Adam se acercó con una de mis zapatillas totalmente mordisqueada. Mientras la examinaba, escuché a Muffin vomitar por última vez: un pedazo de agujeta.

En la foto: Blue y Muffin.

Conch... tu madre

2009-05-10T16:11:00.005-05:00

El día que Adam y yo hicimos la promesa de empezar a llevarnos mejor con nuestro resonado "borrón y cuenta nueva", yo me propuse en silencio aprender a aguantar con la misma mudez los desplantes de su mamá. Mientras no me la cruce no habrá problema, pensé. Por lo pronto, vale ir practicando mi cara de idiota despistada, entiéndase, cara de cojuda, esa misma que pondré cuando la tenga en frente para que alucine que sonrío a todo y que nada me molesta. Que no la oigo. Que no me afecta lo que diga. Que no espero nada de ella. Que no puedo ver sus muecas. Y que nada alterará la paz que llevo con su hijo. De vez en cuando habrá que mostrar algún detalle, algo que la haga sentir que estoy tratando de ser niña buena, de caerle bien, así la hipocrecía le brote por los poros al gesto, que sepa que por lo menos estoy haciendo un esfuerzo. Aunque en el fondo esté convencida de que no la quiero tener cerca.

Y hoy es día de la madre. ¿Saludarla o no saludarla? ¿La llamo? ¿Le mando un mensaje de texto? ¿O tal vez un email? ¿O le pido a Adam que la salude por mí? ¿O me hago la loca y no la saludo para nada? Sí, eso, me hago la loca, igual no la quiero saludar. Pero mi conciencia en forma de mi propia madre entra a mi cuarto a revolverme las ideas: llama a la mamá de Adam, hijita, que vea que te interesas en ella. No quiero llamarla, mamá, le voy a mandar un correo. No hija, un correo no es un saludo. ¡Ok! Cojo el teléfono.

Mamá de Adam: ¿Aló?

Lo: (Maldita sea, ¡contestó!) Señora, ¿cómo está? Le habla Lo.

Mamá de Adam: Sí, buenas tardes.

Lo: (¿Buenas tardes? tan seca... ) Buenas tardes, llamaba para saludarla por su día, ¿cómo la está pasando?

Mamá de Adam: Gracias.

Lo: (Te pregunté cómo la estabas pasando, vieja bruja...) Todos reunidos en familia, me imagino.

Mamá de Adam: Sí, todos estamos acá.

Lo: (Tan cortante... ) Me imagino que su hijo se ha portado bien hoy, jejeje...

Mamá de Adam: Siempre se porta bien.

Lo: (¡Ja! no siempre...) Qué bueno.

Mamá de Adam: ...

Lo: ...

Mamá de Adam: ???

Lo: Bueno señora, me despido, que la siga pasando...

Mamá de Adam: Ok Lo, gracias por llamar. ¡Clic!

Lo: ... bonito.

¡Listo! ¡Decidido! Mis hijos solo tendrán una abuelita, una nonita, una mamama, ¡una! ¡solo una! La otra será la señora que es mamá de papá, cuyo nombre apenas recuerdan y que solo ven de vez en cuando en algún cumpleaños, les regala medias y manda plata en Navidad, y que cuando está cerca, a mamá le da dolor de cabeza y se tiene que encerrar el día entero en su cuarto hasta que se le pase, por más que papá le de aspirinas con tecito de manzanilla y le acaricie el cabello pidiéndole que baje a la sala.

Casa para dos

2009-05-08T01:10:00.004-05:00

Adam y yo nos hemos embarcado en un nuevo proyecto: empezar a construir la que será nuestra futura casa. Cómo se nos ocurrió, aún no lo sé. Recuerdo que luego de nuestra tragedia más reciente, ambos nos quedamos con ese sinsabor de no haber podido vivir a plenitud lo que hubiera sido la llegada de un hijo. Entonces hablamos de ya querer tener uno. Pero primero había que recuperarse, porque tu útero ha quedado débil, Lo, recuerda lo que digo el doctor. Así que teníamos que esperar. ¿Qué hacemos mientras esperamos? Pues lo de ley, casarnos. Pero para eso falta mucho, hay mucho que planear, muchas cosas que hacer antes, además cuando yo pida tu mano, Lo, quiero que sea una sorpresa para ti, así ya sepas que lo voy a hacer. Entonces hagamos algo más práctico con el tiempo que tenemos... seamos productivos, construyamos una casa.

Volvamos a las bases: años atrás, antes de los tiempos de Adam y de cualquier otro muchacho en mi vida, antes de que tan siquiera me viniera la regla o me crecieran las bubis, papá hizo una gran compra. Habían terrenos en venta, en una zona aún no urbanizada, alejada totalmente de lo que era Piura en sí. Los terrenos estaban demasiado baratos para ser verdad, y a papá le estaba sobrando un poco de plata. Así que compró dos; uno para mí y otro para mi hermano Fer. El paquetazo de Alan García en 1988, que destruyó la economía de muchos, permitió a papá pagar ambos terrenos en menos de un año. Y así, con tres propiedades en mano, papá pudo relajarse pensando que ya tenía una casa donde envejecer y dos terrenos que heredar a sus dos hijos.

Años después, Adam mencionó la palabra "matrimonio" en una reunión familiar. Y papá pensó: construcción. Escogió uno de los terrenos, los cuales ya estaban rodeados de casas pequeñas y verdes parques, y mandó a edificar parte de un primer piso, el cual luego pondría a mi nombre. Luego la palabrita en mención dejó de sonar, no importa, Lo, igual esa casa es para ti.

Ahora la palabra bebé nos sigue rondando las cabezas. Y la palabra matrimonio también. Así que Adam habló con papá; la cosa va en serio. Ya empezó el trámite: contratar un arquitecto, tramitar licencia de construcción, solicitar un préstamo al banco. Me caso. Con casa y todo.

Dato curioso: Adam aún no me "sorprende".

Hora de saltar

2009-05-04T00:22:00.008-05:00

Ya pasó un año. Y en un año pasaron muchas cosas. Cosas buenas, cosas malas, cosas que me tumbaron al piso, cosas que me hicieron rebotar, cosas que me dejaron como chicle en zapato, cosas que me hicieron volar por las nubes, cosas que me metieron cinco días seguidos a la cama, cosas que me hicieron llorar como jamás pensé que podría, y cada vez una cosa peor que otra, cuando pensaba que no podría haber cosa más dolorosa venía otra cosa más, y así cosa tras cosa pasó un año. Ya es hora de dejar esas cosas atrás.

Escribo este post mientras escucho "This year's love" de David Gray. Es una canción hermosa. Suelo hacer eso frecuentemente con las canciones. Las adopto una a una, las canto y recanto, escucho y reescucho, las llevo conmigo en mi iPod, las pongo mientras trabajo, mientras escribo, en la computadora, en el auto, en la oficina, en donde sea, las hago mías dependiendo de mi estado mental y no de ánimo, pues sería demasiado pasajero para adoptar una, hasta que me aburro de ellas y luego pasan al baúl de los recuerdos que valdría la pena bloquear. En estos últimos doce meses adopté a "Scratch" de Kendall Payne, "Slipped Away" de Avril Lavigne, "Falling awake" de Gary Jules, "Colorblind" de Counting Crows, "Thinking of you" de Katy Perry, "Emotions" de Destiny's Child, "Oh boy" de Duffy y hasta "7 things" de Miley Cyrus (por Dios...), solo por mencionar algunas. La lista es larga.

En fin, ahora escucho a David Gray. Y repito la canción una y otra vez, y no me canso de escucharla, de atender a la letra y prácticamente rezarla. This year's love had better last me canta él, una y otra vez. Y sí, más le vale que dure. Le he puesto demasiadas ganas a esto, y más vale que sea para siempre. Es la única forma de mirar hacia atrás y poder encontrarle razón de existir a todas las lágrimas que derramé. Sí, más vale que este amor dure.

Hablaba de karma en el post anterior. Si existe tal cosa, entonces supongo que después de un año tan increíblemente malo, se vendrá uno sorprendentemente bueno. Sería lo justo, ¿no?

Llegó la hora de saltar. De dejar traumas e inseguridades atrás. De olvidar penas y miedos, de convertir todo dolor en aprendizaje. Suena fácil, pero no lo es. Al final, el amor trata de eso; saltar al vacío sin saber qué hay abajo, tan solo esperar que sea bueno y confiar en que no estrellaremos la cara al piso. Y una vez que se ha saltado, ya no se puede regresar, ya no hay cómo, y mirar atrás ya no sirve de nada, mirar atrás le quitaría la belleza a tan hermoso clavado.

Hubo un tiempo en que sabía que si me lanzaba de un edificio, Adam estaría abajo para recibirme en sus brazos. Figurativamente hablando, claro, ni yo soy suicida ni Adam tiene las habilidades del más experimentado catcher. Ya es hora de volver a sentirme así. Y si me estrello de cara al piso, al menos habré disfrutado el vuelo.

This year's love had better last... escúchenla.

Karma

2009-04-25T00:52:00.004-05:00

Todas las mujeres somos coquetas. Algunas a flor de piel, otras muy en el fondo, pero todas lo somos. A todas nos alhaga sentir las miradas encima, voltear cabezas por la calle, escuchar un silbido dirigido a nuestra persona. Me tomo la libertad de hablar en nombre de mi especie por una sola razón: lo he comprobado. Me juré anticoqueta durante años, y me sentía orgullosa de ello. Me importaba poco lo que el sexo masculino pensara de mí, salvo que se tratara de Adam o de mi papá. Incluso sentía fastidio cuando alguien me hacía ojitos o se me acercaba con claras intenciones de "conocerme más"... los cortaba en one y automáticamente se ganaban mi repelente desprecio. Con los años, eso cambió.

Ahora el hecho de que Adam no vaya a estar en un lugar X no es suficiente para que no salga bien maquillada, vestida, perfumada y atractiva a la vista. Sí, sí... también lo hago por mi misma, pero ¡venga mujeres! sabemos bien que un ego bien alimentado es lo mejor para el autoestima. Ahora me complace ver que alguien me ha notado y me está mirando más de lo normal. Tampoco es que le dé pie a algo más, pero me gusta ese juego del "mírame que te estoy mirando" y reirme con mis amigas del hecho. Ahora me doy el gusto de escuchar las tímidas indirectas de algún prospecto a admirador que se atrevió a acercarse, y mirar placenteramente su cara de decepción al decirle: Sorry, pero estoy con alguien. No me culpen, soy mujer.

Ayer fui al gimnasio con Polly, una compañera del trabajo. Polly y yo siempre nos hemos llevado bien y nuestras conversaciones son usualmente amenas. En algún momento hemos llegado a puntos confidenciales, aprovechando la cómoda situación de poder contarnos todo la una a la otra con la seguridad de que no le contará nada a nadie por lo poco que nos importa los asuntos de la otra en el fondo, intercalado con el afán de conversar con alguien que te cae bien y cuya compañía te parece agradable. Esta simpática pseudo amistad empezó el año pasado, cuando Polly se inscribió en una clase de spinning al gimnasio al que yo voy, y resultó ser mi clase. En fin, ayer fuimos al spinning juntas.

Sentada yo en una bicicleta, contando los minutos hasta terminar mi calentamiento, escuché a Polly a mi costado diciendo: Lo, hay un chico buenazo sentado detrás de ti. Miré hacia adelante y pude ver su reflejo a través del espejo del salón. Era un bellísimo espécimen de unos veintipocos. Efectivamente, era un Adonis. Y se había sentado en la bicicleta de atrás. Por alguna estúpida razón, me empecé a sentir nerviosa. Más autoconciente de lo normal. Y de nuevo Polly: Qué roche Lo, cuando empiece la clase él va a tener todo tu trasero en su cara. No importa, tengo un lindo trasero, respondí, sorprendiéndome a mi misma con mi súbita manera de consolarme ante lo inevitable. Recuerdo cuando inicié mi entrenamiento y escogí ese horario porque todas las que asistían eran mujeres y no quería que ningún hombre me viera horrible y sudorosa. Y ahora tenía al chico nuevo, guapísimo, y sentado justo detrás de mi. Genial.

Empezó la clase. Tal vez se canse y se vaya antes de que termine la hora, pensé, después de todo es nuevo. Pero resultó ser bastante atlético y aguantó bien el ritmo de entrenamiento. Te está mirando, escuché decir a Polly, quien me sonreía como quien espera que su amiga aproveche la oportunidad en su nombre. Y yo solo le pedía a mis glándulas sudoríparas que solo por esta vez dejaran de funcionar. Seguí pedaleando. No podía mirar al espejo. Generalmente me miro pedalear durante clase, pero esta vez intenté mantener los ojos en el piso. Cruzamos miradas cuando dejé de intentar, y él sonrió. Me sentí como una chiquilla de secundaria.

Terminada la clase, Polly se acercó. Si te viera Adam se muere, me dijo burlonamente. Y con eso me trajo de un jalón al planeta. Sintiéndome un poquito cochina y pecaminosa por mi inocente flirteo, no pude evitar pensar que tal vez Adam hace lo mismo. Y me molestó. Tal vez Adam coquetea con alguien de su trabajo, o de algún otro ambiente que frecuenta, tal vez es él quien le sonríe inocentemente a alguien más a través de un espejo, tal vez también se siente autoconciente y nervioso cuando un atractivo ejemplar del sexo opuesto se le sienta cerca. En realidad estaba molesta conmigo misma. Por tonta, por desubicada, por simplona.

Polly interrumpió mis cavilaciones con un "ahí viene". Adonis se estaba acercando, alto, firme, echándose el agua de su botella en su cabello alborotado, secándose con una toalla y luciendo increíble. Pero ya no me importaba, no quería que Adam coqueteara con otras chicas, y yo no quería coquetear con nadie más. Sentía que el karma me la iba a devolver como ya lo he hecho en otras ocasiones. Soy celosa, sí, lo estoy descubriendo, y quiero ser solo yo quien acelera las hormonas de Adam. Lo justo entonces es que solo sea él quien acelere las mías.

Vi llegar a Adonis adonde estábamos mi boquiabierta amiga Polly y yo. Lo miré con la indiferencia de una chica que está satisfecha con su relación y no necesita nada más. Perdón señora, dijo, haciendo ademanes para intentar pasar entre las bicicletas y yo. Mis horrorizados 27 años respondieron: Sí, pase.

Lapsus brutus

2009-04-21T00:53:00.004-05:00

Sé que he criticado múltiples veces a Adam por su innata habilidad para hacerse el huevón y comportarse como idiota. Pues, digamos que dichas aseveraciones no siempre han sido del todo justas. Sí, es cierto, cuando Adam mete la pata realmente se luce, pero en momentos de crisis sabe siempre qué hacer y cómo mejorar las cosas. Esa aparente indiferencia que siempre me enoja de pronto se convierte en una asertiva calma y mente fría para enfrentar situaciones y resolver problemas aparentemente irresolvibles. Tomemos por ejemplo los últimos días en que me transformé en alguien emocionalmente patético y físicamente lamentable. Adam supo como manejar la situación a pesar de que en algún momento lo tildé de insensible. No tuvo que hacer mucho, solo aguantarme. Paciencia, mucha paciencia, sé que puedo ser enervante a veces.

Ayer, mientras tomaba una ducha, Adam usó mi laptop. Cuando me vio salir del baño, cerró el lid. Al ver su reacción, imaginé lo peor. ¿Por qué cerró el lid al verme? ¿Había algo que no quería que viera? ¿Tiene algo que ocultar? ¿Me está engañando con alguien? ¿Una vez más? Mi mente empezó a correr a mil por hora, y cuando empieza nada la para. Mientras me vestía, imaginaba a Adam sosteniendo una apasionada videocharla con alguna aspirante a estrella xxx de Portugal, quien estaba totalmente encantada con ese chico de ojos inocentes y mente perversa, y dispuesta a enseñarle lo que fuera que él pidiera. O tal vez se había contactado con la holandesa esa, le decía que la extrañaba, que quería verla, que se estaba aburriendo de mí, que quería volar a su lado. O tal vez estaba viendo porno, sí, fotos, videos, historias, zoofilia, S&M, milfs, travestis... Salimos a cenar.

Me pasé toda la cita escuchándolo hablar sobre su trabajo, su trabajo y su trabajo. Si no fuera mi novio ciertamente habría gritado NEXT. Sin embargo, lo que hablara era poco importante, mi mente seguía pensando en cuando cerró el lid. Llegamos a casa, él agotado de comer y hablar, y yo agotada de pretender que no me pasaba nada. Nos fuimos a dormir y nunca se toco el tema.

A la mañana siguiente, me llevé la laptop al trabajo. Al abrir el lid me di con una chocante sorpresa: Adam había dejado abiertos su messenger y su correo personal. Era la oportunidad de oro, ahora podía saber qué había estado haciendo mientras yo me bañaba tranquilamente, ahora podía salir de dudas, ahora podía saber la verdad.

Ah... la verdad. ¿Es siempre bueno saber demasiado? Hay verdades que una no quiere oir, verdades totalmente inocentes, que no representan en concepto ningún tipo de amenaza para una relación, a menos que se sepan y se conviertan en alimento para la paranoia. Digamos, un día al salir del trabajo me encuentro con un ex (recordemos que con Adam ya llevo casi 10 años, por lo que cualquier ex es en realidad una pseudo relación de los tiempos mongos de la adolescencia), conversamos un rato, intercambiamos números y correos ("para mantenernos en contacto"), nos despedimos y chau. Totalmente inocente. Y probablemente Adam actuaría como que no le importa si lo llegara a saber, pero inevitablemente empezaría el interrogatorio: ¿y de qué hablaron? ¿y cómo así se encontraron? ¿tú dónde estabas? ¿y qué hacía él por allá? ¿y para qué intercambiaron números? ¿y correos? ¿vas a chatear con él? etc etc etc... No es recomendable ser 100% sincero en una relación... ¿o acaso si tu novio te confiesa que hoy en el trabajo estuvo junto a sus amigos mirándole el trasero a una chica lo vas a felicitar por su honestidad?

Y bueno, volviendo a la laptop, estaba yo en la disyuntiva de no saber si debía o no debía aprovechar esa oportunidad envidiable que a pocas se nos presenta. ¿Realmente estaba preparada para saber tanto? Tener acceso al correo personal de Adam era tener acceso a su mundo. Y utilizar su messenger... conocer su interacción ciber con las personas... era demasiado bueno para rechazarlo. Así que lo hice, ¡sí, lo confieso! lo hice: entré al correo de Adam y me conecté al messenger en su nombre. ¿Y qué descubrí? ABSOLUTAMENTE NADA.

Cambié su estado a "conectado" en Messenger y esperé. Nadie me escribió. Así que probé escribirle a alguna conectada cuyo nombre me sonara sospechoso o poco conocido. "Hola Adam, ya recibí los papeles que te pedí, gracias por tu eficiencia" fue la respuesta que obtuve de bellapasion_2006. Era una de sus colegas. Después de veinte minutos de recibir respuestas como "Hola, qué milagro conectado, nunca te veo por acá", "Que tal brother, ¿cómo está Lo?", "Primito, a los años" y (esta fue mi favorita) "Sr Paisley, cómo le va, no sabía que Ud. usaba Messenger" caí rendida en la cuenta de que por esos lares Adam era un total extraño. Así que pasé a su correo. Sí, lo sé, fue estúpido, intromisorio, invasivo e irrespetuoso, pero no pude evitarlo, tenía que encontrar algo, no sabía para qué, pero tenía que hacerlo. Y de nuevo no encontré nada. Cadenas enviadas por contactos, actualizaciones de la asociación de exalumnos, informes laborales, correos de familiares, confirmaciones de suscripción a boletines en línea, fotos intercambiadas con colegas y amigos cercanos... eso fue todo lo que encontré. Ni un solo mail incriminatorio, ninguna portuguesa tetona enviándole besos, ninguna holandesa arrimada recordándole travesuras, ninguna página porno invitándolo a soltar sus secretos de cama. Nada.

Primero me sentí satisfecha. Luego me sentí estúpida. ¿Cómo pude haber desconfiado tanto de Adam para llegar a ese punto? Había pasado un total de dos horas averiguando nada. ¿Cómo pude haber sido tan entrometida, invadir su privacidad de esa manera? Dos horas... desperdiciadas. No por no haber encontrado nada, sino por haber sido mentalmente incapaz de tan solo confiar. Después de todo, Adam ya se está portando "bien", ya no da razones de queja, y ahora estamos más cercanos que nunca... y yo le hago esto... Pensé en contarle todo y disculparme por haber sido tan paranóica e irracional. Pero recordé mi teoría: no todas las verdades son bienvenidas en una relación.

Poco a poco

2009-04-11T00:30:00.005-05:00

El proceso de sanación y olvido empezó en Jueves Santo:

Miré por última vez las mediecitas que tenía guardadas en un cajón, lloré por quince minutos y las volví a guardar bajo llave.

No me quedé callada. Hablé con Adam, le dije cómo me sentía, le hablé de mis temores y lo escuché hablar también. Lloramos juntos, me abrazó, lo abracé. Y prometimos no llorar más.

Me mantuve ocupada, me puse al día con los pendientes que habían quedado en el trabajo por mis tres días de ausencia, me rodeé de papeles y me pasé un día entero entre ellos. Fue una bendición.

Redecoré mi habitación. Saqué de ella todo lo que hacía tiempo ya no servía: ropa, zapatos, cuadernos, papeles y se los regalé a la señora que limpia las calles de noche. Liberé espacio, limpié todo, hasta el último rincón. Y finalmente moví los muebles a mi gusto.

Me concentré en mí. Me di duchas largas (lo siento planeta, solo por esta vez), me arreglé el cabello, me hice un facial, pedicure y manicure.

Recibí el cariño de mamá y papá, pasé más tiempo con ellos, escuché sus consejos, opiniones, consoladoras palabras, caricias en la cabeza, comprensión ilimitada, empatía a borbotones.

Redescubrí mi gusto por la música indie. Reorganicé mi iPod.

Jugué con mis perros como si fuera una niña de 6 años. Me comí una super hamburguesa en la cena junto a Adam.

Me concentré en no pensar.

Pero lo que pasó aun no pasa.

¿Por qué?

2009-04-08T19:02:00.004-05:00

Siempre se habla de sentimientos encontrados y confusión emocional, pero recién en los últimos días he aprendido el significado de ambos. He llorado ríos durante horas para luego sentarme muda a ver TV mientras me como un sandwich, me he afligido mientras tocaba mi vientre vacío para luego escuchar con atención los chistes de Adam, he torturado a mi corazón escuchando Slipped Away de Avril Lavigne para luego concentrarme en la lectura de alguno de mis blogs favoritos. Más de una vez mientras las lágrimas corrían por mi rostro, empezaba a pensar que quizás no era para tanto y debía ya empezar el proceso de sanación y olvido. Más de una vez mientras me distraía con algo en particular, me detenía para pensar que quizás debería estar más triste y menos indiferente a lo que me acababa de ocurrir. Es difícil sentirse de lo peor y no saber como lidiar con ello.

Sin embargo hay algo que ambos altibajos emocionales tienen, y es el inquisitivo por qué. ¿Por qué me sucedió esto? ¿Por qué a mí? ¿Por qué a nosotros? ¿Por qué ahora? ¿Por qué así, tan pronto? ¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? ¿Qué pude haber hecho para mejorarlo, rescatarlo, no perderlo? ¿Por qué merezco que me pase algo de esta magnitud? ¿No me ha pasado suficiente ya?

Dicen que Dios nos da una cruz tan grande como podamos cargarla... pues ciertamente Él espera mucho de mí. Estos doce meses han sido para el olvido, desde mayo del año pasado hasta este horrible abril. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Alguien dirá que es lo mejor, que no era la hora, que todo pasa por algo. Pero las palabras resbalan como agua en este momento, no hay nada que me haga sentir mejor ni peor, pues estoy en un estado en el que solo el tiempo puede cambiar lo que estoy sintiendo. Esta fue mi cruz este año, esto es lo que deberé ahora aprender a superar. Y sigo preguntándome una y otra vez... ¿por qué?

¿Qué debo hacer ahora? ¿Pretender que nunca pasó? ¿Que nunca hubo nadie en mi vientre? ¿Que nunca nadie estuvo destinado a llamarme mamá? Solo me queda esperar... Han pasado cinco días en los que no he trabajado, he sangrado, he llorado, y he permanecido en estado estático impensante y medio vegetativo en un doloroso intento por no sentir nada. Pero las lágrimas siempre llegan.

Miro a Adam y sus ojos de impotencia, de no saber qué hacer o qué decirme, de quizás estar un poco harto, un poco cansado, un poco con ganas de ya seguir adelante. Y quiero hacerlo, no quiero convertirme en esas mujeres que se vuelven una carga emocional para cualquiera que tengan cerca, pero es tan, tan difícil. Este es el tipo de cosas para el cual una nunca está preparada.

Ya le iba a cambiar el color al blog, le iba a poner flores, osos, pajaritos, chupones, iba a abrir una nueva temporada... pero algo me dijo espera, no te apures, espera. Y pasó lo que pasó. Es un dolor que solo siendo mujer se puede entender, y aún así, solo pasando por ello se puede llegar a comprender por completo. Es físico, es mental, es corazón roto, es ilusión perdida, es sueño destrozado, es cada contracción recordándote que hubo algo que pudo ser y que ahora no es nada, es cada gota de sangre haciéndote imaginar lo que estuvo dentro de ti y que hasta nombre tenía. Es un via crucis personal, caer no tres sino solo una vez sin poder levantarte, sin que nadie te ayude, sin que nadie te limpie el rostro, sin que nadie llore por ti. Es un clavo en el pecho, es una espada en el vientre. Es un sufrimiento dificil de describir.

Gracias a todos por su empatía, el cariño se siente. Y si hay alguien ahí afuera que ha pasado por esto, dígame por favor, cómo hago para ya no sentirme así.

En las buenas y en las malas

2009-04-06T01:34:00.004-05:00

Lo que viene a continuación son párrafos rescatados de una carta escrita por Adam el fatídico sábado por la tarde.

Querido bebé:

Mamá y yo estamos muy asustados. Algo pasa y no sabemos qué, pero sabemos que no es bueno y que no es normal. Hemos contactado al doctor, quien nos sigue pidiendo que nos calmemos. Pero es imposible. Como padres primerizos, no podríamos estar más nerviosos. Mamá se ha pasado todo el día postrada en cama conmigo sosteniendo su mano y siendo su enfermero particular, y hemos rezado juntos para que todo salga bien.

¿Sabes? Estuve muy nervioso al principio. La noticia me cayó como un baldazo de agua fría, y realmente no me lo esperaba. Me pasé días pensando en qué tenía que hacer ahora, y en cómo nos cambiarías la vida. Me sentí como si me hubieran lanzado al campo de batalla con solo una navaja en mano para defenderme, pero eventualmente descubrí que las cosas no tenían por qué ser tan difíciles y empecé a disfrutar la idea de tenerte con nosotros. Anoche soñé contigo, te vi en mis brazos y te parecías mucho a tu mamá. A ella le da igual si eres varón o mujer, pero yo quiero un machito. Ya hasta te escogí un nombre, y espero que te guste porque me pasé toda la tarde buscando uno bueno. Solo por precaución, también te escogí uno en caso seas mujer.

Mamá está radiante, pero preocupada. Se alegró mucho cuando se enteró de ti, y ahora teme que eso cambie. Estas seis semanas a tu lado han sido las más dichosas de su vida. Mucho me temo que casi se las arruino en algún momento, pero ella entiende como soy a veces. Mamá ha pasado por muchas cosas y la mayoría ha sido por mi culpa. Tú eres mi forma de decirle cuánto la amo y mi nueva oportunidad de hacerla feliz. Los tres formaremos una familia, y un nuevo capítulo en nuestra historia empezará. Esta vez contigo.

Estoy preocupado por mamá. Por ti también, pero más por mamá. Se queja mucho, tiene mucho dolor, y sangra profusamente. Ya perdió las esperanzas, y sinceramente, yo también. Hicimos todo lo que pudimos, todo lo que debimos, todo lo que nos indicaron. Pero ella no deja de sangrar, y las contracciones la retuercen en la cama. No sé qué hacer por ella, me gustaría poder tomar su lugar.

Querido bebé, el doctor nos acaba de dar la noticia de que ya no estás ahí. Mamá está llorando y le tendrán que hacer un legrado para borrar todo rastro de tu presencia. Está desconsolada y no sé cómo calmarla. Ha llorado toda la tarde. No sé qué hacer o qué decir para hacerla sentir mejor. Teníamos muchas ilusiones contigo, y te hemos perdido. El doctor solo nos dice que la naturaleza suele ser así de cruel a veces, y que no queda más que aceptarlo. Pero el corazón de mamá está roto una vez más, y el mío también. Verla así me parte el alma en dos, y me hace llorar de impotencia pues no puedo ayudarla. Está triste, no hay otra palabra para describirlo, aunque creo que tal término le queda corto a lo que realmente siente. Y yo ya me había empezado a encariñar contigo, ¿qué hago ahora?

Adios, bebé.

Hematofobia

2009-04-04T10:30:00.004-05:00

Pongámonos íntimos (una vez más). El viernes apareció sangre en mi ropa interior. Me asusté, pero intenté no prestarle atención. Según dicen, las manchas sanguinolentas suelen ser comunes durante el embarazo, y no deben causar preocupación mientras no sean abundantes y no estén acompañadas de dolor abdominal. Y dolor siempre he tenido. Intenté reposar pero el trabajo no me lo permitió y estuve en inevitables correderas todo el día. El dolor aumentó, y en la noche, horror, más sangre.

No tenía forma de contactar a Adam. Los viernes asiste a un curso de especialización, y suele apagar su celular mientras está en clase. Llamé al doctor. Recuerda que tu embarazo en realidad no está confirmado, me dijo, tus niveles de HCG se mostraron bajos en el análisis que te hicimos, y no se pudo ver el saco gestacional en la primera ecografía intravaginal, y aunque tu endometrio estaba engrosado, bien podía tratarse de una menstruación a punto de venir. De todas maneras, agregó, aunque bajos, tus niveles de HCG daban un resultado positivo, así que continúa tomando tus pastillas de progesterona, reposa bastante, hazte un examen de sangre mañana sábado para ver qué sale esta vez, y nos vemos en consulta el lunes. No te alarmes, sugirió, reposa mucho, no hagas esfuerzos, y tranquila.

No pude estar tranquila. Cada dolor, cada punzón, cada pequeña sensación de que algo bajaba me colmaba los nervios. Cuando finalmente pude contactar a Adam y darle la alarmante noticia, se asustó también. Me conmovió verlo preocupado, sentir algo en común por primera vez. Es mi hijo, afirmó, me importa él y me importas tú. Estamos juntos en esto. Fue reconfortante no sentirme sola bajo esa situación.

Esta mañana no sangré más, pero el dolor se ha hecho más agudo. Sigo reposando, llevo 17 horas sin levantarme de la cama. Sigo asustada, y Adam también. Impotente no sabe qué hacer para ayudar a sentirme mejor. Para mi, la epifanía empieza a ser evidente; tal vez no esté embarazada después de todo. Tal vez mi período está a punto de bajar. Y con asombro escucho a Adam decir que ya se estaba enamorando de la idea de tener un hijo. Que sea lo que Dioos quiera, en eso coincidimos; si no estoy embarazada, pues por algo será, y si lo estoy, esperemos que el bebé esté bien.

Juntos en las buenas y en las malas. Y ahora, más sangre.

¡Cuidado, bebé a bordo!

2009-03-30T19:21:00.004-05:00

Fuimos al ginecólogo juntos. Ambos nerviosos; yo ansiosa, él... inestable. Le he concedido sus quince minutos de estupidez diarios porque soy conciente de que esta situación no es fácil. Incluso yo me he frikeado algunas veces en las que se me dio por pensar más de la cuenta. Todo cool, todo tranquilo, Adam tiene licencia para descuadrarse. Así como trato de no conmoverme demasiado cuando lo escucho hablar de posibles nombres en caso sea varón (al parecer eso es lo que él quiere), también evito enojarme cuando parlotea sobre las cosas que "ya no vamos a poder hacer"... todo cool.

Ahora hay que cuidarse. El doctor no pudo ver el saco gestacional en la ecografía, pero sabemos que está ahí, pues el test de sangre que recomendó después resultó positivo. Y la razón por la que no pudo verlo fue obvia: recién tengo dos semanas y está muy pequeñito o aún no se ha implantado en las paredes del útero. En fin, hay un problema.

He empezado a sentir pequeños dolores abdominales. Nada fuerte, nada que me tumbe a la cama, pero sí muy preocupante pues no sé a qué se deben. El doctor tampoco encontró razones aparentes, tal vez mi estilo de vida, agitado, siempre corriendo de aquí para allá, nunca tranquila. Recomendó no hacer actividades físicas intensas, descansar siempre que sea posible, y tomar dosis diarias de progesterona. En caso de sangrado, correr al consultorio.

¡Agarrate fuerte, bebé!

Así fue

2009-03-26T19:31:00.004-05:00

Un día conocí a un chico en la universidad. Tenía ojos de ángel y resultó serlo. Me conquistó contándome cinco chistes diarios que copiaba del show de Videomatch para aliviar la tensión y el stress que la vida universitaria me causaba. Me conquistó con su simpatía y carisma, con la frescura en su actuar, con su sonrisa incansable. Me conquistó con sus historias sobre su vida y su familia. Pronto nos hicimos mejores amigos, era imposible ver a uno sin el otro al lado. No pasó ni un mes y nos hicimos enamorados. Y la historia comenzó.

Pasaron los años. Muchos, muchos años. Conversamos infinitas veces sobre cómo sería nuestra vida juntos. Y de a pocos la vivimos. Crecimos, sobrevivimos a la vida universitaria, nos enfrentamos al mundo laboral, tropezamos y nos levantamos una y otra vez. Siempre uno al lado del otro. Invencibles, inquebrables, inseparables, así nos calificaron en mil y un ocasiones. Y es que lo éramos.

Durante un largo periodo, él me consideró la enamorada perfecta. Comprensiva, abnegada, dispuesta a apoyarlo y satisfacerlo en todo, dedicada, fiel. Y un día dejé de serlo. Arrepentida volví a sus brazos, convencida de que no había mejor hombre que él. Y eventualmente descubrí que la humanidad en ambos se manifestaba a iguales magnitudes y que él también sabía meter la pata. Pasamos una temporada llena de pleitos y culpas, hasta que no pudimos más y todo terminó. O al menos así parecía.

Una tarde de marzo dejamos de evitar lo inevitable. Nos pertenecíamos el uno al otro y ante eso no podíamos cerrar los ojos. Era hora de dejar dramas de lado, empezar de cero, volver a conocernos, a enamorarnos, darnos una nueva oportunidad. Era un nuevo comienzo en el que la consigna era "avanzar a paso lento pero seguro."

Hasta que un día, una varita blanca me dijo que iba a ser mamá. No le creí, así que probé con otra varita al día siguiente, la cual me dijo lo mismo. Estoy 20% asustada y 80% feliz, el caso de él es al revez. Los hombres son más prácticos y las mujeres más emocionales. No hay roches.

Este sábado un doctor nos dará la noticia definitiva. Y no hago más que acariciar mi vientre mientras pienso en mi 80%, y sonrío comprensivamente al observar a Adam pensando en el suyo.

Un minuto que duró siglos

2009-03-23T01:03:00.003-05:00

Adam: ¿Terminaste?

Lo: Sí.

Adam: ¿Dónde está?

Lo: En el baño.

Adam: ...

Lo...

Adam: ...

Lo: ¿Qué crees que sea?

Adam: No sé... ¿has sentido algo?

Lo: No.

Adam: ¿Mareos?

Lo: No.

Adam: ¿Náuseas?

Lo: No.

Adam: ¿Dolores?

Lo: ¿Dolores?

Adam: De ovarios...

Lo: No.

Adam: ... como cuando te va a venir la regla.

Lo: No.

Adam: ¿Nada?

Lo: ¡No!

Adam: ...

Lo: ¿En serio, qué crees que sea?

Adam: Ni idea.

Lo: Esto es tu culpa.

Adam: ¿Mi culpa?

Lo: Sí, yo te dije esa vez que te pusieras un condón.

Adam: Pero no me insististe...

Lo: ¿Te tenía que insistir?

Adam: Pudiste decirme que entonces no harías nada.

Lo: ¿Y por qué no lo dijiste tú?

Adam: Soy hombre.

Lo: ¿Qué?

Adam: ¡Soy hombre!

Lo: ¡Qué lamentable excusa!

Adam: En fin, ¿cuál es el gran problema? Tampoco es que seamos un par de mocosos.

Lo: Claro...

Adam: Somos adultos.

Lo: Por supuesto...

Adam: Somos profesionales.

Lo: Desde luego...

Adam: Ambos trabajamos.

Lo: Definitivamente...

Adam: Lo podemos afrontar.

Lo: ¡Amén!

Adam: ...

Lo: ¿Qué?

Adam: ¿Y qué pasaría con nosotros?

Lo: Nada.

Adam: ¿Cómo que nada?

Lo: Pues nada.

Adam: Yo no te dejaría sola.

Lo: ¡Ja! Gracias...

Adam: Estás siendo sarcástica.

Lo: ¿Te parece?

Adam: ¿En serio crees que te dejaría sola?

Lo: Adam, este cambio para ti no se va a comparar en lo más mínimo a lo que va a ser para mí. Para ti será un cheque más que tendrás que llenar y remitir mes a mes, podrás caminar por la calle campante sin que nadie tenga la más mínima idea de lo que pasa en tu vida, podrás seguir haciendo las mismas cosas que siempre has hecho sin que eso afecte a nada que te esté creciendo dentro. Yo por otro lado, seré evidencia andante de lo que me esté sucediendo, mi vida cambiará por completo y no habrá una sola decisión que pueda tomar sin antes pensar en aquella personita que ahora va a depender de mí. Así que no creas que tus repentinas ansias por brindar apoyo moral me van a servir de algo.

Adam: No me refería a eso. Me refería a casarnos.

Lo: ...

(Campanita sonando... ¡ding!)

Adam: Es el cronómetro. ¿No vas a ir a ver los resultados al baño?

Lo: Ve tú. Yo no puedo.

Flashback

2009-03-14T14:26:00.006-05:00

Recuerdo años atrás, los años maravillosos, aquellos años en los que la inocencia tambaleaba acercándose a ese límite preciso con los placeres de la vida adulta. Mi mejor amiga en ese entonces se llamaba Oriel. Era una chica muy sociable y extrovertida, todos la apreciaban por su gran carisma y su inacabable energía para contar chistes o hacer comentarios graciosos. Cabello castaño, alta, delgada, ojos verdes con piernas de super modelo, la consideraba todo aquello que yo tal vez hubiera deseado ser, con mi 1.62 de altura, mis comunes ojos negros, mis lacios mechones de color marrón y mis 10 kilos de sobrepeso, siempre encerrada en mis libros. Ella era la amiga bonita y yo era la amiga fea, pero no importaba, pues siempre habíamos sido amigas. Estábamos en nuestro último año de secundaria, emocionadas por lo que estaba por acabar y empezar en nuestras vidas, planeando ir juntas a la misma universidad, aunque no estudiáramos lo mismo, compartir un cuarto en algún lugar que no fuera Piura, salir a relajarnos los fines de semana sin control parental, convertirnos en lo que ya creíamos ser: inseparables.

Un día, faltando solo dos meses para que terminara el año, Oriel me llamó a casa, desesperada. ¿Te puedo ir a ver? preguntó con voz temblorosa. Sí, claro, respondí, extrañada por el hecho de que tan siquiera lo preguntara, pues siempre habíamos tenido la costumbre de caer una en casa de la otra, incluso si esta no estaba. No pasaron ni cinco minutos, y una llorosa Oriel tocó a mi puerta. Había terminado con su novio, el altamente codiciado Nico, con quien estaba a punto de cumplir seis meses (lo cual en ese entonces era una eternidad) y se sentía de lo peor. Eso no es todo, agregó y presentí que algo malo se venía, no me viene mi regla.

En ese momento me sentí palidecer. Mi amiga, mi mejor amiga, aquella que me había acompañado en mi intento por sobrevivir a la tormentosa secundaria, con la que había pasado aventuras y desventuras juntas, con la que había planeado los próximos diez años de mi vida, esa amiga ahora temía que algo le estuviera creciendo dentro. ¿Cuántos días tienes de atraso? pregunté. Dos semanas. No me lo esperaba. Corrimos a la farmacia, a comprar una de esas pruebas de orina. Teníamos que esperar a la mañana siguiente, pues se tenía que hacer el test con la primera meada del día. Ese día Oriel durmió en mi casa, y fue la última vez. Nos pasamos toda la noche conversando acerca de cómo cambiarían nuestros planes juntas, lo que había pasado con Nico, cómo se había asustado, por qué Oriel no me había contado antes de su atraso, cómo se lo diríamos a sus padres, cómo se le transformaría la vida.

Al amanecer, Oriel me despertó. Ve a ver tú los resultados al baño, me suplicó, yo no me atrevo. Aún no aclaraba totalmente, así que tuve que prender la luz. Una varita con dos rayas sumergida en un potecito de orín me anunció que sería tía. Oriel lloró y lloró, y yo la consolé durante dos horas antes de ir al colegio. No te preocupes, le dije, yo te organizaré un súper baby shower. En su aún presente inocencia, eso pareció hacerla sentir mejor.

Guardamos el secreto durante una semana más, hasta que Oriel se atrevió a hablar con sus viejos, y yo la acompañé. Luego tuve la satisfactoria labor de conversar con Nico y hacerlo entrar en razón a punta de granputeadas por haber intentado abandonar a mi amiga. Y finalmente, mantuvimos los cinco nuestras bocas cerraditas hasta que terminara el año escolar.

Las cosas no salieron tan mal para Oriel después de todo. Sus padres acordaron apoyarla hasta que naciera el bebe y pudiera asistir a la universidad, Nico permaneció a su lado, se disculpó por haber sido tan estúpido y sus padres se unieron al apoyo en cuestiones de manutención del nieto. Oriel y Nico prosiguieron con sus estudios y con su relación, y eventualmente se casaron. Ahora son padres de dos felices niño y niña, viven juntos en alguna ciudad de México donde Nico es supervisor en una empresa constructora y Oriel enseña español a extranjeros. De vez en cuando me escribe y yo también a ella. Aún somos amigas, pero la vida nos llevó a dejar de ser inseparables.

Sin embargo, nunca se ha borrado de mi mente esa noche en la que organicé el baby shower para mi mejor amiga en mi casa, meses después de la tragedia. Asistieron todas las de la promoción, llovieron regalos, jugamos baby-games, conversamos acerca de la pancita a punto de explotar, nos tomamos fotos con globos de It's a boy, brindamos con coctel de leche sin licor y al final de la celebración, nos sentamos todas alrededor de la mesita de noche a comer pastel de vainilla con decorado de color azul bebé. ¿Saben una cosa chicas? los anticonceptivos no funcionan, afirmó la embarazada Oriel de improviso.

Veinticuatro ojos atónitos voltearon a mirarla mientras nuestros tenedores llenos de pastel se balanceaban a mitad de camino hacia nuestras bocas aún abiertas.

El colmo de los colmos

2009-03-10T19:29:00.004-05:00

Ya he dicho mil veces qué es aquello que tanto nos une a Adam y a mí. Quisiera decir que es el amor, y fácil que lo es, aunque últimamente no ha sido muy palpable, en fin, no es el amor, al menos no evidentemente. Es el sexo.

Sí, el sexo siempre ha sido perfecto entre nosotros. Sexo dulce, sexo rabioso, sexo fuerte, sexo apasionado, sexo ebrio, sexo en público... tú nómbralo y nosotros lo hemos hecho. Cuando uno quiere apaciguar al otro, utiliza el sexo. Cuando uno quiere provocar al otro, utiliza el sexo. Cuando uno quiere fregarle la existencia al otro, utiliza el sexo. Cuando uno quiere congraciarse con el otro, utiliza el sexo. Entre los dos, el sexo siempre ha sido herramienta fundamental, escudo y arma, veneno y antídoto, enfermedad y cura. Si eso es bueno o malo no lo sé, solo sé que es rico.

Culpo al sexo por las noches de abstinencia culposa que tuve que pasar. Culpo al sexo por las veces en que Adam no pidió disculpas por algo que lo hubiera merecido. Culpo al sexo por mis logros y victorias inmerecidas. Culpo al sexo por las miles de discusiones sin terminar. Pero por sobre todo, culpo al sexo por los últimos cinco días, en que no he hecho más que pensar y pensar, preguntarme si es posible que mi vida esté tan llena de ironías, tan poblada de plops, en que no me he atrevido a fumar ni un cigarrillo solo por precaución, en que he ido al gimnasio con miedo a venirme en sangre, en que he calculado días una y otra vez, fechas futuras, en que he ensayado como explicárselo a mi jefa, a la gente del trabajo (ese que requiere que una sea pulcra y ejemplar), a mis viejos!

¿Será posible que esté embarazada?

Este fue el caso. Adam vino a mi casa el viernes. Conversamos, bromeamos, sonreímos, lo hicimos. Fue espontáneo, no planeado, buenísimo, y desprotegido. En algún momento le pedí que se pusiera uno, no recuerdo su respuesta ni por qué no insistí, pero sí recuerdo su broma al final:

"No importa, si sale algo lo tenemos y ya" (a considerar: esta línea califica como "broma" debido al posterior "jajaja" de Adam tras ver mi cara de descuadre).

Estando tranquila, satisfecha, sosegada, relajada, recordé el calendario. Día de ovulación. El más peligroso del mes. Y yo con las lombricitas de Adam nadándome adentro. Horror.

Han pasado cinco días desde entonces. Cinco. Debería hacerme un test, supongo. Pero he decidido esperar hasta que me venga el período. O a que no venga. Prolongar mi angustia un poquito más. Al final, la duda es mejor que la confirmación de una noticia no esperada... ¡Dios, es posible que sea tan piña?

Lluvia en mi desfile

2009-03-07T20:29:00.004-05:00

Estoy en piloto automático. Funcionando pero sin ir a ningún lado. Es curioso cómo cuando una se propone seguir adelante, viene siempre algo que te hace retroceder. Los caminos son tan difíciles de andar cuando también deben ser trazados a la vez. Es como si el universo confabulara en mi contra, como si tratara de hacerme ver algo, pero no sé qué. ¿En qué torcido mundo puede suceder que una chica sale de una relación tormentosa para conocer a otra tormenta de persona? Sólo en el mío.

Ok, Bruce ha salido de escena. Si bien siempre he apreciado la sinceridad en los hombres, a este wey se le fue la mano hasta el codo. No sería inteligente saltar de la sartén al fuego, como me dijeron por ahí. Mary Jane, debí sospecharlo, nadie es tan relajado solo porque sí. Como por arte de magia se me olvidó todo lo bueno que le vi alguna vez. Si bien antes lo veía como el chico más "cool" del mundo, ahora lo veo como un pastrulo. Que bajón.

De pronto me vi sola de nuevo. Supongo que está bien, cualquiera diría que el universo quiere que aprenda a estar conmigo misma después de tanto tiempo. Pero no. Me mandó a Adam a tocar la puerta de mi casa.

Dijo que me quería. Que me amaba. Que ya no podía vivir sin mí y que no aguantaba esta situación. Dijo que quería llevarse bien conmigo. Y también dijo que no creía que yo ya lo hubiera olvidado. Dijo que todo a su alrededor tenía un vacío por no estar a mi lado. Que me necesitaba. Que ya no quería seguir así. Luego me robó un beso. Muy a lo Candy y Terry.

Y lo dejé. Y me sentí como en casa. Y me gustó.

La verdad, lo extraño.

Las chicas solo quieren divertirse

2009-03-01T11:37:00.005-05:00

Conocí a Bruce anteayer en el cumpleaños de mi amiga Nessy. El obvio cruce de miradas nos forzó a sentarnos al final de la noche y conversar. Sé que había preguntado por mi nombre, sé que le gusté, sé que quizo acercarse más de una vez pero no pudo. Y lo sé porque me lo dijo. Conversamos largo y tendido, resultó ser el ejemplo perfecto de ese tipo de hombre intelectualmente estimulante que tanto me encanta. Me habló de su trabajo, de su familia, de las cosas que le gusta hacer, de su forma de pensar y su punto de vista con respecto a diversos asuntos de la sociedad actual. Boquiabierta lo escuchaba, tratanto de mantener el nivel cerebral de la situación, mientras sonreía estúpidamente a cualquier broma esporádica que hiciera a la vez que intentaba que la tenue luz de la lámpara cercana y el soplo del ventilador me dieran un aire de modelo de portada. Incluso me hizo la pregunta de plata: ¿Tienes enamorado?, a lo cual respondí: No.

En ese instante, a cientos de kilómetros en una lejana ciudad del norte, Adam se preguntaba por qué no le había devuelto la llamada.

Finalizaba ya la noche y debía volver a casa. Bruce insistió en que me quedara. La amiga que me va a llevar ya quiere irse. No importa, yo te doy un jale después, así que me quedé. Hasta las cinco de la mañana. Y solo para conversar más y más con Bruce. Y de vez en cuando socializar con el resto para evitar futuras prontas jodas que nos cagaran la noche y nos subieran la sangre al rostro. Era un chico interesante, intrigante, lleno de opiniones e historias, además era guapo. Llegada la hora de despedirnos, me pidió mi número y yo le pedí su nombre completo para poder guardar el suyo en la agenda de mi celular. Era un apellido italiano. Mi viejo apellido galés dio un suspiro ante el pais con forma de patada. Entonces recordé haber conocido a alguien con ese apellido anteriormente. No puede ser, argumentó, mi familia es la única en esta zona con ese apellido. Insistí, así que vino la apuesta: averigua bien el nombre de tu amiga, si tú ganas, yo pago el cevichito mañana, y si gano yo, tú lo pagas. Ahora vamos a almorzar juntos, pensé. Con gusto acepté la apuesta.

Y con gusto la perdí.

Al día siguiente (entiéndase, ayer) fue a verme temprano. A pesar de ser yo quien debía pagar, él se encargó de todo. Muy caballero de su parte, pensé. Y muy listo también, pues el posterior "tú invitas la próxima vez" dejó abierto el camino para una segunda cita. Pasamos una tarde agradable, relajada, conversando esta vez de temas más personales, ex enamorados, ex enamoradas, costumbres sentimentales, actitudes emocionales ante los problemas del corazón, pasados tormentosos, amigos en común. Luego vino la pregunta de oro: ¿Y qué pasó con tu enamorado anterior? A grandes rasgos e intentando no dar más información de la necesaria, resumí que él me había fallado, se había roto la confianza, y por más que intentamos ya no habíamos podido recuperar lo que alguna vez tuvimos y optamos por ya no intentar más. Y finalmente, la pregunta de diamante: ¿Cuánto tiempo estuvieron juntos? La respuesta lo intimidó. Ya tocaba cambio de tema.

Estuvimos en el restaurante hasta bien entrada la tarde. El clic fue obvio para ambos, pero había que regresar a casa y guardar las apariencias para que no se pierda el interés (esos dating games en los cuales estoy desactualizada). Te llamo, me llamas. Corrí al teléfono a llamar a Nessy. Es obvio que le gustas, me dijo. Y si llegas a algo con él, te ganaste porque es un chico A1. Es un caballero, es recontra maduro, es un chico bien serio. Me alegra bastante por ustedes, déjame ver qué puedo averiguar.

Luego llamé a otra amiga, Tay. Bien por ti, me dijo, que bueno que estés dejando atrás todo el drama con Adam.

Y recordé a Adam. Sé que se molestará cuando se entere que salí con Bruce. Sé que me lo reclamará. Sé que se sentirá traicionado, ofendido, etc. Sé que pensará que yo le debía cierta lealtad, al menos por un periodo de gracia más extenso. Me pasé todo el día pensando en él, sintiendo que le debía algo, pesándome la conciencia y lamentándome por haber dado ese gran paso para voltear la página y dejar 10 años de relación atrás. Además (esta es la parte en la que me pongo cursi), habiendo estado tan cerca a nuestra meta de formar un hogar, faltando tan poco, habiendo estado juntos por 10 años... de pronto, adios a todo. Adios a nuestros sueños, adios a nuestro amor, adios a todo lo que construimos. De pronto toda mi emoción se convirtió en un "hasta las huevas".

La llamada de Bruce en la noche me hizo sentir un poco mejor.

Bella durmiente muere por sobredosis de Valium

2009-02-25T00:48:00.006-05:00

Anoche tuve una pesadilla, la misma que he tenido tantas veces. Estaba yo en mi cama, despierta, sin poderme mover. Con los ojos abiertos podía ver mi habitación, borrosa, oscura, con una única luz proveniente del televisor prendido, al cual no podía escuchar. Sólo oía gruñidos, ruidos extraños, como susurros lúgubres tratando de asustarme. Y en el pecho sentía una presión fuerte, como si tuviera algo pesado encima. Quería gritar, quería saltar de la cama, quería llamar a Adam. Pero ningún sonido salía de mi boca, la cual abría inútilmente. Estuve así durante largos minutos, durante los cuales recé y maldije mentalmente. Recé pidiendo ayuda, y maldije a lo que creí que me atacaba mientras le gritaba "fuera de aquí" en mis pensamientos. Cuando finalmente pude "liberarme", di un salto y permanecí sentada sobre mi cama con miedo a dormirme otra vez. Hasta que el sueño me venció y amanecí en una mañana lluviosa pero tranquila.

Para quienes no lo saben, este es un típico episodio de parálisis del sueño, el cual he tenido desde la adolescencia pero durante años no lo había vuelto a padecer. Verán, nuestro cerebro tiene la normal función de paralizar nuestro cuerpo mientras estamos durmiendo, a fin de que no escenifiquemos nuestros sueños en estado inconsciente (lo cual no funciona, por ejemplo, en los sonámbulos). Y sucede a veces que bajo ciertas circunstancias, la persona puede entrar a un estado consciente mientras su cuerpo aún está paralizado, ante lo cual experimenta las alucinaciones visuales y auditivas, y la sensación de inmovilidad que relaté. Dichas circunstancias pueden ser la ingesta de ciertos medicamentos, o el lamentablemente famoso stress.

O tal vez, como creen en algunas culturas ancestrales, se me estaba tratando de meter un muerto (no sé ustedes, pero yo prefiero la explicación científica).

Sí, estoy estresada. Estoy harta, estoy cansada. Estoy metida en una situación de la cual no sé cómo salir. Se me va el verano y no disfruté la playa. Se me fueron las vacaciones y me las pasé llorando encerrada en casa. Se me irá la vida y seguiré preguntándome en qué momento se jodió todo. ¿Es tan difícil empezar de cero y pretender que nunca nada pasó?

Nunca se deterioró la relación, nunca le fui infiel a Adam ni el me fue infiel a mí. Nunca me enteré de nada, nunca nada me dolió. Nunca nos peleamos, nunca terminamos. Nunca nos pusimos en plan de guerra, nunca quedamos públicamente en ridículo ni hicimos alguna escena. Nunca nos alejamos, nunca llegamos a pensar que no damos para más. Nunca asistimos a terapia, nunca nos rendimos. Nunca lloré por ya no saber qué hacer. Nunca tuve pesadillas ni contemplé la posibilidad de dormir eternamente a pesar de ellas.

Ese secreto que tienes conmigo...

2009-02-20T00:37:00.003-05:00

Esta historia jamás ha sido contada. Es un secreto que Adam y yo hemos guardado durante años. Es la única cosa de la que estoy segura, aquello que sé que Adam jamás revelará y cuidará con tanto recelo como yo. A pesar de los años, a pesar de los problemas, a pesar de las miles de situaciones buenas y malas que hemos atravezado juntos, eso jamás saldrá de nuestras bocas.

Hace años hicimos lo impensable, y ese día juramos nunca más hablar de ello. Nunca, sin excepciones, ni siquiera frente a una sicóloga más loca que los dos juntos. Ni siquiera es necesario recordar el uno al otro que ese secreto no debe ser revelado bajo ninguna circunstancia. Ambos lo sabemos, en una especie de acuerdo inconsciente que ni siquiera requiere una mirada que lo traiga a la memoria, un pellizcón disimulado, una patadita bajo la mesa, un sssshhhhh... nada. Adam y yo sabemos que eso que pasó no pasó, aunque sí haya pasado.

Durante años hemos sabido guardar nuestro secreto, y nunca nadie ha sospechado nada. Ni siquiera las personas más allegadas a nosotros. Ningún mejor amigo o amiga, ningún pariente, ningún acompañante de noches ebrias, nadie nunca se ha enterado de eso que solo Adam y yo sabemos.

¿Y es que en realidad es tan terrible? De eso no hay duda. Algún día el karma nos devolverá el favor (en caso no lo haya hecho ya) y ese día sabremos que tan alta era nuestra deuda con el universo. Ese hecho nos cambió la vida, nos partió la historia, nos abrió los ojos ante nuestros propios límites, nos cagó. Nunca volveríamos a ser los mismos después de eso, de pronto nuestro tiempo juntos se dividió en "antes de" y "después de". Antes de nuestra historia de horror, un periodo tan corto, tan tranquilo, tan inocente. Y después de ella, que ha durado hasta nuestros días.

A veces temo que algún día yo no aguante y grite a los cuatro vientos nuestro cuento siniestro como tratando de espectorarlo, escupirlo, eyacularlo, echarlo hacia afuera y quedarme limpia y satisfecha. Pero luego recuerdo que no, es nuestro secreto, ese que no puede ser revelado, ese que nos ha acechado durante años en silencio. Puedo creer a Adam capaz de muchas cosas, pero no de revelar nuestro oscuro día de diciembre.

No hay día en que no piense en ello, el día a día me lo recuerda una y otra vez, y no hay forma de averiguar si a Adam le pasa lo mismo, pues este tema no se menciona. Es el Voldemort de nuestro Hogwarts.

Esta historia jamás ha sido contada. Y jamás la contaré.

Guía para aspirantes a cachudas

2009-02-13T21:24:00.004-05:00

Diez pasos para hacer que te saquen la vuelta sin enterarte

Peléate todo el tiempo. Critícale todo: si llega tarde, si llega muy temprano, si no te llama, si te llama todo el tiempo, si trabaja demasiado, si es un vago... no le des chance para quedar bien contigo.

Aléjalo de sus amigos. Si te dice que va a salir con ellos, pon el grito en el cielo hasta que se quede contigo. Ponle mil excusas, las mejores que puedan salir de tu cabeza: que sus amigos son unos mongos, que sus amigos son unos pendejos, que sus amigos no te pasan, que sus amigos quieren contigo. Todo vale.

Célalo siempre. Hasta con su madre. Cuando lo veas conversando con una chica, ponle cara de poto hasta que se dé cuenta de que debe volver a tu lado. Cuando lo veas saludar a una chica, pregúntale quién es y por qué no te la presenta. Cuando lo veas mirar a una chica, dile que es un mañoso. Y si te critica tus celos, dile que es porque lo amas hasta que se la crea.

Tenlo siempre cerca, como perrito. Y si se deja, ponle una correa. Si tiene una fiesta, que te lleve. Si tiene una reunión con sus patas, que te lleve. Si es el cumple de su jefe, que te lleve. Y si no te lleva, arma la grande. De la misma manera, llévalo contigo a todas partes. Invítalo a cada fiesta que haya en tu casa, en tu chamba, con tus amigas, incluso si la pega de desubicado ahí. Y si no quiere ir, arma la grande. Absórvelo. Presiónalo.

Sácale la vuelta tu primero. Pero muestra arrepentimiento para que no se lo tome tan mal. Que sepa que lo quieres, pero que te sentiste sola, quisiste algo nuevo, fue un error, bla bla bla. Esta opción es infalible.

Cuéntale a todas tus amigas lo hasta las huevas que es como enamorado. Y si puedes, dales paso libre para que lo critiquen también. Y si es en su cara, mejor. Cuéntaselo también a tus viejos. Si tienes contacto con sus amigos, cuéntales a ellos también. Es más, abre un blog y cuéntaselo a todos. Bájale la moral social lo más que puedas.

Cuando se peleen, que sea con fuegos artificiales y todo. Así sea porque no quizo ver la película que tú querías en el cine. Grita, patalea, reparte manazos, tírale la cartera... sé creativa. No recomiendo una patada en los huevos, lo dejaría inhabilitado para el posterior sexo de reconciliación. Y con esto voy también a que la bipolaridad en ti es importante: cuando estés contenta sé la novia más tierna, enamorada y entregada del mundo, pero cuando te molestes, se la perra más conflictiva en la faz de la Tierra.

No lo escuches. Si te quiere decir algo, algún problema que tiene contigo, no lo dejes hablar, cállalo de inmediato. Dile que no empiece con sus jodas, que si se quiere quejar que mejor piense primero en las cosas que él también hace, como respirar demasiado cuando duerme.

Recíbelo siempre con quejas y más quejas. Nunca le digas las cosas buenas que tiene. La meta es bajarle el autoestima lo más que se pueda, hacerlo sentir como caca, que no te impresiona para nada, que te tiene cansada, harta, que te llega a la punta del clit.

Y por último, recuerda: todo siempre debe ser y hacerse a tu manera. El no tiene voz ni voto para nada. La única que puede tomar decisiones eres tú, y él no puede ni opinar. Que te tenga miedo, que sepa que la jefa eres tú.

Todo esto lo aprendí en la primera sesión de terapia a la que asistí con Adam. Ahora resulta que fui culpable y sin saberlo. Chévere, no?

Analízame

2009-02-05T17:12:00.003-05:00

Adam sugirió que fuésemos juntos a terapia de pareja.

Aunque Ud. no lo crea.

Y aunque Ud. no lo crea, dije que sí.

Después de días diciendo que no.

Es que da miedo.

¿Y si no nos gusta?

¿Y si nos cansa?

¿Y si uno se cansa antes que el otro?

¿Y si él se cansa antes que yo?

¿Y si no funciona?

Nos quedaríamos sin armas.

Ya no habría esperanza.

Ya no habría más que hacer.

Todo estaría perdido.

Definitivo.

Sería la despedida inevitable.

Ya ni pensar en volver.

Ya ni darle más vueltas al asunto.

Ir a terapia a estas alturas.

¡Qué rollo!

Seguro me echan toda la culpa a mí.

Ojalá que se la echen a él.

Por un lado, es chévere...

Que Adam haya tomado una iniciativa tan radical...

Es buena señal.

Antes de terminar matándonos.

Por otro lado, ¡qué deprimente!

Terapia.

Siendo tan solo enamorados.

Terapia...

Pero...

¿Y si funciona?

Lo que dijo Adam

2009-01-25T14:20:00.005-05:00

Adam leyó la carta, esa que escribí hace dos semanas. Esto es lo que respondió:

¿Sabes por qué te pedí un tiempo? Porque no quería pasar a un nuevo nivel de nuestra relación con tantos problemas de por medio. Sé que las jodí, sé que la jodimos ambos, pero hay una verdad innegable y es que te amo. Te amo desde que te conocí, y con el pasar de los años te he amado cada vez más. Sé que soy un estúpido y a veces no lo demuestro, pero de verdad te amo. Eres la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida, quiero mirarte mientras duermes, abrazarte, despertar contigo, quiero prepararte el desayuno y traértelo a la cama, y quiero que en un año o dos tengas una panza enorme que me impida abrazarte como siempre lo he hecho, me muero por eso y quiero que pase ya. Pero no así.

Yo sé que tú no lo entiendes ahora, pero cuando pase toda esta tormenta lo verás, y verás que nos hacía falta esta separación, para valorarnos, para extrañarnos, para saber que realmente merecemos estar juntos, y para estar bien, para dejar tantos pleitos de lado y tantos problemas atrás. Entonces ya podremos hablar de un futuro juntos, porque me muero por ti. Si no me caso contigo no me casaré con nadie más, porque eres la mujer de mi vida.

¿Le creemos?

Todo sería perfecto

2009-01-17T01:30:00.005-05:00

... frunciendo el ceño para hacernos reir.

... peleando por el último pancake.

... gritando contigo entre mis piernas.

... llorando con películas de amor.

... pataleando por un beso.

... empujándonos hacia nuestra habitación.

... lanzándonos comida en el almuerzo.

... abofeteando nuestro mal humor.

... huyendo del mundo un fin de semana.

... escapándonos a la playa.

... colgándole el teléfono a algún cobrador.

... azotándole la puerta al invierno.

... insultando a la mañana con un abrazo dormilón eterno.

El chico malo

2009-01-13T15:10:00.001-05:00

Adam:

Me prometí a mi misma no hablar contigo y entregarte esta carta la próxima vez que te viera. Así que, si cumplí con mi propia promesa, en este momento has de estar leyendo esto a solas, mientras yo estoy en casa o en algún otro lado, esperando que esta carta cause algún efecto en ti. Hace tiempo que estamos mal, y eso no es noticia nueva para ninguno de los dos. Como dijiste alguna vez, nos llevamos pésimo. Razones hay miles, supongo. Pero para efectos de redacción, solo hay dos que me importan: tú y yo.

He tratado de analizar, aunque no lo creas y de nuevo me quites crédito por eso, las posibles formas en que yo he cagado esta relación. Tal "mea culpa" se extendió más de lo que hubiera deseado, calificándome a mi misma de "chica mala", tildándome de posible exagerada, culpándome por no dejar las cosas pasar rápido, por pelear demasiado, por ser neurótica y por no saber superar los problemas y, de paso, a mí misma. Llegué a verte a ti como aquel que me tenía santa paciencia, y que merecía el cielo por haber purgado sus pecados aguantando mis contínuos arranques. Pero la verdad no es tan radical y aquí viene la parte fea.

Sí, aunque no le haga bien a mi autoestima, debo admitir que sí, soy a veces la chica mala, exagero, no dejo que las cosas pasen rápido, peleo demasiado, soy neurótica y no sé superar los problemas ni a mí misma. Pero tú no eres ningún santo.

Paciencia me tuviste durante casi 10 años, pero ya se te agotó y eso fue mi culpa. En realidad, yo te agoté; después de todo eres humano, y ni siquiera Superman le aguantaría tanto a Luisa Lane. Cuando recuerdo algunos escándalos en particular que he hecho, me avergüenzo, y realmente lo lamento, discúlpame por las veces que he llegado a eso.

Sin embargo, con lo irracional que he sido muchas veces, todo siempre ha tenido una causa. Siempre ha habido un fosforito que encendía la mecha, haciendo la dinamita explotar. Pues si bien soy culpable por no saber hablar, tú eres culpable por constantemente dar motivos para que hable.

Tú y yo, en nuestra larga historia, hemos terminado y vuelto miles de veces. Y siempre tus promesas han sido las mismas. Y después de diez años, seguimos igual. Aún no tengo una relación cercana con tus padres, aún no eres considerado conmigo, aún no eres cariñoso conmigo, aún no dedicas tiempo de calidad a nuestra relación. Y sin embargo, son cosas que me has prometido más de una vez.

Debería pensar que nunca van a suceder, ¿no? Sería lo más lógico, el consejo cliché que cualquier mujer le daría a otra. Pero tú me dices que esas cosas toman tiempo (?) y me acusas de querer que todo sea a mi manera.

Así que este es mi último recurso: ponerte las cartas sobre la mesa, tratar de hacerte entender lo que yo veo. Sé que me amas, es lo que dices, y haces muchas cosas que sin amor no se harían. Pero tu amor se ha vuelto cómodo y sin esfuerzo. A tus ojos todo está bien mientras no me queje, mientras no te moleste (porque la verdad, quitando eso no te doy mayores problemas ¿o sí?), pero en realidad yo nunca estoy bien, pues esos "aún" que mencioné antes siempre están pendientes, siempre hacen acto de presencia de una u otra manera. Eres desatento conmigo, das la espalda a lo que me molesta, me ignoras, y no, no te esfuerzas. Esa es tu parte de culpa.

Uno se imagina que cuando se ama a alguien, se preocupa por que esa persona sea feliz a su lado. Por eso mucho me temo que lo que sientes ya no sea amor y no te has dado cuenta.

Yo de verdad me esforcé, Adam, intenté no pelearme tanto, no ser tan enojona. Pero de verdad a veces sentía que no tenía opción. No veía esfuerzo de tu parte, no veía cooperación, y me parecía injusto. Ahora ya no sé qué hacer, ni si vale la pena el intento. Sentirse sola es feo y yo ya llevo mucho tiempo sintiéndome así. Dime si no es irónico.

Se acabó la hoja, se acabó la carta, se acabó la historia... no estás obligado a responder.

Bye.

La chica mala

2009-01-04T00:59:00.005-05:00

Después de haber pasado un año nuevo del infierno en Punta Sal y retornar a mi casa totalmente afligida, acongojada, triste, y para nada bronceada, me di cuenta de algo - y honestamente espero estar en lo cierto y finalmente haber hecho un buen descubrimiento que me ayude a resolver en algo las cosas entre Adam y yo, y no que sea un simple "mea culpa" a fin de evitar tantos roches: muchos de los problemas que existen en mi relación con Adam son MI CULPA.

Antes de que salten a defenderme de mí misma (y gracias por el intento), permítanme aclarar: no estoy diciendo que Adam sea un santo, ni me estoy echando la culpa de toooooodas las broncas que tuvimos el año pasado. Simplemente que ya saben como es cuando dan las 12 del 31 de diciembre... una hace un inevitable resumen mental del año que se acabó y promesas que probablemente olvide cumplir. Y bueno, mi resumen fue deprimente, y hasta cierto punto avivó rencores que no pude dejar de lado y me cagaron totalmente la noche... qué digo la noche, el fin de semana!

Fue entonces... bueno, no entonces, mas bien al día siguiente, cuando noté que si bien el origen de los problemas usualmente son culpa de Adam, la extensión de los mismos suelen ser culpa mía. Es decir, cuando algo jode, JODE, pero realmente vale la pena que joda por más tiempo del necesario? esos rencores que se extienden por temporadas enteras verdaderamente caben en la lógica de pareja? NO!

Después de todo, Adam no es de piedra. Un reclamo bien reclamado quedará en su mente invitando a la meditación. Un reclamo, y después otro, y luego otro, y otro, y otro, y otro lo único que invitarán es al hartazgo y al posterior "necesitamos darnos un tiempo", que es algo así como "me tienes cansado con tanta mierda así que me voy a tomar unas vacaciones hasta que te extrañe lo suficiente como para olvidarme de lo jodida que eres y regresar contigo". Auch.

En un último intento de apoyar mi recién adquirido nuevo punto de vista, he aquí algunos datos de mi fin de semana del demonio:

- Días molesta porque Adam me celó con un amigo gay: 2

- Días molesta porque recordé mis desventuras junto a Adam el año pasado: 2

- Días molesta porque Adam pretendió irse a la playa con más gente, dejándome sola en el bungalow: 1

- Días molesta porque Adam no agradeció por haberlo cuidado mientras estaba enfermo: 1

- Días molesta porque me pareció escuchar que Adam le decía a un amigo suyo que nuestra relación es complicada: 1

Tomando en cuenta que solo estuve cuatro días en la playa, hagan ustedes las intersecciones. Sinceramente desperdicio demasiada energía quejándome y enojándome. Y cuando Adam me lo dijo una vez no le creí! me sonó a floro para escapar del paso, qué esperaban?

Y no solo exagero en los tiempos... exagero en los eventos! algo así como que cuando me siento hasta las huevas porque me he peleado con Adam, y de pronto necesito hablar con alguien para desahogarme o que sé yo, me doy cuenta de que aquello que me molestó en realidad no fue para tanto, y termino agregando frases, palabras, actitudes, etc, a lo que sea que hizo Adam para no quedar como la idiota neurótica exagerada que en realidad soy (no, nunca lo he hecho en este blog, acá sí soy neurótica con confianza).

Ahora sí, fusílenme.

Lo que obtuve esta Navidad

2008-12-29T14:05:00.002-05:00

... toda la familia reunida, toda.

... una llamada antes de las 12.

... un beso a la distancia.

... amigas que olvidaron su panetón para acordarse de mí.

... regalos bien pensados de mamá y papá.

... fotos, muchas fotos.

... abrazos, muchos abrazos.

... risas, muchas risas.

... besos, muchos besos.

... la sonrisa de Adam al abrir mis regalos.

... mi sonrisa al abrir el suyo.

... el recuerdo de mis abus.

... una noche de Boone's.

... una fiesta al día siguiente.

... todos mis amigos en el mismo sitio.

... bailar hasta morir.

... karaoke, yeah!

... una laptop que llega el martes.

Feliz 2009... esperemos que sea mil veces mejor que el año que está por terminar.

Lo que quiero esta Navidad

2008-12-24T13:07:00.003-05:00

... una cena con caricias bajo la mesa.

... un beso en los labios a media noche.

... un regalo que muere por ser abierto.

... un rostro complacido al ver mi cara de sorpresa.

... una tarjeta escrita con el corazón y versos de poeta.

... un abrazo por mi cumpleaños.

... fuegos artificiales asomando por mi ventana.

... una llamada de aquellos que están lejos.

... una visita sorpresa en la puerta.

... una mirada de reconciliación.

... un borrón y cuenta nueva.

... una noche de champaña.

... todos los que más quiero reunidos en el mismo sitio.

... ese algo que no esperaba.

... o que tal vez sí, sin admitirlo.

... una laptop.

Feliz Navidad en la blogósfera. Y feliz cumpleaños a mí :)

Ni un día sin sexo

2008-12-22T23:26:00.004-05:00

El sexo entre Adam y yo siempre ha sido perfecto. Es algo que ha trascendido más allá de cualquier problema o situación que hayamos enfrentado juntos. Aún en los momentos más perros de nuestra relación, siempre hemos podido contar con una buena sesión de sexo. Sexo rabioso, sexo tierno, sexo travieso, sexo a escondidas... en ya casi diez años lo hemos probado de todo tipo. Y lo hemos saboreado con el ardor de aquellos que lo prueban por primera vez, y la solemnidad de los más experimentados catadores de piel. En algún momento hemos llegado a temer que sea lo único que nos una... ¡qué mierda! bienvenido sea.

Ya he escrito sobre esto anteriormente, estoy segura. Y es que el sexo para mí es simplemente sublime. Es estar solos, acercarnos, cerrar los ojos, sentir los temblores de ese primer dudoso beso, que no sabe por donde circular. Es la primera mano subiendo por debajo de la ropa, sintiendo el primer trozo de piel esperando ser descubierta por completo. Es desnudarse el cuerpo y mostrar el alma, entre perfección y provocación, sentirse el ser más deseable del planeta. Es un beso apasionado que se extiende cada vez más hacia abajo, es desear que no se detenga. Es un abrazo interminable, piernas entrelazadas, palabras, te amo, eres mía, bésame una vez más. Es caricias, es deseo, es un latido que invade las entrañas, un calor que recorre el vientre por dentro, es humedad, es sudor, es un aguante increíble. Es recibirlo dentro de mí, que me invada con su cuerpo, disfrutarlo, dejar que me disfrute. Es sentirse dominada, indefensa, sin otra salida más que permitir ser arrollada por placer y más placer. Es un cuerpo pegado a otro, moviéndose acompasados, buscando no soltarse, aferrados entre sí. Es una explosión, apretar los ojos, quedarse sin aliento, desplomarse en la cama sin poder respirar... Es un abrazo tierno, ojos entrecerrados, labios rozándose y murmurando un te amo una vez más.

Fue un buen fin de semana, y hoy me siento bien.

Gracias totales

2008-12-14T13:52:00.003-05:00

Así es como funciona: el buen amor no es bienvenido en nuestros tiempos. Si vemos una chica felizmente enamorada, es una pisada, una ilusa, su novio probablemente la engaña y ella no se da cuenta, o está ciega por no ver todos los miles de errores que él supuestamente tenga. Es una chica que vive en un mundo de fantasías sin ver la realidad del caso, es una chica que sufrirá dentro de poco pues el amor es así, te hace llorar. Es una chica que no merece la atención de nadie, pues la melosa felicidad que expele por los poros aleja a cualquiera que no sepa de qué se trata.

Pero si vemos una chica con el corazón roto, entonces esa sí necesita nuestra atención, pues cualquiera está siempre presto a dar un buen consejo, aunque jamás haya vivido lo que ella vive. Todos se identifican con ella, todos se muestran empáticos, todos tienen algo que decirle, pues por amor hemos sufrido y hemos llorado todos, unos más que otros. Es una chica que ya pisó suelo, que ya se dio cuenta que el amor no es todo arcoiris y rosas, es una de las nuestras, una triste magdalena, que a punta de dolores cardíacos ha aprendido a vivir en el mundo real.

Este humilde blog tiene un promedio de 30 a 40 visitas diarias. No es mucho, pero siempre he vivido feliz con ese número. El día que rompí con Adam, las visitas ascendieron a 180 en menos de 3 horas, el día que volví con él bajaron a 15 y se mantuvieron así por una semana, y cuando decidí volver a mandarlo al cacho, las estadísticas superaron las 200 visitas por día durante mis tres meses de dolor. Siempre ha sido así, comúnmente los posts tristes han tenido más éxito que los alegres o los neutros. A la gente le gusta la cochinadita, eso está claro.

¿O será que la mala racha me hace escribir mejor?

Soñado reencuentro

2008-12-02T23:03:00.005-05:00

La venganza de Morfeo

Fui a la playa, sola como lo tenía planeado hacía mucho tiempo. Necesitaba aislarme, perderme por un tiempo, alejarme de tanta urbanidad. Había alquilado una cabaña frente al mar, era bonita, de paredes blancas, rústica, techo de madera y paja, decoración simple y sencilla. Mis vecinos, unos gringos risueños y bullosos, habían dejado regadas sus tablas de surf, toallas, sandalias, pareos, polos, etc. por todo mi balcón. No es que me molestara, pero me pareció una buena ocasión para acercarme y conversar. Después de todo, soledad al 100% tampoco era la idea.

Cuando me asomé a la cabaña contigua, idéntica a la mía, lo vi sentado en la puerta, como si me hubiera estado esperando. Jay... sí... Jay. Tan lindo como la última vez que lo vi. Con un "hola" iniciamos una amena conversación que al parecer habíamos extrañado por muchos años. De la puerta pasamos a sentarnos a una hamaca, echarnos en una hamaca, sentarnos en una cama, echarnos en una cama, besarnos incansablemente y recordar cómo eran esos besos, a qué sabían, y cómo tan poco había cambiado en tanto tiempo. Cuando las ropas empezaron a retirarse, me retiré también. No era correcto, lo quería, sí, pero no era correcto. No por Adam, no por la esposa de Jay (oh my God!), simplemente no era correcto, no lo sentía.

Volvimos a los besos. Decidimos ir a cenar. Volvimos a la cabaña. Volvimos a la cama. Y los besos continuaron. Si bien me sentía culpable, por alguna razón no pensé en Adam. No se me cruzó por la cabeza, no lo recordé. Esos ensalibados momentos nos pertenecían solo a Jay y a mí. Jay... wow... Jay...

Desperté sola en mi cama. ¿Por qué había soñado eso? ¿Por qué había soñado con Jay? ¿Por qué en la playa, por qué besos, por qué un sueño tan detallado? ¿Cuál era su trasfondo? ¿Por qué no soñé con Adam, por qué no pensé en él mientras soñaba con Jay?

Y la culpa empezó...

Feliz Aniversario

2008-11-25T23:16:00.004-05:00

Hace exactamente un año era un día aburrido. Me senté frente al computador. Revisé mi correo. Chatee un par de minutos. Webeé por Facebook, Hi5, YouTube y los blogs de El Comercio. Se me ocurrió abrir un blog.

Pero... ¿sobre qué?

Primero pensé en mi trabajo, después de todo me gusta lo que hago. Pero naaaa... probablemente a la única a quien le interese sea a mí. Y a quienes se dedican a lo mismo, que en el ciberespacio son escasos. Luego pensé en un blog familiar, pero no, qué aburrido y cursi. Hasta se me ocurrió un blog sobre música, pero la verdad no soy tan adicta como para dedicarle toda una web. Si iba a abrir un blog, debía ser algo bueno, que atrajera a la gente, algo que les provocara leer, seguir, comentar, recomendar, compartir, algo con lo cual todos se sintieran identificados. Entonces pensé en ese mal común que todos desean sufrir.

Hace exactamente un año era un día aburrido. No tenía nada que hacer, pero estaba feliz. Estaba contenta. Miraba mi vida desde una simple perspectiva y creía tener todo lo que necesitaba: amor. Al menos eso dijo John Lennon. Ese, ese era el tema.

Hace exactamente un año me sentía experta en la materia. Con una relación de casi nueve años, con altos y bajos pero de pie al final, con buenas y malas, y todo tipo de situaciones por contar. Aún creía en el "por siempre y para siempre". Aún creía en el "eternamente". Ciega yo.

Había que planear todo. Primero, una plantilla. Rosada, asquerosamente cursi, diseñada por Giselle Jaquenod, perfecta para el tema. Con fotografías en blanco y negro, y tal vez algún difuminado toque de color, como quien dice "no todo es color de rosa". Luego vino la cuestión identidad. Anónima, inventada, con nombres no reales que me permitieran explayarme a mis anchas sin el temor de que algún conocido olfateara mis trapos sucios a lo lejos. Finalmente, los primeros golpes de tecleado.

Hace exactamente un año escribí mi primer post. Y se sintió rico. Como ese pastel, que hoy me comí junto a Adam sin que él lo sepa.

You've got mail

2008-11-24T02:15:00.006-05:00

Subject: Si no respondes, la pregunta se vuelve retórica...
Date: Sun, 23 Nov 08 11:14 p.m.
From: Lo
To: Adam

Un día, no hace mucho, llegaste a mi casa después de trabajar y me dijiste "estoy cansado" con cara de "quiero mi cama". Recuerdo que sonreí en mi afán de hacerte sentir mejor, y cité a algún filósofo anónimo de esos que abundan por ahí, a quien escuché decir alguna vez que estar cansado es una dicha doble, pues por un lado significa que tenemos trabajo, lo cual en nuestro mundo capitalista (¿pronosticado a agonizar?) es una necesaria suerte, y por otro lado significa que hemos hecho uso de nuestras facultades físicas y/o mentales, lo cual implica que las podemos usar, es decir, que están activas. En pocas palabras, cansarse singifica haber tenido algo que hacer, y las fuerzas para hacerlo.
Cuando yo te digo "estoy cansada" refiriéndome a nosotros, ¿qué significa?
Lo.

Esperando respuesta...

Necesito un descanso

2008-11-13T18:34:00.005-05:00

Estoy cansada de Adam. Estoy cansada de que siempre haya algo que me moleste de él. Estoy cansada de su impuntualidad. Estoy cansada de su incapacidad mental para conectarse emocionalmente conmigo y ponerse en mi lugar. Estoy cansada de siempre tener que ser la que aparenta amar más. Estoy cansada de ya no saber cómo hacer para que entienda que el amor no se dice ni se hace, sino que se demuestra. Estoy cansada de que nunca tenga tiempo para mí, y yo siempre tenga tiempo para él.

Estoy cansada de escribir sobre él. Estoy cansada de que me digan que antes se me veía más enamorada. Estoy cansada de sentir que el resto tiene razón. Estoy cansada de mirar atrás (muy atrás) y ver que todo era mejor. Estoy cansada de soñar con casa, familia, hijos, Adam, mientras todas mis amigas ya tienen eso. Estoy cansada de tratar de convencerme de que aún tengo tiempo para esas cosas. Estoy cansada de sentir que ya no quiero esperar más. Estoy cansada de pensar que soy la única que piensa en el futuro.

Estoy cansada de culpar a Adam por todo. Estoy cansada de tener siempre la razón. Estoy cansada de escuchar disculpas. Estoy cansada de parecer neurótica. Estoy cansada de renegar. Estoy cansada de los pleitos. Estoy cansada de no poder decir que la paso de puta madre los fines de semana. Estoy cansada de que todas las parejas se vean más felices que nosotros. Estoy cansada de no emocionarme al verlo. Estoy cansada de preocuparme por que algún día lo note y me deje. Estoy cansada de no tener el valor para dejarlo primero, o las ganas de hacerlo. Estoy cansada de no saber lo que realmente siento.

Estoy cansada de su familia. Estoy cansada de que el estúpido de su hermano solo me trate como gente cuando Adam está cerca. Estoy cansada de los comentarios idiotas de su vieja. Estoy cansada de la burla de hombre que es su viejo. Estoy cansada de sus primos buenos para nada, sangrones, inestables, etc. Estoy cansada de sus imbéciles amigos. Estoy cansada de opinar que Adam es probablemente la única persona cuerda de su entorno (o quizás no). Estoy cansada de temer que se convierta en su viejo, o que piense que me parezco a su vieja. Estoy cansada de horrorizarme pensando que con esa familia se relacionarán mis hijos.

Estoy cansada de su trabajo. Estoy cansada de ver cómo le encanta ser absorvido por él. Estoy cansada de escuchar largas peroratas acerca de cómo le va en la oficina. Estoy cansada de sentir que para él lo más importante es su chamba. Estoy cansada de pensar que debí hacer como Adam, y buscar mi superación personal en vez de concentrarme en nuestra relación. Estoy cansada de sentir que se me fue la vida amando a ese idiota.

Estoy cansada de sentir que doy todo y recibo muy poco. Estoy cansada de pensar que podría estar con alguien mejor, pero que simplemente no quiero. Estoy cansada de no saber cómo escapar, y ni siquiera saber si deseo hacerlo. Estoy cansada de pensar que quizás odio a Adam un poquito.

Estoy cansada de Adam. Realmente cansada.

Sucesos de la semana

2008-11-10T00:41:00.003-05:00

Lunes

Entrenador: ¿Hace cuánto que no vienes al gimnasio?

Lo: Desde abril.

Entrenador: Ok... Por favor, las que están retomando el entrenamiento de spinning o recién empiezan, hagan los ejercicios sentadas en la bicicleta.

Lo: ¡Naaaaah... ! Yo me paro, estoy en buena forma, yo sí puedo.

Entrenador: (Diez minutos después) ¿Que pasó, ya te cansaste?

Lo: ...

Martes

Lo: ¿Me acompañas a comprar un regalo para Ana?

Mamá: ¿Por qué? ¿Es su cumpleaños?

Lo: No, en realidad el regalo es para su futura hija, su baby shower es este jueves.

Mamá: Ah... claro pues, está embarazada.

Lo: Sí. Estoy pensando en comprarle un vestido bonito, o un bolso para...

Mamá: ¿Y ustedes cuándo?

Lo: ...

Miércoles

Amiga: ¿Vas a ir a la cena hoy?

Lo: Claro, ¿a qué hora vas a ir tú?

Amiga: Alrededor de las 9:30.

Lo: Chévere, yo planeaba también caer más o menos a esa misma hora.

Amiga: Bacán pues, si quieres te paso recogiendo.

Lo: Ah no, no te preocupes, voy a ir con Adam.

Amiga: ...

Jueves

Invitada en el Baby Shower de Ana: Oye, y ya en serio... ¿ustedes cuándo?

Lo: ...

Viernes

Mejor amiga: (Al teléfono) ¿Y qué tal, qué planes para hoy?

Lo: La verdad, ninguno.

Mejor amiga: ¿No irá Adam a verte?

Lo: No.

Mejor amiga: ¿No van a salir a ningún lado?

Lo: No.

Mejor amiga: ¿Se han peleado o algo así?

Lo: No, lo que sucede es que los viernes el tiene clase hasta tarde y sale demasiado cansado, así que se va defrente a su casa.

Mejor amiga: Ah... ¿Segura que no se han peleado y no me quieres contar?

Lo: ...

Sábado

Mejor amiga: ¿Y qué tal amiga mía? ¿Cómo sigues? ¿Te amistaste con Adam?

Lo: ...

Domingo

Adam: (En un mensaje de texto) ¿Ya estás durmiendo?

Lo: (Veinte minutos después) Lo estaba... ¿qué pasa?

Adam: ¿Me extrañas?

Lo: ...

Sí, Dios... ¡muy gracioso!

2008-11-02T13:47:00.004-05:00

Cuando era niña conversaba contigo a cada rato, ¿recuerdas? hasta me tildaron de loca por eso, y hubiera terminado en el manicomio de no ser por esa monjita que resultó estar más tronada que yo. Conversábamos mucho y más de una vez juraría que me respondiste. No con palabras, no, tú no usas eso, pero sí con sonidos, algo así como una canción con la letra precisa para lo que sentía en ese momento, o unos pajaritos volando sobre mi cabeza y haciendo un ruido de aleteos y un piar incesante cuando me sentía sola o aburrida. Y entre conversación y conversación, yo pedía y pedía todo lo que quería tener en vida, manifestándome como alguien que se proyectaba a tan corta edad.

Y no siempre me dabas gusto en todo lo que pedía, después de todo no eres el genio de los tres deseos. Lo que hacías era darme lecciones acerca de lo que realmente necesitaba. Como esa vez que te pedí un perro de raza para lucirlo con mis amigas, y lo que obtuve fue un chusquito de color negro, lleno de pulgas y garrapatas, que se ganó mi corazón y me hacía sentir buena gente cada vez que lo veía y recordaba el basural del cual lo habíamos rescatado. O como esa otra vez que te pedí una BMX para Navidad, y no me la diste, y me decepcioné en silencio abrazando la Barbie que en su lugar recibí, la misma con la cual me consolé al ver que nadie más la tenía, y que me acompañó a ser testigo de como una de mis mejores amigas se accidentaba mientras pedaleaba su BMX cerca a una autopista.

Así aprendí que a la larga no era necesario pedirte nada, pues tú sabías bien qué era lo que me hacía falta. Sin embargo, la última vez que conversamos largo y tendido, te pedí por Adam. Rogué por un Adam distinto, que fuera capaz de hacer despertar en mí todo aquello que sentí por él alguna vez, que lograra opacar sus errores con gentileza, y que se convirtiera nuevamente en mi compañero de vida, ese con quien soñaba y en cuyos brazos pasaría las noches que me quedan en este planeta. Pero ¿eso obtuve? No exactamente.

Adam ha sido capaz de despertar en mí todo aquello que sentí por él alguna vez, incluído el aburrimiento por la rutina que nos atormentaba antes de tanto drama, hasta el punto de hacerme extrañar nuestras peleas de telenovela de vez en cuando.

Adam ha logrado opacar sus errores con gentileza, tanto así que ahora es capaz de quebrar mi voluntad y jugar con ella, hacerme esclava de mis propias debilidades relacionadas a él, y disfrutarlas a nuestro antojo, o mas bien al suyo. Peligro.

Adam se ha convertido nuevamente en mi compañero de vida, de manera que ya olvidé cómo vivir sin él, y cómo moverme en el mundo sin tenerlo a mi lado, y es por eso que otra vez perdono sus errores sin que él me lo pida, y corrijo sus fallas con la esperanza de convertirlo en ese hombre perfecto que al parecer no quiero que sea, sino qué aburrido.

Ahora lo veo en mis sueños, y en mis pesadillas también. Y muchas noches he pasado en sus brazos, y así será el resto de nuestra existencia, eso es lo que él dice, incluyendo las noches de insomnio.

Buen chiste, Dios.

Traicionero

2008-10-31T18:32:00.005-05:00

La primera vez que te vi, me gustaste. Me atrajiste. Fue instantáneo, el solo fijar mis ojos en ti me hicieron saber que eras para mí, que debía tenerte conmigo. No fue dificil, aunque me costó mucho, parecía que me hubieras estado esperando, y pronto te hice parte de mi mundo, al cual te acoplaste perfectamente. Pronto nos convertimos en uno.

Siempre a mi lado, no tardé en descubrir cuánta falta me habías hecho todo este tiempo. Llegué a sentir que estar sin ti era como perder un brazo o una pierna, era como aislarme del mundo, era perderme en el limbo, llegué a preguntarme cómo había sobrevivido tanto tiempo sin tenerte a mi lado. Y es que realmente te necesitaba en mi vida, y recién me había dado cuenta.

Inevitablemente te comparé con otros, ya abandonados en el pasado. Sí, reconocí cuánta ventaja les llevabas, eras mejor, mucho mejor, y después de ti ya no querría a otro más. Pensé mil veces si habría uno mejor que tú, la respuesta siempre fue no, no y no, imposible, tenías todo lo que yo esperaba de ti, llenaste mis espectativas, si hubiera otro mejor simplemente no sería igual. No serías tú.

Te convertiste en mi complemento, y tanto te metiste en mí que todos me conocían gracias a ti, te volviste mi "identificador". No me importaba, me sentía orgullosa, quería que todos lo supieran, pues eras mío, solo mío. De nadie más. Y así te cuidé, me preocupé por ti, cada vez que me necesitaste estuve ahí para ti, igual como siempre estuviste para mí. No quiero sonar materialista, pero incluso gastaba mi dinero en ti, comprándote todo lo que necesitabas sin que lo pidieras, y lo que no también, pues me alegraba verte bien. Y en tu peor momento también estuve ahí, y te esperé cuando debiste alejarte, para luego verte regresar completamente renovado.

Pero siempre has sido traicionero, me has hecho pasar por largas penurias, largas esperas, ausencias interminables, de las cuales eras frío y distante testigo, inmutable, incapaz de consolarme, más de una vez me has hecho enfrentar personas que no esperaba, me has interrumpido en mis momentos importantes, me has dejado aislada sin opción a comunicarme con nadie, me has fallado cuando más te necesitaba, me has traido malas noticias cuando peor me sentía, has sido portador del mal agüero, y causa de conflictos. Fuck you. No eres más que un maldito celular.

Espero noviembre con ansias. Ya quiero que acabe octubre. Su costumbrismo, nacional o importado, me ha llegado a hartar. No quiero turrones, ni calabazas, ni procesiones, ni trick-or-treating, ni peñas criollas, ni fiestas negras en algún discobar con trago incluido. Hoy hago huelga, hoy me rebelo ante octubre en su último día, hoy me quedo en casa a hacer nada y todo. Así es, nada y todo. No quiero sentirme obligada a salir de casa para demostrarle al mundo que no he muerto socialmente. Tampoco quiero ver a Adam. Hoy quiero una cita conmigo. Hoy quiero apagarte, celular.

Control Parental

2008-10-24T21:11:00.006-05:00

Cuando era pequeña, mamá y papá me enseñaron los "básicos" que uno debe saber en la vida: no meter los dedos al tomacorrientes, mirar a ambos lados antes de cruzar la calle, nunca hablar con extraños... cosas así. Gracias a sus enseñanzas fue que sobreviví estos 26 años, ya casi 27. Eso no quita que en algún momento me haya cuasi-electrocutado, un carro haya frenado en seco por no arrollarme y algún extraño me haya descrito con gráfica habilidad lo que quisiera hacerme a la tierna edad de 10 años. Aún así sigo acá, presente en el mundo, y eso se los agradezco. Sin embargo hay algunos "básicos" que olvidaron enseñarme: como ser feliz en pareja y no cometer un asesinato en el intento.

Mis padres siempre tuvieron una relación que se podría catalogar de "ejemplar". Sí, peleaban, pero sabían bien cómo encerrarse en su habitación para granputearse entre susurros, supongo. Mi hermano y yo nos enterábamos de sus peleas gracias a sus caras de póker durante la hora del almuerzo. Solo por eso. Nunca durmieron separados, nunca se fueron a golpes, nunca aparecieron terceros, nunca nos visitaron hermanos escondidos por otras ciudades, nunca se fue alguno de casa... en fin, de no ser porque tal vez tuvieron sus dramas en secreto, opinaría yo que debe haber sido la relación más aburrida del planeta. Y es que, aceptémoslo, los conflictos son a veces como la pimienta del pollo.

Entonces, ante tanta "normalidad" probablemente terminé pensando que solo bastaba moverse con la corriente sin necesidad de esquivar baches de ningún tipo para tener éxito en pareja. Así, si me provocaba ser cariñosa, lo era, igual si me provocaba ser comunicativa, atenta, neutral o sexy. Y así, fui catalogada más de una vez de melosa, habladora, hostigante, indiferente o regalada.

Mamá siempre tuvo, tiene y tendrá algún consejo guardado bajo la manga ante algún problema con Adam. Papá siempre ha sido del tipo distanciado: escucha, se muestra empático, pero no juzga ni se atreve a dar consejos. Apela a mi propio criterio, lo cual dicen los expertos que es mejor. Pero madre es madre, y la mía se moriría de angustia si no pudiera opinar.

Los padres de Adam son otra historia. Mientras los míos son unos Ingalls, los de Adam son unos Bundy. Ningún extremo es bueno, dicen, pero definitivamente el mío es más bonito :)

Mi ortodoncia

2008-10-17T00:18:00.008-05:00

El día que decidí ponerme brackets no pensé en Adam. Miré mis dientes en el espejo detenidamente, uno por uno, perlita por perlita, y recordé al huracán Katrina. Tan desastrosos estaban. Bueno, para ser sincera, no tanto, pero esos son los efectos del espejo. Como ver un grano donde solo hay un poro. Algo así. Además encontré la excusa perfecta: me mordía, y eso no es broma. A veces, cuando hablaba me mordía. Cuando comía me mordía. Incluso sucedió una vez que desperté y me había mordido. Algo que ver con los caninos salidos, mordida de perrito shitzú fue el profesional término que utilizó el doc. O mas bien el or.

La tortura fue lenta, felizmente. He visto casos en los cuales colocan todo el enjaulamiento de una sola y realmente duele. Cita a cita se me fue colocando algo nuevo. Y a medida que me iba acostumbrando, venía otro aparatejo más para torturarme hasta la insensibilidad. Es increíble como hay partes clave del cuerpo que no pueden ser lesionadas en lo más mínimo porque joden... Por ejemplo, una herida en la planta del pie. Una vez tuve un accidente y me hice un corte profundísimo en la espalda, y mi único problema fue acostumbrarme a dormir boca abajo, que a la larga es rico. Y otra vez pisé un chinche que estaba en el piso mientras caminaba sin zapatos por mi casa. Fue irónico como esa pequeña heridita me hizo cojear durante días, y se hinchaba, se hinchaba, se hinchaba, se infectaba, se le salía la costra, se hinchaba, jodía, jodía, jodía... una pequeña heridita. En fin. Volviendo a mi boca.

En la primera cita me colocaron unas ligas, que también son conocidas como separadores, porque tienen la función de abrir un espacio entre las muelas para que pueda entrar lo que me pusieron en la siguiente cita cuatro días después: las bandas de metal. Como su nombre lo dice, son unas bandas hechas de metal (duh!) que rodean cada una a una muela final (en mi caso solo me pusieron dos bandas: una en cada muela final superior) y que tienen un tubito al costado, que es donde irá insertado el cable o arco. Las ligas me hicieron doler las muelas, las bandas me produjeron llagas en la parte interna de las mejillas, pero lo que vino después fue lo peor.

En la tercera cita, el ortodoncista echó un ácido en cada uno de mis dientes, uno por uno, para remover el esmalte, luego les echó resina, que es con lo que se adhiere el bracket, y a la cual le dio un flash de luz azul que por alguna razón el no miraba y yo sí. Después de llenar mi sonrisa de cuadraditos plateados, los traspasó con el arco, el cual sostuvo con ligas transparentes. Listo.

Cuando Adam me vio no dijo gran cosa. Tampoco lo hizo cuando se cortó el labio tratando de besarme. Ni cuando le dije que debía despedirse del sexo oral por un tiempo. Ni cuando empecé a hablar gracioso. Ni cuando en una cuarta cita me colocaron un separador de mordida y quedé con la boca abierta, literalmente. Se había convertido en un mudo testigo de mi sufrimiento, y tal vez en secreto sufría conmigo.

Eso lo descubrí el día en que no pude comer nada de lo que había en casa. Tenía la boca llena de raspones, los labios resecos y cortados, los dientes y muelas se me movían con cada mordida, no podía masticar y estaba de mal humor. No dijo nada. Salió por la puerta y lo maldije por ser tan indiferente. Pero a los diez minutos volvió con una sopa instantánea de fideos, una lata de atún y una sonrisa que decía "Felicítame porque soy un niño bueno y considerado". Esta comida es blanda, dijo, no tendrás problema en comerla. Y así fue.

A veces pienso que Adam es bipolar.

Solo una noche

2008-10-08T13:58:00.007-05:00

Tocó la puerta de mi casa y cuando abrí, me observó con detenimiento. Sí, me veía bien, pero probablemente se estaba preguntando por qué me había arreglado tanto si en pocos minutos estaría toda descompuesta e irreconocible. Hombres... pensé, no entienden estas cosas. Subí al taxi que nos esperaba afuera. Buenas noches, saludé, usted será nuestro cómplice hoy, musité en mis adentros. No recibí respuesta. Llévenos al hotel X, dijo Adam. ¿A dónde? preguntó el taxista, ah... ok, dijo después de que Adam se lo tuvo que repetir. "Ah... ok" retumbó en mi timidez durante el viaje.

Mientras el taxi avanzaba, Adam pasó su brazo por mis hombros. ¡No! le dije, no quería contacto físico hasta que llegáramos a donde debíamos llegar. Me miró raro, con cara de what the fuck, así que le permití abrazarme, después de todo matar la pasión tampoco era la idea. Mientras avanzábamos, el taxista me observaba ocasionalmente por el retrovisor. Tal vez está pensando que soy una chica "de esas", o tal vez está tratando de adivinar mi edad, pensaba yo con cada mirada, tal vez piensa que soy la trampa y por eso me llevan a un lugar de estos.

Finalmente arrivamos a nuestro destino. Unas inmensas luces de neón deletreando un nombre sinuoso hacían imposible disimular a qué habíamos ido, y pretender que éramos, tal vez, un par de viajantes recién salidos de un vuelo nocturno y con ganas de dormir, solo dormir. Adam bajó del taxi y se despidió con un "Buenas noches". Buenas para ti, habrá pensado el taxista, ¡qué horror!

Entramos y nos recibió un soñoliento jovencito. La palabra "Hotel" tenía tres estrellas a un costado. Y más abajo, un aparador con botellas de agua, cervezas y condones a la venta. Y también frituras y galletas. No, no quería estar ahí cuando Adam pidiera un paquete de Durex, así que pedí las llaves de la habitación y lo dejé haciendo los pagos respectivos en recepción. El sonámbulo se asombró de mi apuro, y mi profunda personalidad puritana temió que otra opinión equivocada hacia mí hubiera surgido en la cabeza del muchacho para sumarse a las del taxista.

Avancé por el pasillo del segundo piso. Debo admitir que era un hotel bonito. Había un pequeño lobby con muebles forrados y un centro de mesa con flores. Habían espejos con borde de pan de oro y plantas decorativas. Las cortinas se veían limpias, y la alfombra también. De pronto ya no me sentí tan incómoda y el ambiente ya no se sintió tan extraño.

Seguí caminando, y percibí una bullosa orquesta de gemidos y alaridos. Definitivamente la estaban pasando bien. En menos de un minuto enriquecí mi vocabulario kinky para usar en cama. Algunas parecían estar siendo torturadas, otras eran del tipo quejoso y no querían que les hicieran nada, pero lo recibían todo. Otras hacían silencio mientras escuchaban a su pareja darse ánimos a sí mismos. No pude evitar reir por dentro, realmente las mujeres somos unas actrices.

Llegó Adam antes de que pudiera yo encontrar la habitación. Intentamos a tientas abrir la puerta en la oscuridad. Cuando finalmente entramos, un fuerte olor a ambientador nos golpeó como ola en la cara. Prendimos las luces y observamos el lugar. Tenía solo lo que necesitábamos: una amplia cama con un espejo al costado (oh yeah!), una mesa de noche con un cenicero encima, una banca para colocar nuestras cosas y dos control remotos: uno para el aire acondicionado y otro para el TV. Una puerta que daba al baño. Una ventana que daba a la calle. Nada más. Nos tomamos unos minutos para acostumbrarnos al lugar. Y, como diría Kevin Arnold, entonces sucedió.

Adam atenuó las luces y se acercó a mí. Juntos cerramos los ojos y todo a nuestro alrededor cambió. Se calló la orquesta de gemidos, el olor a Glade no nos atormentó más. De pronto estábamos en el Hilton, y ninguna cama nos parecería más suave que esa.

Chateando

2008-10-03T21:58:00.006-05:00

X: No es por nada... pero Adam me cae mal.

Lo: (Sonrisa estúpida animada) Por qué??

X: Por todo lo que cuentas.

Lo: Bueno, tenemos discusiones y diferencias, pero acaso no todas las parejas las tienen?

X: Sí, pero ustedes baten récord...

Lo: (Ojitos desconfiados y pensativos animados) Tal vez esa sea la impresión que estoy dando, pero en realidad Adam no es malo.

X: Tal vez sólo posteas cuando estás de malas...

Lo: Algo así...

X: Como una catarsis...

Lo: Creo que así se llamaría.

X: Deberías escribir algo bueno de vez en cuando.

Lo: (Carita animada de descuadre) Ah?

X: No digo que escribas mal, sino que deberías escribir algo bueno de Adam.

Lo: Tiene muchas cosas buenas, pero si escribiera de todas ellas entonces el blog quedaría muy meloso.

X: (Carita pensativa animada) La verdad, si lo pienso bien, puede que tengas razón. El estar enamorado es bastante censurado en nuestra sociedad.

Lo: Meaning?

X: Me refiero a que cuando una pareja se pelea es "normal", pero cuando a una pareja le va bien, los dos son unos pisados, o tal vez no van a durar juntos, o todos los miran raro, como si estar enamorados tuviera algo de malo.

Lo: Curioso que digas ese término... "pisados".

X: Te lo han dicho?

Lo: Miles de veces.

X: Ves a lo que me refiero?

Lo: (Muñequito animado saltando y gritando que SI!)

X: Y Adam nunca ha leído el blog?

Lo: Leyó la primera temporada, luego cambié de dirección para evitar que siga entrando, sin embargo eso no está garantizado.

X: Y qué te dijo cuando lo leyó?

Lo: Algunas partes le gustaron, otras prefirió no leerlas...

X: Como cuál? "Infidelidad"?

Lo: No sé si habrá llegado a esa, pero mencionó "Un cafecito".

X: Ahhh... Oye, y cómo así decidiste perdonarle su infidelidad?

Lo: (Tonadita musical) "Todos vuelven a la tierra en que nacieron..."

X: Jajaja... Y no te ha vuelto a hacer otra?

Lo: No que yo sepa, tal vez dentro de un año me entere.

X: Quieres que te de una opinión?

Lo: Dale.

X: Yo creo que eso de la religión es una pose.

Lo: Cómo así?

X: Osea, quiere hacerte creer que es ahora todo religioso para que concluyas que es un buen chico y que no te va a volver a sacar la vuelta de nuevo.

Lo: Eso suena muy poco a algo que él haría.

X: Cómo sabes? Y no me digas que es porque lo conoces, tú misma mencionaste en un post que sientes que estás con un desconocido.

Lo: Touché!

X: Jajaja... Y ahora ya en serio, sus nombres son realmente Lo y Adam?

Un año sin lunes

2008-10-01T00:37:00.004-05:00

Solía pensar que yo era una persona simple. Durante años me convencí a mí misma que tenerme contenta no costaba mucho. Una tarjeta echa a mano en el día de San Valentín, un globo rojo amarrado a mi ventana al despertar, la visión de flores durante la noche... no se necesitaba gran cosa para sacarme una sonrisa. Sin embargo, los mismos años me han hecho notar que no todo está tan resumido dentro de mi cerebro. Sí, aún mantengo el alma de poeta que se conmueve con un rayo de sol pasando entre las hojas de los árboles, pero esa sensibilidad a flor de piel también hace que mi corazón sea de lo más complicado.

Proclamé mi independencia a inicios de Setiembre, y declaré mi derrota a mitad de mes. Como verán, no soy muy constante con mis propias promesas. Todos los lunes de cada año dejo de fumar, empiezo una dieta, salgo a correr en las mañanas, ya no miento para encubrir mis flojeras, mantengo mi cuarto arreglado y me dedico más a mí misma y menos a los demás. Y todos los martes vuelvo a prometer que lo haré el lunes siguiente. Convivo con mis propias debilidades día a día, sin hacerme problemas. Aceptando, por ejemplo, que jamás seré modelo de portada, por lo que un kilito de más no pondrá en juego mi existencia tal como la conozco. O que tal vez de nada sirva protegerme del cáncer al pulmón y no fumar, ya que bien podría morirme ese mismo día en un accidente de tránsito sin haber tenido el privilegio de un último puchito. Excusas y más excusas, todas apropiadas, acomodadas en mi raciocinio, redactadas mentalmente con cuidado, para evitar mis propias objeciones.

Aquí debería ir un "pero ya no más", sin embargo, me conozco. Seguiré en las mismas, así soy yo. Seguiré haciéndome promesas que no podré mantener por más de una semana, seguiré torturándome con mis propias inconstancias y consolándome con el hecho de que a la larga soy humana como el resto, y todos las tenemos. Seguiré admitiendo de boca para afuera que no necesito a Adam en mi vida, pero a la primera que lo extrañe lo buscaré y terminaré llendo a misa con él.

Si, en definitiva, quiero despertar un día en un año sin lunes.

La manzana de Adam

2008-09-27T12:07:00.000-05:00

El nuevo Adam no bebe ni fuma. El nuevo Adam me envía mensajes de texto, me manda correos de amor, me dice que me extraña, me mira a los ojos y me dice que me ama, agradece a Dios por la dicha de tenerme a su lado. El nuevo Adam sabe que jamás nos separaremos, porque Dios ha decidido nuestro destino incluso antes de conocernos, y ese es que estemos juntos. El nuevo Adam hace el amor como si fuera un ritual religioso de adoración física. El nuevo Adam camina conmigo de la mano, sonríe al verme porque soy la mujer de su vida ante sus ojos. El nuevo Adam es todo paz y todo calma, y sabe rescatarme cuando empiezo a perderme entre mis propias angustias.

El nuevo Adam jamás miraría a otras chicas, porque aprendió de su error y ha prometido ante mí y ante sí mismo que nunca volverá a lastimarme, ni así ni de ninguna otra manera. El nuevo Adam no vive para trabajar, trabaja para vivir y tiene metas claras. El nuevo Adam hace planes, sí, conmigo, y sueña, sí, también conmigo. El nuevo Adam mira niños e imagina que algún día tendremos unos propios que se parecerán a mí y a él. El nuevo Adam es respetuoso, cumple su palabra, no miente y siempre tiene buen humor. El nuevo Adam es la apoteosis manifiesta de la idealización femenina del hombre perfecto. Y yo lo jodí. Le di a morder la manzana.

Un día el nuevo Adam me mandó un mensaje de texto donde me llamaba "capullo de primavera" (?), y le dije que no era necesario que me dijera cosas así cada cinco segundos. Nunca más lo volvió a decir, salvo algún momento intensamente emocional.

Otro día nos cruzamos con un chico por la calle que nos pidió dinero, a mí me pareció un fumón y no se lo di, el nuevo Adam pensó que tal vez podría estar en apuros, así que le dije que no por ser religioso activo tendría que pensar como un iluso (auch!). La siguiente mendiga con la que nos cruzamos también se quedó con las manos vacías.

Y ayer viernes me fui a casa de mi jefa a celebrar su cumpleaños. No llevé a Adam, porque la verdad era una celebración a la cual solo asistiría gente de mi trabajo (y efectivamente así fue), y no me parecía dable llevar compañía. Acordamos vernos después de la reunión, pero esta se puso tan animada que decidí quedarme y mandarle un mensaje de texto prometiendo llamarlo luego. Cuando lo llamé no estaba de muy buen humor.

Hoy es sábado y no veré a Adam. Se va con sus amigos del trabajo porque es cumpleaños del gerente general y no me va a llevar. Supongo que está bien, me trae un poco de vuelta al Adam que conocía antes, supuestamente lo que yo quería. Pero por alguna razón, el nuevo Adam me estaba empezando a gustar.

¡Ay Dios...!

2008-09-21T14:54:00.000-05:00

>Subject: Una cosa más...
>Date: Thu, 18 Sep 2008 10:30 p.m.
>From: Adam
>To: Lo
>Y discúlpame que te lo diga pero ¿me podrías decir que es Justicia para ti? ¿volver con rencores tontos y ocultos? he cambiado, SI... y sí, te he pedido tiempo para encontrarnos a nosotros mismos como personas y como pareja, no hacer las cosas bajo nuestra propia prudencia. He CAMBIADO, PERO HE CAMBIADO PARA BIEN!!! Y ahora te amo y respeto más que antes. Si nuestro amor es real no podrá morir, y tú y yo estaremos nuevamente juntos, ¿es que acaso si no nos amaramos y ya habiendo terminado nos estaríamos escribiendo ahora? El amor verdadero no es racional, sale del corazón. El amor es comprensivo, no jactancioso, es sufrido, es benigno. Dios es el que pone el sentimiento noble de hablarte con la verdad sin mentiras ni medias tintas, ni poses, desde que he aceptado a Dios en mi corazón he descubierto que mi amor por ti es un amor bueno y agradable a Dios. Voy por un sitio y tu estás en mí, me acuesto y estás en mí, me levanto y tu sigues en mí. A pesar de que la ruptura ha sido física en la parte más esencial y fundamental que es el amor, es allí donde más fundido estoy en ti.
>Si tu comprendieras el por qué de mi deseo de cambio quizás no me juzgarías como me juzgas, lo hice porque estoy frente a una gran mujer que merece ser tratada con ese amor sincero y genuino que solo DIOS puede poner en el corazón del hombre, está de más decir que me conoces demasiado y sé que mis ideales van mas allá de una relación de novios y aunque estemos separados yo estoy seguro que tú y yo formaremos ese hogar que hemos idealizado siempre, cuyo nombre es Adam y Lo. La única fuente de inspiración que tengo es el amor que Dios puso en mi corazón, ese amor que desea lo mejor para ti y para mí y que nos invita a sumirnos en nuestro pequeño y gran mundo en el cual no hay mas protagonistas TAN SOLO TU Y YO. Con esto te digo, con el merecido respeto, que nuestras familias no cuentan para nosotros.
>Yo estoy muy sorprendido que a estas horas todavía me encuentro en mi trabajo y pese a que formalmente ya nada nos una (porque eso es lo que increíblemente nos hemos dicho) todavía me encuentro pensando en ti, muy animado de poder escribir estas líneas y decirte cuanto te amo, de lo cual no me avergüenzo, no está en nuestra competencia ni en nuestra facultad el decirnos siquiera que miraremos otro sendero porque ese sendero ya está trazado.
>Con amor,
> Adam

> Subject: RE: Una cosa más...
> Date: Thu, 18 Sep 2008 10:35 p.m.
>From: Lo
>To: Adam
>Si me amas, ven por mí. No digo que vengas a mi casa, solo ven por mí. Si sabes que te amo, entonces sabrás que aunque lo he negado y he tratado de aparentar que no es así, te sigo esperando. Y no, no te juzgo, aunque eso parezca, este medio tan impersonal impide que se exprese todo como debe ser expresado. Y no sé de qué rencores hablas, en caso te refieras a mí, a menos que estés hablando de ti. Te amo Adam, ven por mi, no es justo que me hagas esperar.

Y vino.

Pero cinco días después todas las canciones enojadas de Limp Bizkit se tornaron tan convenientes y adquirieron mucho sentido. Adam no es el mismo, eso está claro y yo ya no sé cómo reaccionar. Ahora es un arrogante religioso de mente cerrada... ¿se puede amar a alguien tan distinto a uno? En esencia, en el fondo, muy muy en el fondo sigue siendo ese chico que conocí hace nueve años. Sigue ahí y no sé cómo sacarlo. Respeto su fe, pero su nueva actitud me tiene frikeada. ¡Qué hacer! ¿Un strip tease al ritmo de alguna tonada de Marilyn Manson?

Naaaa... Mejor paciencia y a esperar lo que se viene.

Se admiten opiniones...

2008-09-16T22:28:00.000-05:00

> Subject: Escúchalo
> Date: Mon, 15 Sep 2008 07:53 p.m.
> From: Adam
> To: Lo
> <>
> Esta tarde estuve pensando en ti, y escuché y decidí enviarte esta canción...
> Tal vez lo que quieras sea olvidarme, pero en estos momentos te tengo muy presente Lo y oro por ti a diario, me encantaría estar viviendo lo que estoy viviendo a tu lado, como siempre...
> Te extraño mucho.
> Cuídate mucho por favor... y como te dije por celular: lamento lo cretino que fui tantas veces...
> Cuidate, ok. Eres una mujer maravillosa.
> Adam

> Subject: RE: Escúchalo
> Date: Mon, 15 Sep 2008 10:43 p.m.
> From: Lo
> To: Adam
> Adam, tú fuiste quien decidió que no quería estar conmigo y me quiso poner "en espera". Yo simplemente he renunciado a esa segunda parte de tu plan, seguí adelante y decidí alejarme para que todo se me haga más fácil. Escuché uno de tus mensajes de voz, el que dejaste ayer, y no se entiende lo que dices, solo algunas palabras. No he podido escuchar tus canciones porque al parecer están mal adjuntas y cuando las abro salen como si pesaran 0.0 kb y no suena nada. Me imagino que son canciones religiosas o algo así, y la verdad... no sé Adam, este cambio de religión tuyo no solo no me agrada sino que no lo apoyo, y la verdad has cambiado tanto que esta vez sí te digo con todas sus letras: no te reconozco. Primero eras el machito que quería hacer su vida por su lado, y para el cual yo era solo un accesorio. Ahora eres el chico religioso que ni siquiera se ríe de un chiste que tenga un "mierda" de por medio, cuando antes veías los videos de cualcerdo y te matabas de risa a mi lado. Supongo que tú estás satisfecho con "lo que estás viviendo" pero la verdad cuando empezaste con eso lo único que sentí fue que había aparecido una cosa más que no tuviéramos en común. Yo no podría participar en eso contigo porque simplemente no estoy de acuerdo con que hayas recurrido a otra iglesia para encontrar lo que la tuya no te daba... y no intento hacer con esto un paralelismo con alguna otra situación, simplemente es lo que es y no estoy de acuerdo, pero en fin, es tu vida y tú decides en ella, solo que, como dije antes, me apena porque esto es algo que tampoco habría podido compartir contigo.

> Nadie te está castigando por ser un cretino, es más, ni siquiera pienso eso de ti. Simplemente acaté al 100% lo que tú decidiste dejar a medias. Ya te dije antes que no era justo para mí, y la verdad siento que si lo que quisiste fue decirme Adios, debiste decirlo y ya, y no mantenerme "en pendiente" para cuando se te ocurra acabar con lo que sea que se te pasó por la cabeza para decidir eso. No soy un juguete Adam... creo que no necesito extender esa frase una vez más.
> No me digas que oras por mí, ni me mandes cadenas religiosas que probablemente hayas recibido de tu compañero, el que te jaló a los evangelistas. Me recuerdas a la disyuntiva en la que me pusiste cuando me contaste todo esto, pues hasta llegué a pensar que era Dios quien te alejaba de mí y me estaba castigando por algo. Yo hubiera querido algo distinto, pero lo hiciste imposible. Si lo que me mandaste fue una canción religiosa... pues no sé que prentenderías con eso, y si fue alguna canción romántica, la verdad tampoco sé para qué lo harías, pues tú me alejaste.
> Ahora no te quejes, Adam.
> Me despido, cuidate tú también.
> Lo.

> Subject: RE: RE: Escúchalo
> Date: Mon, 16 Sep 2008 07:18 p.m.
> From: Adam
> To: Lo
> Lo, lamento que tengas algunos conceptos errados,
> 1- Yo no decidí alejarme de ti, es mas te he llamado toda la semana, solo te pedí que le dieras tiempo a las cosas para que se calmen.
> 2- Yo no he cambiado, ni pienso cambiar de religión, es más, soy más CATÓLICO que nunca, pero me he encontrado conmigo mismo y eso me ha hecho ver las cosas de forma distinta. Lo, yo no ando buscando una religión sino que Dios entre en mi vida y en la de los míos. Y no sabes cuanto te he extrañado a mi lado en el templo y en la iglesia.
> 3- Cuando te pedí perdón por haber sido un cretino, no fue por este momento y porque no me quieras ver, sino por todas las cosas malas que he hecho durante estos mas de 09 años, por no darte paz y no ser una luz ni una ayuda real en nuestras vidas, me deje llevar por las cosas banales del mundo, me interesó la posición, el dinero, los amigos y no te brindé muchas veces el amor que una mujer tan maravillosa como tú se merecía.
> Para ser sincero esperaba que me entendieras un poco más, he abierto mi corazón en lo más íntimo contigo porque te considero mi compañera íntima, me acusas de “volverme evangelista” cuando eso no es cierto y si lo fuera esperaba que nuestro amor hubiese ido más allá de la religión. La verdad, sí te extraño mucho, encontré entre las cosas de mi cuarto las fotos de un viaje que tuvimos en los tiempos de la universidad, y entendí todo lo que habíamos vivido y luchado juntos, y si hemos estado juntos cuando encontramos lucha porque no permanecer juntos cuando encontramos paz. La decisión es de ambos Lo, de nadie más, es fácil perdernos pero es mas fácil aún encontrarnos.
> Cuídate mucho por favor, oro y pienso en ti todos los días.

Díganme qué piensan, en mi jardín ya no quedan más margaritas para deshojar.

¡Quién lo entiende!

2008-09-14T15:08:00.001-05:00

Hoy desperté y me sentí contenta. Triunfante. Vencedora. Capaz de todo. Logré mantener mi celular apagado durante una semana, en la cual también vencí la tentación de responder o tan siquiera leer a los mails de Adam, así como reinventé en blog hasta cambiarle de dirección para así evitar que él lo lea (hasta ahora no sé como lo encontró). Hoy me di el gusto de admitir que puedo hacerlo, puedo dejarlo atrás. Me felicité a mí misma, me di una palmadita en el hombro, me premié con un buen desayuno, corrí a la computadora, prendí el celular, y descubrí que solo puedo ser fuerte por siete días. He aquí lo que encontré y que fue enviado por Adam:

Dieciséis correos: cinco son cadenas religiosas enviadas solo a mí y no a una larga lista de ciber-creyentes (supongo que eso ha de significar algo... exclusividad, tal vez?), dos son canciones que él me dedica pero que no puedo escuchar porque están mal adjuntas (probablemente sean canciones sobre Cristo, y en estos momentos ando en una situación medio indefinida con Él), seis son informes del banco enviadas por Adam a todos sus clientes (entre ellos, yo) y tres (sí, solo tres) son correos insulsos sin pretexto aparente en los que Adam me pregunta cualquier tontería, como si tengo ya las fotos de algún evento o si recordé pagar la cuota de la tarjeta de crédito que tenía pendiente.

Tres mensajes de texto: dos para desearme buenas noches, y uno para invitarme a cenar.

Un mensaje de voz para confirmar que aún sigo viva, que no me he muerto, y que (hopefully) me sigo cagando por él (ja!).

Doce mensajes del operador para anunciar un total de diecinueve llamadas sin concretar.

Hay una cosa que yo no entiendo, y a ver si algún varón me lo explica porque tal vez me perdí de algo: si este sujeto me dijo que por ahora no "podía" estar conmigo por las diversas complicaciones existentes entre las dos familias ("no tengo complejo de Romeo ni tú de Julieta" fueron sus palabras exactas, auch!), entonces ¿para qué diablos me sigue buscando? ¿Será que el "por ahora" ya venció su plazo? ¿Debí prestarle más atención al "no poder" y no confundirlo con "no querer"? En fin, mi hallazgo encendió mis fuerzas, y ya que lo pude ignorar durante una semana, supongo que podré hacerlo otra más. ¿Cuál es la idea de todo esto? la verdad no lo sé, solo que se siente como eso que hace mucho tiempo debí hacer: mandarlo a pelar papas a ver si con eso deja de creerse el último helado en la playa.

Esto de su nueva religiosidad (se está volviendo evangelista, aunque el diga que no) me tiene medio peleada con Dios. Y pelearse con Él es bien bravo y hasta riesgoso. Por un lado respeto el hecho de que Adam haya decidido voltear su mirada hacia la cristiandad, pero por otro lado me da pica que sea por eso que ya no me mira a mí. No confundan mis palabras, no tengo nada en contra de los evangelistas, pero como católica se me hace muy difícil el tan solo considerar la posibilidad de volver con Adam si se convierte a otra religión. Digamos que si dejamos de tener eso en común, me la habrá puesto DEMASIADO fácil (sería un chau instantáneo y sin dolor). Ya muchos cambios para mi gusto, a estas alturas casi no reconozco al Adam de quien me enamoré.

Y es que, compréndanme, pese a lo amargos que han sido los últimos posts y que ha llevado a muchos a pensar que Adam es el tarado por excelencia, lo extraño, pues tuvo muchas cosas buenas. Extraño cuando pasábamos noches enteras conversando de nada, o de nuestros días, compartiendo ideas, haciendo planes, debatiendo sobre el mundo. Extraño ver los videos de CualCerdo junto a él y matarnos de risa de las palabras altisonantes. Extraño tomarme unas chelas en la playa a su lado y con los amigos de siempre. Extraño sus detalles, sus sacrificios, esas cosas que últimamente ya no podía ver.

A veces me torturo pensando que ya nada volverá a ser lo de antes, al menos para mí, que demasiadas cosas han pasado y no han pasado, que lo que fui se jodió. Como dijo alguien alguna vez, al final todo estará bien, y si no está bien es porque no es el final (creo que fue Jason Castro).

Proclamando mi independencia

2008-09-09T22:11:00.000-05:00

Basta. Ya fue suficiente. Adam se pasó nueve años de su vida diciéndome que yo era con quien quería pasar el resto de ella... ¿para qué? para deshecharme como trapo viejo cada vez que tuvo una excusa durante los últimos 15 días. Y eso que no estoy mencionando su canita al aire ni su "sigue tu camino Lil'Lo"... ¡al diablo con todo!

Hoy proclamo mi propia independencia. Libre de estupidez, libre de rechazos, libre de andar como perro callejero mendigando por un mustio hueso seco. Libre. Libre de mí misma y de mis ilusión de una vida perfecta que solo sería tal si tuviera a Adam a mi lado... ¡ja! Libre de mis propios llantos por un tipo que nunca supo lo que tenía. Libre de esperar sus llamadas, revisar mi correo cada cinco minutos, prender el celular con la esperanza de encontrar mensajes suyos. Libre de todo eso. Y de mucho más.

Honestamente, ya me cansé. Ya me cansé de esperar a que a él se le dé la gana de estar conmigo. De disculparme por algo que no fue mi culpa. De pedir razones para esta separación. Ya me cansé de que él sienta que puede decir cuándo y dónde. E incluso decir "nunca" y "en ningún lado". Ya me cansé del sexo por compromiso. Ya me cansé de sus juegos, de su afán por controlarlo todo, y de esa manía suya de darme falsas esperanzas con la excusa de que "todavía me ama", para luego reubicarme en mi pantano pues no quiere confundirme... pleeeeease!!!

Cuando empecé este blog, pensé que en mi vida tenía todo lo que necesitaba. Porque lo tenía a él. Pero ahora veo que se necesita más que eso, ya que con él no siempre se podía contar, menos ahora. Es por eso que desde ya este blog tendrá un tono distinto. Ya basta de Adam y todos los dramas... es hora de expeler palabras por mi propia piel. ¿Si me arrepentiré luego? Quien sabe. Algunos predecirán que a la primera que Adam me diga que quiere volver a mi lado, correré a sus brazos y este blog se tornará rosa otra vez. Pues no. Ahora se trata de un cambio de actitud. Así volviera a estar con Adam, mi vida NUNCA MÁS se centrará en él. Lo dijo la psicóloga, es mi nuevo mantra.

Él tiene ahora en su vida todo lo que necesita. Irónicamente, no formo parte del paquete. Tiene a Dios, con Él le basta, y ahora llena mi bandeja de entrada con mensajes sobre Jesús y cuánto nos ama. En realidad respeto eso, pero que tirón de moños es recibir una cadena religiosa cuando en realidad lo que una espera es un "Te extraño". En algún sórdido lado de mi mente, llegué a flirtear con la idea de que todo podía ser una pantalla para nextearme lo más suavemente posible... naaah! no creo, aunque en concepto eso sea lo que haya pasado. Por eso, ya no más.

Adam me ha decepcionado... sí, de nuevo. Me ha roto el corazón tres veces este año (¿no me creen? cuéntenlas). No se supone que quien te ama te haga sentir así. Y bueno, una vez más lo repito: SE ACABÓ. Aunque debo agregar que hay algo en lo cual le doy la razón: nunca debimos volver si en realidad no lo había perdonado. No lo creía al principio, pensé que era cuestión de superarlo juntos. Pero ahora lo veo, en realidad esa fue nuestra sentencia de muerte.

Este año descubrí aspectos de Adam que dudaba existieran en él. Realmente sacó las garras. Y ahora, como si eso hubiese sido poco, vuelve a cambiar. Primero era el chico dulce, mi mejor amigo, siempre haciendo todo juntos, siempre apoyándonos en todo, soñaba conmigo así como yo con él. Luego se convirtió en el patán que solo pensaba en sí mismo, en su trabajo, que me ignoraba, que de pronto la pasaba mejor con sus amigos que conmigo, el machito, el galán. Y ahora es el chico espiritual, que no habla de otra cosa que no sea de Cristo, que lee la Biblia en las estaciones de autobus, que no fuma ni toma, y que el sexo fuera del matrimonio le duele hasta la médula espinal (curiosamente, el perdón no cuenta dentro de sus prácticas cristianas). A decir verdad, extraño mucho a mi mejor amigo.

Si tuviera una varita mágica, haría que todo volviera a ser lo de antes. Antes de los líos familiares, antes de los evangelistas, antes de los planes inexistentes, antes de descubrimientos dolorosos, antes de egos por los aires. Cuando todo era más simple, cuando se vivía el presente. Pero al fin y al cabo, no soy Harry Potter, la vida es lo que es, y así seguirá.

En fin, adios a Adam, digamos que Dios lo quiso así.

¿Y ahora qué?

2008-09-05T14:20:00.000-05:00

Dios está en todas partes, quien busca una señal de Él, siempre la encontrará.

Adam se fue otra vez. La verdad ya me estoy cansando. Después de nuestra tragedia shakesperiana, no ha habido luz verde para que todo vuelva a ser lo de antes. Adam odia a mi hermano, sus padres me odian, mis padres odian que sus padres me odien, yo odio que todos me odien, y mi hermano odia no haber podido golpear a Adam justo donde quería.

Ayer cené con Adam. Cuando me citó, pensé que nuestra conversación iría por otro lado. Pensé que me diría que, pese a los dramas, aún quiere estar conmigo, que me necesita a su lado para vencer todo este problema, que solo juntos podríamos demostrarle al resto que somos lo que somos y que no hay rencillas entre nosotros, y que luego todo caería por su propio peso y ambas familias serían tan indiferentes la una a la otra como antes, en vez de odiarse.

Pero no. No me llamó para eso. Quería disculparse en nombre de sus padres, ya que obviamente y en el corto plazo ellos no lo harían. Quería aclarar que ya estaba convencido de que yo no soy la causante de todo, y explicar la razón por la cual había permanecido tantos días pensando que sí lo era. Quería decirme que me amaba, pero que por ahora no podemos estar juntos, porque todo es "demasiado complicado" y hay demasiados roches pendientes. Quería hablarme de Dios y de cuánto lo necesitamos para salir de esta, pero no juntos, cada uno por su lado.

Baño de agua fría para mí una vez más. Mi relación con Adam se terminó, sí, otra vez. ¿Fue mi culpa? Me enorgullece decir que 100% no esta vez. Pero me frustra. No puedo estar con Adam porque su familia me odia y porque a la larga, Adam odia a parte de mi familia también. No tenemos complejo de Romeo y Julieta, eso anoche quedó muy claro. Y no puedo hacer nada al respecto, sigo pagando las consecuencias de un problema que no ocasioné yo.

Ahora Adam afirma que ese problema no tiene nada que ver con que no estemos juntos. Dice que tenemos muchos asuntos que resolver, como personas y como pareja. Irónicamente, él piensa que los resolveremos mejor y más rápido si lo hacemos por separado. Así es la vida.

Anoche cometí el último acto de patetismo al llorar al teléfono ante Adam para hacer cambiar su opinión. Hoy me levanté con los ojos hinchados y el orgullo herido. Y aún con ganas de llamarlo, más frustrada que nunca y sin ganas de ir a trabajar. Pensando que tanta continua amargura me está haciendo la vida más corta, y que Adam tal vez no sea para mí. No se supone que el amor deba ser así.

Adam afirma ver las cosas más claras ahora, dice haberse acercado a Dios. Dice poner todo en sus manos, pues tal vez yo no sea la mujer de su vida, y probablemente no seamos el uno para el otro después de todo. ¿Realmente Dios me está haciendo esto? No pensé que se llevara tan mal conmigo.

Amo a Adam, pero he estado tan expuesta a sus rechazos ultimamente, que ya no sé qué esperar. Tal vez sea momento de mirar hacia adelante sin contar con él. Tal vez sea momento de hacerme a un lado y seguir mi propio camino. Tal vez mi vida a su lado ya se acabó y no lo he visto. Tal vez no he terminado de darme cuenta que a la larga, Adam no me ama. Tal vez mi lucha no es contra mí misma, o contra sus errores. Tal vez hay una fuerza superior dándome por donde más me duele.

Tal vez mis pecados están regresando a atormentarme.

Maldita Verona

2008-08-31T18:41:00.000-05:00

Hace algunos años, mientras conversaban en el balcón, Romeo y Julieta tuvieron una fuerte discusión por un motivo que ninguno de los dos recuerda ahora. En un momento de rabia, Romeo tomó a Julieta por los hombros y la tiró al piso. En respuesta, Julieta le dio la bofetada más fuerte que pudo salir de su pequeña mano. No se hablaron por días, pero con el tiempo la mejilla de Romeo y el trasero de Julieta sanaron, así como el orgullo de ambos, y todo fue perdonado y olvidado.

Pasados los años y en tiempo presente, Fer, hermano de Julieta, se enteró de lo que había ocurrido. Teniendo ya un rencor guardado por la reciente infidelidad de Romeo, y asumiendo que el empujón dado a su hermana había sido hace poco, partió a casa de los Montesco en una noche de beodez, dispuesto a defender su honor.

Pero ¡oh gloriosa metida de pata! al haber perdonado Julieta ese hecho hacía tanto tiempo, Romeo no tenía ni idea de lo que Fer le hablaba, o más bien, vociferaba, gritaba, espectoraba, lo que sea menos hablar. Pensó que, por haber tenido una pelea (sí, otra) con Julieta la noche anterior, ella había inventado eso y había enviado a su hermano en busca de sangre. La afrenta que se dio fue de lo más escandalosa, y mientras los indignados Montesco eran testigos de tal acto, condenaban secretamente a la pobre Julieta y a su inestable hermano.

Al día siguiente, Julieta se enteró de lo ocurrido. A pesar de aún estar molesta con Romeo, buscó contactarlo, a él y a los Montesco, para explicar que ella era inocente y pedir que perdonen a su hermano por sus embriagados impulsos, pero nadie le quizo hablar. Pasó dos días tratando de limpiar la imagen de los Capuleto, pero lo único que obtuvo fue el rechazo de los Montesco. Y también de su amado. Fer, tras darse cuenta de su error y al ver tan triste a su hermana, trató de buscar a Romeo, pero tampoco pudo dar con él.

Ahora los Montesco piensan que Julieta es una vil mentirosa, que su hermano es un borracho, y que el Sr. y la Sra. Capuleto son unos padres consentidores e irresponsables. Ahora los Capuleto resienten que los Montesco hayan juzgado tan rápidamente a sus hijos, sin darles una oportunidad para explicar lo ocurrido, y que los hayan ignorado y tratado tan mal cuando ellos buscaron arreglar el problema. Ahora Montescos y Capuletos tienen una guerra declarada, en nombre de los hijos.

Ahora Romeo permanece perdido en el limbo, al parecer por voluntad propia, y no hay forma de encontrarlo. Ahora Julieta no sabe qué piensa Romeo, se ha cansado de buscarlo, y su herido orgullo le repite una y otra vez que ya es hora de partir de Verona.

Falsa alarma

2008-08-24T23:49:00.000-05:00

No hay planes. No hay proyectos. No hay nada. Mi paranoia, así como falsa, era innecesaria. Adam no tiene la más mínima intención de casarse en el corto plazo. O al menos eso aparenta... y muy bien. Vi señales imaginarias por doquier, me di el lujo de asustarme por las puras, el absurdo se apoderó de mi mente y terminé creando un mundo ilusorio en donde era yo quien podía sobrarse y decir "Todavía no". Y como la vida misma, todo terminó en un "plop!".

Según yo, era momento de desahuevarse. Poner las cartas sobre la mesa y hablar claro. Y firme. ¿Pasa algo o no? La respuesta fue breve. No. Sigue con tus planes por tu lado, querida Lil'Lo, porque por ahora todo está en cero entre nosotros.

Esta es la parte en la que yo debí haber dicho "Uf! de la que me libré", pero no. Por obvias razones, me sentí como zapato viejo. Me puse triste, me sentí frustrada, y en los últimos instantes de la conversación, me frikeé. Y es que a los casi 27 de edad y después de más de 9 años con este tipo, al menos esperaba un "El próximo año...", pero nada, un no rotundo y una conversación de más de dos horas fue todo lo que obtuve.

Los planes que Adam tiene son propios. Y cualquier referencia que haya hecho a un futuro juntos eran simples ilusiones, sueños, algo así como querer ganarse la Tinka sin haber comprado el boleto. Supongo que está bien que quiera superarse, y asumo que es sano que exprese sus ideales futuros frente a mí, pero ¿será que de verdad no se le ocurrió que yo podría estar "malinterpretando"?

Dice que tiempo nos sobra. Yo la verdad ya me aburro de vez en cuando. El aún tiene que alcanzar metas propias, pero ¿y yo? No es que mi meta en la vida sea casarme, simplemente que... como que ya es hora, pienso. Para otras cosas sí que hay tiempo.

Un sin fin de factores. Para empezar, el principal: me muero por Adam. Sí, es cierto, aún no puedo confiar en él, y a veces me saca de mis casillas con su estupidez, pero a decir verdad tiene muchas cosas buenas, y creo que vivir con él sería una gran experiencia para ambos. Tenerlo cerca me eriza la piel, no me imagino cómo sería dormir a su lado y despertar con él día tras día. Uno de tantos ejemplos de la vida conyugal que se me ocurre ahora. También está el tener hijos que se parezcan a ambos, y vivir juntos todas esas "primeras veces".

Otras razones: si alguien más me pregunta cuándo nos vamos a casar, saldré huyendo de aquí hasta la China. La presión externa jode. Por otro lado, todos a nuestro alrededor están cayendo como moscas, parejas con menos tiempo juntos, menos edad, menos estabilidad económica, menos todo que nosotros, ya están casados y algunos hasta con hijos (otros con hijos y sin casarse, pero esa es otra historia)... inevitablemente los veo y me pregunto ¿por qué ellos sí y nosotros no?

Y finalmente, la boda. Sí, lo admito, sueño con ese día. Ya hasta había escogido la canción con la cual entrar al altar, pues personalmente "Here comes the bride" me parece recontra cheesy. Incluso se la había pasado a Adam para que la escuche... ¡horror! el colmo del patetismo.

Para coronar la conversación, antes de marcharse, Adam soltó el clásico "¡No entiendo por qué tanta presión!".

Plop!

¡Ja!

2008-08-22T22:18:00.000-05:00

Es difícil saber si una relación hecha de retazos va a funcionar. A simple vista, cualquiera dirá que no. Por otro lado, los optimistas afirmarán que se requerirá esfuerzo y tiempo. Aquellos más profundos analizarán el problema a fondo hasta encontrar la raiz del roche y buscar la mejor forma de hacer que todo vuelva a ser como antes. Sin embargo, hay otros que, como a mí, les llega todo al niple.

Se supone que hay reglas básicas inherentes a una reconciliación que se deben seguir cuando has logrado volver con tu pareja tras una fea metida de pata, la cual fue oportunamente perdonada, pero lógicamente no olvidada. Uno: aceptar el error. Dos: prometer no volver a cometerlo. Tres: tratar de congraciarse con la víctima. Y yo agregaría uno más: NO DEJAR QUE LA ESTUPIDEZ LAS CAGUE POR TI. Pero ¿qué significa esto varones? Fácil:

Si se va al cumpleaños de una compañera de trabajo, respeta su espacio, total, quien sacó los pies del plato fuiste tú y no ella, así que tranquilo, preocúpate mejor por que no se quede pensando en dónde estarás mientras ella saluda a su amiga. Una llamada es suficiente.

Si dices que vas a llamarla, llámala, así tengas que recorrer kilómetros en busca de un teléfono público porque los de Claro te estafaron con el Tun Tun o porque a Movistar se le fue la señal (para variar). Amárrate un hilo al dedo para que no se te olvide.

Si se te pasó la hora, no la llamaste, y te acordaste demasiado tarde, de todas maneras LLÁMALA, no le timbres para que te llame ella y sea quien se gaste el saldo conversando contigo. No seas conchán pues brother!

En lo posible, no la llames cuando estés borracho, mucho menos para decirle que mientras ella está con su amiga, tú estás en un bar con el amigo más pendejo que encontraste. Si estás inevitablemente borracho, trata de sostener una conversación de cinco minutos que no la deje desconfiadamente preocupada y pensando en con quién estás y dónde.

Si te cuelga el teléfono por borracho y tarado, acéptalo como hombre y espera a que se te pasen los efectos del trago, cerveza, o lo que sea que hayas tomado para volver a llamarla o para buscarla al día siguiente. No la llames y llames y llames una y otra vez, ni mucho menos le dejes un mensaje de voz INSULTANDO aquellos detalles que han estado teniendo el uno con el otro (ejemplo: llamar "cagadas" a los mensajes de texto o e-mails deseándose un buen día o diciendo cuánto se aman y se extrañan), ni mucho menos AMENAZÁNDOLA con terminar la relación si no te devuelve la llamada. Créeme, no estás en posición para hacerlo, y ella se encargará de recordártelo, por más que te disculpes.

Me he puesto a mí misma en un estado catatónico mental pues prefiero no pensar. Adam es tan ambivalente como una montaña rusa, con sus altos y bajos, en un momento en el que yo busco estabilidad emocional, y lastimosamente la busco en él. A veces pienso que es el hombre más tierno de la Tierra y que hubiera sido un gran error no volver con él. Pero otras veces pienso que es un cobarde, mentiroso y sinvergüenza. Trato de no permitirme a mí misma el pensar así, sobre todo en momentos como este. Por ahora solo hay una pregunta que ronda por mi cabeza como tigre enjaulado:

¡¿QUIÉN DIABLOS SE CREE ESTE TIPO?!

Deshojando margaritas

2008-08-10T18:10:00.000-05:00

¿Me quiere o no me quiere?

Pasada la tormenta es difícil no asustarse con cualquier nube gris. Es más, para los débiles de corazón (sí... como yo), cualquier ínfimo vapor parece anunciar una torrencial lluvia. Y de la misma manera, el más pequeño rayito de sol nos hace saltar de esperanza.

Adam habla de niños, planes, ahorros, negocios, luna de miel, casas, etc. Toma mi mano y la besa de la nada. Me mira a los ojos y me dice que me ama. Me abraza por la calle. Me manda mensajes de texto diciendo que me extraña. Me pide que me cuide al despedirse, pues no sabría qué hacer si me pasara algo. Ve películas conmigo, las que me gustan. Le excita el más pequeño trozo de piel que se muestra traviesamente a través de mi ropa. Le provoca estar conmigo incluso cuando está cansado, hasta ha accedido a leer un conocido libro de John Gray conmigo, y le prestó mucha atención... lo noté durante una pequeña discusión que tuvimos, en la cual normalmente se hubiera parado y se hubiera ido, pero no, esta vez se quedó, me abrazó y todo pleito quedó en nada.

Pero (aquí voy...) siempre hay algo, siempre queda esa duda, que más que duda es miedo, o más que miedo es inseguridad. Como cuando nos cruzamos con alguna chica, ya no me parece gracioso que se la quede mirando, mucho menos si es una gringa. Sigo pensando en qué más me ha de ocultar, o en qué más me habrá mentido, y que ya no quiero averiguar. Y a veces, solo a veces, me quedo largos ratos pensando si de verdad está arrepentido, si realmente se dio cuenta de su error, o si simplemente no le quedó otra tras haber sido descubierto.

Pasan los días, vivo de momentos, me enamoro inevitablemente más y más, lo miro a los ojos esperando ver a aquel chico que jamás sería capaz de dañarme, y con quien me sentía segura y protegida... sé que está ahí, quiero verlo.

¿Cuándo llegará la amnesia?

Todo cambió

2008-08-06T01:53:00.001-05:00

Pasó una semana sin tormentas. Esto de estar juntos otra vez nos ha caido bien. No parece tan malo después de todo... eso de tratar de ver la imagen más grande (see the bigger picture... oh my God! el poliglotismo!). Ahora Adam habla de futuro, negocios, fechas, bodas, posibles lugares para una luna de miel, número de hijos, etc, mientras yo sonrío estúpidamente y grito por dentro "Basta! recupera mi confianza de nuevo antes de hacer planes". Trillado, pero señoras y señores, así es la cosa ahora.

Antes yo era vista como la gurú de las relaciones. Quien necesitaba un consejo o tenía un problema amoroso recurría a mí. Ahora soy yo quien recibe consejos, muestras de simpatía, deseos de que todo me vaya bien, la lástima de los demás disfrazada de empatía.

Dije una vez que cuando una atraviesa una crisis de pareja, las bien intencionadas amigas salen sobrando, y ahora lo reafirmo. Tras una semana de escuchar cosas como "Ten cuidado, lo puede volver a hacer", "Ahora sí amiga, a ponerse las pilas y no bajar la guardia", "Pucha... y estás segura de que ya aprendió la lección?" o el repetidísimo "Bueno, si tú estás contenta entonces está bien", decidí alejarme momentaneamente de cualquier aparición social y meterme en mi huequito a esperar que el frío invierno pase.

Aquí es cuando yo digo: Adam y yo solíamos ser la pareja ejemplar, ahora solo somos una pareja dando manotazos de ahogado ante la vista de los demás. Me he pasado siete días escuchando por distintos lados una variopinta diversidad de opiniones. Y lo más raro es que yo coincido con todas. Sí, Adam las cagó... sí, fue un tarado... sí, lloré como mierda... sí, juré no volver a verlo... sí, lo perdoné... sí, volví con él... y sí, sigo pensando que fue un cagado. Pero ya no quiero analizar ni desmenuzar más el hecho. De qué sirve?

No sé si Adam aprendió la lección. No sé si había una lección por aprender, y si así fuera, cuál es? "Si vas a pendejear, no dejes que te atrapen"? Sala'o!

Digamos que todo esto fue una cruda lección de humildad. Nunca fui gurú, y definitivamente no lo seré en el futuro. No hay parejas perfectas, nunca fuimos ejemplo de ello. Ahora vale dejarse llevar por la corriente y a ver en qué isla desierta encallamos.

Pero Dios, que esté desierta!

iLife

2008-08-01T19:09:00.000-05:00

Curioseando por la web, específicamente por la página de una entusiasta lectora, encontré un juego interesante en el cual debías decidir qué canciones pertenecerían al soundtrack de tu vida, esto es, si tu vida fuera una película. Estas fueron las que escogí, sin que las letras tengan mucho que ver en ello, pues contrario a mi inspiradora, me atrajeron por la tonada y no por lo que dicen... en la mayoría de los casos (sirven también para darse una idea de qué canciones tengo en mi iPod):

• Créditos Iniciales: Coffee and TV - Blur
• Despertar: Powerless - Nelly Furtado
• Primer día de clases: Grace Kelly - Mika
• Al enamorarse: You and me - Lifehouse
• Escena del beso: Emotions - Destiny's child
• Graduación: Clocks - Coldplay
• Mi Gran Ruptura: Everybody hurts - REM
• Shockeo mental: Every me and every you - Placebo
• Canción Para Manejar: 1979 - Smashing Pumpkins
• Reconciliación: Who knew - Pink
• Flashback: Self Esteem - The Offspring
• Boda: Canon D - Pachelbel
• Nacimiento de mi Hija: Making memories of us - Keith Urban
• Pagando deudas: TNT - Ac/DC
• Momento del triunfo final: Bittersweet symphony - The Verve
• Escena de muerte: Nothing else matters - Apocalyptica
• Escena del funeral: I will remember you - Sarah McLachlan
• Créditos finales: Bitch - Meredith Brooks

Supongo que mi vida sería una comedia romántica de bajo presupuesto sin aspiraciones a ganarse un Oscar, pero arrasaría en taquilla!

·..·~·..·~·..· ¡Gracias pink_surfer! ·..·~·..·~·..·

Viviendo en Seattle Grace

2008-07-29T02:36:00.000-05:00

Para aquellos que son fieles seguidores (como yo) de Grey's Anatomy, la historia de Meredith y McDreamy les ha de ser familiar. Llendo y viniendo, juntos y separados, de lejos y de cerca, ese par se ama y a pesar de los roches en los que siempre se ven envueltos, no reparan en demostrarlo. Recordarán entonces el capítulo al que hice referencia en el post anterior, así como el que estoy a punto de mencionar:

"Hating you is the most exhausting... I don't wanna do it anymore."

Necesito a Adam. Lo necesito en mi vida. Ahora más que nunca necesito fuerzas, porque justo cuando uno piensa que las cosas no podrían estar peor, la vida te golpea en la cara tan rápido que ni sabes con qué te dio. Y es ahí cuando lo trascendental se hace imprescindible.

Necesito a Adam porque, con esto que se me viene, sin él no voy a poder seguir. Y no porque sea débil, aunque en parte sé que lo soy, sino porque seré más fuerte con él. Sí, es cierto, me falló, me jodió el cerebro probablemente de por vida, y fue por él que pasé los tres peores meses de mi existencia, pero estoy cansada, agotada de odiarlo, y ya no lo quiero hacer más.

Porque lo amo... sí, lo amo. Y porque me ama... digamos que necesito creerlo ahora. Quién sabe si nuestra McHistoria se vuelva McDramática, y con el McTiempo me de cuenta de que cometí un McError al volver con él, o al contrario, la McVida me demuestre que nos pertenecemos el McUno al McOtro... por ahora quiero vivir el presente, día a día ver como sigue a mi lado, dar de ese amor que pido y recibirlo. Adam y yo estamos juntos de nuevo. Y honestamente, estoy McFeliz!

Un cafecito?

2008-07-25T23:41:00.000-05:00

Adam se ha desvanecido del panorama. Para bien o para mal, no lo sé, he sido bendecida con una agenda demasiado apretada en los últimos días como para darme cuenta de algún tipo de potencial miseria. Ahora me culpa desde lejos por tratar de seguir adelante... qué frescura! Me recuerda a un capítulo de Grey's Anatomy... "You don't get to call me a whore"... muy buen discurso.

"No tienes derecho a llamarme perra. Cuando te conocí pensé que había encontrado a la persona con la cual iba a pasar el resto de mi vida. Estaba lista, así que todos los chicos y los bares y los asuntos con papá... a quién le importaban? porque estaba lista. Tú me dejaste. Tú escogiste a Addison. Y ahora estoy arreglada otra vez. No me disculpo por cómo yo escogí reparada lo que tú quebraste. No tienes derecho a llamarme perra".

Wow!

Recibí una llamada el día de hoy... Félix, un antiguo cliente. Y no, no llamaba por negocios. Quería tomarse un café. Afortunadamente, tenía una torre de datos esperando ser ingresados en la computadora lo más pronto posible. Digo afortunadamente, porque no tuve que enfrentarme ante la disyuntiva de decir que sí o que no. Decidimos dejarlo para otro día... pronto, pues volverá a Lima en una semana. Llegadas mis vacaciones, me veo con más tiempo libre en las manos del que quisiera. Como buena cobarde, espero estar gravísimamente enferma el día en que Félix vuelva a llamar.

Empezar de cero es tan difícil! sobre todo cuando llevaba años en el diez. Es imposible excluir a Adam del inevitable análisis de consecuencias de salir con otra persona, es muy difícil pensar en alguien nuevo sin compararlo con él. Así se trate de un hombre serio, 11 años mayor que yo (!), maduro y con las metas claras, educado, amable, todo un caballero, así sea bien parecido, encaminado, a quien conozco desde hace ya buen tiempo y con quien siempre he tenido una relación respetuosa y profesional... así sea el rey del mundo... no es Adam.

Pero bueno, no exageremos, Félix solo quiere tomarse un café conmigo... la gente hace eso, no?

Volviendo a cero

2008-07-21T20:12:00.000-05:00

Ok, no resultó. A tan solo una semana de haber vuelto con Adam, las cosas tomaron color hormiga otra vez. Tal vez sea momento de aceptar la verdad y darme cuenta que en realidad ya se jodió todo. No lo sé.

Todo parecía ir super bien. Adam estaba de vacaciones, por lo tanto tenía tiempo (y lógicamente, ganas) de estar de lo más atento conmigo. Me iba a ver a la salida del trabajo (cosa que no hacía desde los tiempos en la universidad) y se quedaba a mi lado toda la tarde, conversando, bromeando, toconeando, y repitiendo una y otra vez cuánta falta le había hecho. Aparentemente las cosas se proyectaban de manera positiva.

Hasta que un viernes quedamos en ir a ver una película. Por alguna razón, el hecho de que llegara a verme cuarenta y siete minutos después de la hora acordada se vio relacionado con el que me había engañado. De alguna manera, el hacerse tarde terminó significando falta de interés y exceso de seguridad en nuestra relación, lo cual también habían sido causa de su infidelidad. La película se jodió, de nada valió que hubiera pasado meses esperándola, mi mal humor la convirtió en un bodrio y la cita se fue a la mierda.

Al día siguiente, dispuesta a no dejarme vencer por rencores, lo llamé. Pasamos la tarde juntos, y quedamos en vernos en la noche. Intentamos pasar una velada romántica en un costoso cuarto de hotel, pero nada, el tema volvió a surgir, volvimos a pelear, ambos dijimos estar hartos, ambos admitimos no poder seguir así, ambos reconocimos que todo se estaba llendo al tacho, ambos nos mandamos al carajo, y ambos nos fuimos a dormir enojados, llorosos, decepcionados, desesperanzados, impotentes, y arrechos.

Y ahí quedó todo. El domingo hablamos... perdón, peleamos por teléfono, tratamos de darnos una tregua, pero al parecer no era algo que nos fuera a satisfacer. Con los orgullos heridos, ambos esperábamos que el otro diera su brazo a torcer y fuera el primero en manifestar sus deseos de seguir adelante y olvidarnos de pleitos, pero ese mismo orgullo impidió que alguno lo hiciera y con eso murió el payaso.

Como dicen en Condorito: Plop!

La insoportable levedad del ser

2008-07-12T15:23:00.000-05:00

Soy una buena chica y siempre lo he sido. Soy buena hija, de las que raramente provocan dolores de cabeza a sus padres y siempre llegan a la hora que se les indica. Soy buena hermana, de las que joden y revientan la paciencia, pero que dejan notar que en casos importantes estarán ahí. Soy independiente, soy sencilla, y casi siempre tengo buen humor.

Soy la mejor de las amigas. Soy capaz de defender con garras a quien lastime a una de las personas que amo y aprecio, y en más de una ocasión lo he hecho. Siempre escucho a quien lo necesite, y soy la mejor en dar consejos. Cuando alguien necesita de mi ayuda, soy la primera con quien pueden contar. Soy del tipo de amigas que se queda despierta contigo hasta las tres de la mañana granputeando al perdedor que te hizo sufrir y planeando la mejor manera de destruirlo sin que se entere.

Soy de aquellas personas que dicen la verdad con el tino necesario para que suene a mentira y no ofenda. Soy quien te dice que el vestido es bonito, pero que a ti te va algo mejor y te muestra otro. Soy de las que susurran las verdades incómodas y gritan a los cuatro vientos aquellas de las que debes estar orgullosa. Soy el mejor remedio para la baja estima; en mi opinión, todos tienen algo bueno.

Sonrío mucho, me encanta sonreir, y no me preocupa que quien me vea caminando no sepa por qué sonrío. Soy aquella que se ríe demasiado de un chiste bueno, y que hace que uno tonto se vuelve hilarante con solo poner cara de "no entiendo". Soy una inútil para contar chistes, pero soy capaz de convencer en un minuto a alguien para que lo haga.

Soy sensible ante el dolor ajeno, cada rostro sin esperanza en la calle me conmueve hasta los huesos, mucho más si es de un niño o de un anciano. Hace años dejé de ver las noticias porque me hacen llorar de impotencia y rabia. Recogí a mis perros de la calle, y detesto a quienes discriminan las razas en cualquier especie. Me encantaría tener un papagallo, pero me dolería verlo encerrado en mi casa en vez de volando por ahí.

Cuando me enamoro, lo hago hasta la médula espinal. Y después de tres meses de merecido desfogue, soy capaz de perdonar el error más infame.

Querido Dios:

2008-07-07T22:51:00.000-05:00

Sé que piensas que no existo, porque nunca me acerco a ti ni hablo contigo, pero aquí estoy ahora, esperando que recuerdes que una vez fuimos patas, y que hubo un tiempo en que me mirabas con encanto por lo perfecta e inocente que era. Esos tiempos han quedado atrás, y mil excusas vinieron para alejarme de ti de a pocos, sin embargo hoy te necesito, y aunque crees que lo sabes todo, no, no te busco para lo que supones.

Sabes por lo que estoy pasando, y lo sabes porque muchas veces, mientras lloraba, pronuncié tu nombre. Y sé que me escuchaste. Sabes que he tratado de vivir la ilusión de satisfacerme con una amistad que solo logra recordarme lo que un día tuve, sabes que he intentado una y otra vez convencerme a mí misma de que estoy bien, sabes que me he mordido los labios en público en más de una ocasión para no soltar el llanto, y frente a él más de una vez para no besarlo. Sabes que he flaqueado en sus brazos sin querer, o tal vez queriendo, y que después de haber cerrado los ojos ante el presente, el pasado me ha jalado a la tierra de un sopetón, como si fuera yo quien no tiene derecho ahora a seguir adelante. Lo sabes, sabes todo, pero no sabes lo que te voy a pedir.

No quiero que borres el pasado, sé que es imposible, y sería inútil, pues estaría desperdiciando una oportunidad de aprender a crecer. No quiero que me hagas olvidar lo sucedido, eso también borraría lo aprendido y me pasaría el resto de mi vida tratando de averiguar qué iba en esa laguna mental que quedaría, y créeme, eventualmente sabría qué. No quiero que fulmines a nadie con un rayo, mucho menos a ella, y tampoco a él... bueno, si quieres a ella. Tampoco quiero que se le caiga el pene a nadie, perdería el chance de amenazarlo con un buen corte y divertirme con su cara de trauma. Y no, no quiero que me conviertas en una rubia tetona, estúpida y muda, dueña de una fábrica de cerveza, adicta al fútbol y al sexo experimental, que dice que sí a todo y jamás se queja, osea, la mujer ideal a la cual nunca ningún hombre pondría los cuernos (o tal vez sí... quién los entiende!).

Lo que quiero es ser fuerte. Quiero dejar de pensar que fui poco para Adam y por eso buscó a alguien diferente a mí. Quiero creerle cuando me diga que está arrepentido. Quiero confiar en que jamás... JAMÁS lo volverá a hacer. Quiero ser capaz de seguir adelante sola en caso no funcione. Quiero poder decirle que no a los pensamientos negativos cuando se acerquen. Quiero abrazar a Adam sin sentir que le estoy faltando a mis principios (estúpidos principios). Quiero que los recuerdos ya no me afecten. Quiero mirar al mundo, mi mundo, a través de tus ojos, pues solo tú sabes qué hay ahí. Quiero disfrutar sus besos como antes. Quiero perdonar y dejar todo atrás.

A cambio te prometo no hacer que mis perros esperen a que hayan cortes comerciales para darles de comer cuando tengan hambre, no burlarme de las personas que hablan chistoso, no robarme los cigarros de mi hermano... ok, ok, dejar de fumar, y no comerme dos porciones de causa en vez de solo una.

Amén.

Guía para vivir con el corazón roto sin llegar al suicidio

2008-06-15T13:28:00.000-05:00

Cuando se pasa tanto tiempo con una persona, es inevitable caer en la ya conocida "costumbre". Y a pesar de que dicha palabra ha sido satanizada por quienes proclaman la existencia del amor eterno, en realidad no hay nada de malo en llegar a acostumbrarse a alguien. Es normal, es lógico, es casi protocolar: primero conoces a una persona, te enamoras de esa persona, quieres pasar el mayor tiempo posible con esa persona, pasas el mayor tiempo posible con esa persona, te acostumbras a esa persona, sientes que no podrías vivir sin esa persona, cuestionas si la quieres a tu lado por amor o por costumbre, igualas amor y costumbre, te deprimes con amor y costumbre, te contentas con amor y costumbre, te enfrentas a dos posibles finales: o viven felices para siempre, o se rompen el corazón uno al otro y deben empezar ambos desde cero con alguien más.

En fin, volviendo a la costumbre, dado el caso del segundo final expuesto, romper con aquello que formaba parte de tu día a día puede ser uno de los caminos más difíciles a seguir cuando se trata de vivir con el corazón roto. Por experiencia puedo afirmar que el primer mes es el más difícil, pero pasados esos treinta días, una adquiere la fortaleza necesaria para seguir adelante sin pensar en matar a alguien o a uno mismo. He aquí algunos consejos:

Apaga tu celular: Evita atolondrarte con el pensamiento de si te va a llamar o no. Ya sea porque quieres que te llame o porque no quieres, apagar tu celular te evitará muchos dolores de cabeza.

Oídos sordos a las amigas: Lo mejor del mundo son las amigas. Hombres van y vienen, pero las amigas perduran con los años. Esa frase es super trillada, pero cierta. Y es en momentos de abandono cuando ellas nos hacen sentir un poquito menos desolada. Sin embargo, sus buenas intenciones no necesariamente significan ayuda efectiva, como en el caso de las crisis. Cuando una mujer tiene problemas de pareja, lo peor que puede hacer es contárselo a sus amigas. Las mujeres somos muy buenas al momento de frikearnos, y mucho más si se trata de un problema ajeno. Eso es a lo que equivocadamente llamamos "ser empáticas". Si de por sí ya estás frikeada con tus propios roches, lo que menos necesitas es a otra neurótica a tu costado, a la que le tengas que terminar explicando que tu problema no es tan grave después de todo, a pesar de que ni tú misma te la creas.

Fines de semana... sólo con chicos!: Este consejo no parte del conocido "un clavo saca al otro clavo". Al contrario, con el corazón tan agujereado, lo que menos necesitas es un clavo más. Pero salir con chicos, en plan de amigos lógicamente (lo otro no lo aconsejo, y eso viene en el siguiente punto), nos ayuda a no sentir tanto esa ausencia de atención masculina a la que una naturalmente se acostumbra cuando tiene novio. En un momento tan bajoneado, te hace bien el tener a alguien aunque sea por una noche que te vaya a recoger, que haga cola en el bar por ti, que te saque a bailar y te de vueltitas, que te preste su abrigo si tienes frío y que te vaya a dejar sana y salva a tu casa.

Aún no es temporada de cacería: Ni de cazar, ni de ser cazada. El despecho no es un buen selector de parejas. Mientras enfrentas una desilusión, cualquier tarado parecerá perfecto en comparación al tarado mayor que te rompió el corazón. Bajo ese estado vulnerable, es más posible que quien sea que se aproxime con aparentes buenas intenciones y atenciones hacia ti (incluyendo al tarado mayor) se vea más como el príncipe azul que te rescatará de la torre emocional en la que estás encerrada, con tus propias penas aguardando como dragón afuera. Es el momento de estar sola, de aprender a sentirse cómoda con una misma, cosa que no pudiste hacer antes.

Nada de predicciones: Esto es NO EXPECTATIVAS y NO PROMESAS. No predigas lo que él hará o no hará, no hay forma de saberlo, él no es tú, por lo tanto su línea de acción probablemente no tenga nada que ver con lo que esperes de él. No predigas lo que tú harás o no harás, tampoco hay forma de saberlo, en estos momentos tú no eres tú, así que de nada vale que te propongas no saludarlo nunca más en tu vida cuando tal vez te lo cruces en un momento de poca lucidez y termines lanzándole un beso volado. No te expongas a desilusionarte más de él, ni a desilusionarte de ti misma. Vive el día a día, y que eso te baste, al menos por un mes.

Y como consejo bonus: regresa a tus raíces. En mi caso, mis padres fueron de gran ayuda. Contrario a lo que esperé, recibí de ellos el justo apoyo que necesitaba. Respetaron mi deseo de no querer hablar de Adam cuando no quería, y me prestaron su hombro cuando estuve lista para una espectorada emocional. Tus padres te pueden ayudar a volver a ser quien eras antes, pues ellos lo recuerdan mejor que tú, a mantenerte ocupada con lo que sea, desde escuchar música hasta aprender a hacer bonsais artificiales, a ocupar la mente pues cualquier pausa puede ser fatal y nos puede hacer caer en las, en ese momento, dudosas redes masculinas, ya sea por aburrimiento o por necesidad.

Una vez que hayas sobrevivido el primer mes, estarás lista para tomar una decisión con respecto a tu futuro. Sin embargo, hay algo que debes hacer sí o sí: perdonar y olvidar. No por él, sino por ti. Por tu propia salud mental. Ese último pensamiento lo dejo en el aire para quien quiera analizarlo.

El mal de la memoria

2008-06-07T14:50:00.000-05:00

Ya ha pasado más de un mes. Es poco tiempo, sin embargo me ha parecido una eternidad. Entre llamadas perdidas y mails sin contestar, he sido capaz de proclamar mi propia independencia y fingir frialdad con éxito ante los constantes intentos de Adam por comunicarse conmigo. Sí, es cierto, con cada timbrada del celular me he retorcido internamente para aguantar las ganas de contestarle. Y cuando me hablan de él he logrado mostrar indiferencia ante el tema, dar a entender una falsa madurez y superación que no poseo y a la que aún no llego. Pude incluso convencerme a mí misma de que ya no lo amaba, pero bastó un mensaje de texto suyo en una noche solitaria para traerme abajo con poses y todo. Sí, aún lo extraño. Pero la meta es olvidarlo.

Vivo el día a día de manera agitada, agradeciendo al cielo por cada tarea que me permite distraer mi mente de cualquier pesar. Me levanto temprano, y me avoco totalmente en mi trabajo hasta las cuatro de la tarde, cuando el cansancio me tumba en cama mientras veo las repeticiones de Grey's Anatomy y alguna película por cable. Me he hecho adicta al iPod y no lo suelto por nada, la música me ayuda a no escuchar mis propios peligrosos pensamientos. He empezado a leer, cosa que no hacía hace mucho, y he vuelto a disfrutar del placer de meterme en persona en un libro. Navego por Internet solo de vez en cuando, y busco siempre algo que hacer. He retomado el contacto con mis amigas, juego más con mis perros, escribo lo que sea, tonterías.

Sin embargo, siempre hay un instante, una pausa, un segundo de calma en el que me acuerdo de él. Y por más que lo intento, ese pensamiento suele ser paralizante. Se detiene el tiempo por un instante, y todo lo que sucedía a mi alrededor empieza a moverse como si fuera en cámara lenta, mientras los recuerdos cruzan por mi cabeza a mil por hora. Es como si mis sentidos estuvieran alerta ante cualquier estímulo, esperando algo que los ayude a volver a tiempos atrás, cuando yo no era quien ahora soy, y él no era lo que ahora es. Cuando éramos nosotros.

El sabor a un cigarrillo Lucky me recuerda las noches en el mueble de la sala conversando sobre cómo nos había ido en el día. El olor a cualquier perfume de hombres me recuerda cómo nunca se decidió por uno que fuera su aroma característico. Las fotos en mi computadora, que aún no he sido capaz de borrar, me recuerdan momentos distintos, alegres, breves. Alguna traicionera canción en mi iPod, que debería distraerme, me termina recordando que alguna vez la escuché con él.

Entonces suena el celular, y cargada de nostalgia me muero por correr a contestarle, pero recuerdo que no puedo, que no debo, que no se lo merece, y recuerdo por qué.

Y así pasó el momento, y así poco a poco me despido de su recuerdo. Y así me conformo con pensar en que en ese mismo instante, él también estaba pensando en mí.

Carta inservible

2008-06-06T00:51:00.000-05:00

Hace un año, cuando la ignorancia era aún una bendición, Adam y yo sostuvimos una tierna conversación sobre cuántos hijos querríamos tener en el futuro. Ambos coincidimos en querer tener dos hijos varones, y que la última fuera niña. La protegida de la casa, la engreída por todos. La pequeña princesa. Esa noche, antes de irme a dormir, inspirada por el amor y la ilusión, y tras haber leido "Carta al hijo que no tengo" de Renato Cisneros, escribí lo siguiente:

Querida futura hija:

Discúlpame por comer cosas condimentadas que te hicieran patalear mientras estabas en la pancita. Soy una glotona incorregible y tu papi nunca ha sabido decirme que no en ese aspecto, además me la debías por haberme hecho dejar el cigarro, aunque a la larga es algo que te debo agradecer. Discúlpame también por haberme quedado dormida boca abajo en algún momento, siempre ha sido mi posición favorita para descansar.

Cuando vayas al colegio, no llores el primer día, te juro que voy a regresar y ya ni te acordarás de mí cuando estés dentro. Te buscaré una profesora linda, buena y bien capacitada, en un colegio con un jardín grandote para que puedas corretear con tus amiguitos y apreciar la naturaleza, ya te tengo algunas candidatas. No me molestaré si llegas sucia a la casa o con el uniforme roto. Y te prepararé tu sandwich favorito en tu lonchera de conejos. No te comas nunca las crayolas. Ni la goma en barra. Te friegan el estómago, en serio. Tampoco seas como tu tío Fer y no te comas los mocos. Ah! y los pedos no son graciosos, mucho menos en las niñas que se creen princesas. Tampoco las malas palabras.

Estudia mucho, sé siempre la mejor, tu papi es bueno con los números y yo con las letras, así que tendrás un cerebro alucinante, respeta a tus profesoras y no leas babosadas como "Tú" o "Cosmogirl"... desde chiquitita te haré adicta al National Geographic, y me llega si no te gusta que te hable en otro idioma en la casa, es por tu bien y algún día cuando te exoneren de inglés en el cole o te ganes una beca al extranjero me lo agradecerás.

Quiere mucho a tus dos hermanos, para ellos siempre serás la bebé. No te enojes con ellos por vigilarte mucho o sobreprotegerte, enójate con tu papi, porque él los habrá mandado a fregar a ese chico que siempre te llama. Cuando quieras algo, acude siempre a ellos, y si te jalan el pelo patéales las pelotas, ellos son mayores y no deben abusar de ti. No les pongas sobrenombres y tampoco dejes que ellos te los pongan. Y cuando estén con sus enamoradas en la sala, no te asomes ni te pongas a conversar con ellas, porque en el fondo sólo estarán esperando que te dé sueño pronto para que te vayas a dormir.

Sé engreída y deja que te engrían, pero no seas caprichosa ni antipática. Sé dulce: es un consejo que tu abuelo me dio hace años en una carta que algún día te enseñaré. Respeta siempre a tus mayores: a tus abuelos, a tus tíos, a los vecinos, a los amigos de papá y a mis amigas, osea tus tíos y tías de cariño.

No te enamores tan rápido, y cuéntame todo lo que te pase. Sé siempre sincera conmigo y te prometo que trataré de ser lo más comprensiva posible. No te enojes cuando te castigue, no patalees, no te encierres en tu cuarto, no azotes la puerta, no te pongas a llorar ni a rajar de mí con tu mejor amiga por teléfono. Recuerda que siempre tu mejor amiga seré YO, y que todo lo que haga, incluso castigarte, será porque te amo.

Cuenta con mi hombro siempre que quieras llorar: cuando tengas un mal día, cuando se muera tu perro de años, cuando no logres lo que esperabas, cuando pelees con papá, o conmigo, cuando alguien te rompa el corazón.

Busca un hombre bueno y emprendedor, que te quiera y te respete, que esté dispuesto a ayudarte cuando lo necesites, que sea amigo a la vez que enamorado, que te admire y que te trate con delicadeza, como la princesa que fuiste desde chiquita, que se lleve bien con su familia y te haga parte de ella, y que nos quiera a nosotros también. Busca a un hombre como tu papi, y busca siempre que tu papi lo apruebe, no a la fuerza, sino porque lo merece. Tu papi sabe lo que hace, y no estará dispuesto a entregar su princesa a cualquier inútil.

Llámame siempre si el destino te lleva fuera de Piura, no importa si son las 3 de la mañana y te acordaste de mí en plena juerga, siempre será reconfortante escuchar tu voz.

Y déjame llorar de alegría por ti el día en que te cases, déjame arreglarte el velo y acomodarte el vestido, usa las perlas que te regalé y no te pases de copas en la recepción. Y si algún día tienes una hija como yo te tuve a ti, recuerda esta carta pero no te la plagies, escribe una propia, y no se la enseñes sino hasta el día en que ya no estés, para que sepa que la amaste incluso antes de tenerla en tus brazos.

Tu futura mami.

Todo pasa y todo queda

2008-05-31T20:52:00.000-05:00

Después de repetidas y variadas disculpas, Adam me ha pedido volver a su lado. No le he dado ninguna respuesta aún. Después de la última vez que conversamos, muchos ánimos se aligeraron, y al menos ya nos hablamos. Sin embargo, aún no es tiempo de volver. Y para ello tengo 10 razones:

Aún me retuerzo de rabia y lloro con decepción cuando recuerdo lo que hizo Adam. Aún analizo la situación detalle por detalle, y me torturo con cada nimiedad del hecho, desde si abrió alguna puerta para que ella pasara o jaló su silla para que se siente, hasta la forma en que tomó su mano para sacarla a bailar. O como la miró toda la noche. O como tan siquiera se le ocurrió estar ahí, así, con ella.

La impresión que tengo de Adam es muy distinta a la que tenía antes. Todo ha cambiado, ya no lo veo igual. Siento que ya no lo conozco, siento que estaría con una persona llena de sorpresas, lamentablemente no todas buenas. Después de tantos años juntos pensando que ya sabía todo de él (o al menos lo básico), me he llevado la sorpresa de mi vida al descubrir que hay más de lo que yo había apreciado hasta el momento. Me atrevo a decir que ahora ya no lo tengo en alto como antes, sino muy muy muuuuuy por debajo.

No soy la única con una pobre opinión de Adam. Mi familia, amigos, gente muy querida cuya opinión siempre he valorado y apreciado han afirmado hasta la fecha que apoyarían mi decisión de volver con Adam si ese fuera el caso. Sin embargo sé que me enfrentaría a una secreta recriminación, y a un discreto "Te lo dije" en caso las cosas no volvieran a funcionar.

La forma en que nos estábamos llevando es un mal precedente al problema. Ultimamente las cosas no estaban funcionando entre Adam y yo. Tal vez era yo, pero la verdad no me sentía 100% satisfecha como me habría sentido alguna vez durante nuestra historia juntos (tal vez Adam tampoco y de ahí derivó todo lo demás). Muchas veces este blog sirvió a manera de catarsis, muchas otras sollozé en silencio. Mi amor por Adam se basaba en respeto que le tenía como persona y como hombre, y era lo que me unía a él, a pesar de los desacuerdos. Volver con Adam significaría volver a una situación que de por sí no me tenía contenta, y que tendría ahora agregada esta mala experiencia.

Aún tengo mil dudas por resolver, mil preguntas que ya no quiero preguntar y que Adam probablemente ya no quiera contestar de nuevo, aún siento que debo aprender sola a superar todo, porque este tema me tiene agotada, me desconcentra, me desvela y saca lo peor de mí. Aún culpo a Adam por haberme convertido en este ser inestable y antipático, junto a quien nadie quiere estar.

Aún no he aprendido a valerme por mí misma. Adam aún me hace falta. Aunque suene contradictorio, solo podré volver con Adam el día que aprenda a estar bien sin él. Será mi única defensa ante otra posible ruptura de corazón. Será un error que habré aprendido a ya no cometer: amar demasiado. Y ya no me recriminaré por haber cedido tan pronto.

Recién ha pasado un mes. Lo que Adam hizo merece un tiempo de pausa más largo. Ya lo sé, suena ridículo, estúpido, femeninamente idiota, pero realmente no siento que ya sea tiempo de volver. Y no es que espere que Adam expíe culpas con un prolongado sufrimiento (aunque así lo parezca), lo que sí deseo es que llegue a comprender qué tan hasta las patas me hizo sentir, y eso toma tiempo. Quiero que Adam aprenda las lecciones correctas de esto: que sepa que esto no se hace a quien se ama, que sepa cuánto me lastimó y por qué, que sepa lo que espero de él, que sepa que no habrá una tercera oportunidad.

Ya no admiro a Adam. Ya no lo creo mi superhéroe. Ya no confío en él. Ya no es mi ser especial, mi especie en extinción como una vez lo llamó mi papá. Ahora es un ser común, un hombre como otros. Nunca he amado a un hombre así.

¿Y qué si vuelve a pasar? Es la duda más fuerte de todas... ¿Me enteraría un año y medio después? ¿O habría aprendido Adam para ese entonces a ocultarse aún mejor?

Muchas cosas han perdido su valor para mí desde que esta bomba explotó. Los chistes de infieles ya no tienen gracia, y el número 22 dejó de ser motivo de secreta sonrisa. Ya no me parece simpáticamente tolerable la atracción de Adam por las gringas, ahora odio el color naranja y todo lo que tenga que ver con Holanda o con karaoke bars. Cuando escucho canciones de amor, cambio de estación, ahora solo comprendo las letras de canciones agrias y amargadas. Ya no soy capaz de dar la vida por él, como antes sin dudarlo lo habría hecho, hasta he llegado a pensar que ya no lo amo. O que tal vez no era el hombre de mi vida después de todo. Que durante años, el amor me tapó peligrosamente los ojos hasta acercarme a un precipicio. Y caí.

Volver con Adam sería vivir en una relación de pesadilla. Simplemente, ya no sería lo mismo. El lo sabe y al parecer está dispuesto a vivir con ello, pero yo no. Faltando pocas horas, ruego por que mayo termine pronto.

Te odio porque te amo

2008-05-26T01:13:00.000-05:00

Tuve una cita con Adam el sábado. Hablamos sobre lo ocurrido. Tratamos de dejar nuestros sentimientos en claro. Lo hice mierda, y no lo digo con orgullo. En mi afán de hacerle ver lo mal que me sentía, logré robarle un par de lágrimas de arrepentimiento esa noche. Si bien me complació ver en él ese indicio de pesar por lo ocurrido, y a pesar de lo mal que me sentía yo también por haber sido vilmente traicionada por el ser a quien más amaba, me dolió aún más en el alma el verlo llorar. Quise perdonarlo en ese instante, gritar "Yo también te amo", dejar todo atrás y seguir con lo que habíamos dejado en stand by. Pero no pude. Porque también lo odio.

Odio... qué fea palabra. Qué fuerte suena, qué definitiva, qué destructiva, qué negra y oscura. Pero cada vez que recuerdo lo que hizo, siento que lo odio. Mi amor por Adam es, en estos momentos, complicado. Aún lo amo, no me puedo engañar a mí misma, aún sueño con él, aún lo quiero a mi lado, aún deseo besarlo, abrazarlo, aún deseo despertar con él en las mañanas. Pero hizo lo que hizo y mi amor no le importó, y lo odio. Ya una vez escribí sobre cuánto más fácil sería todo si no lo amara... si no lo amara, no lo odiaría... ¿complicado? definitivamente.

Quiero amarlo, pero no puedo. Y lo odio por eso.

Orgullo y Prejuicio

2008-05-24T13:21:00.000-05:00

Elizabeth Bennet es uno de mis personajes literarios favoritos. Es una mujer fuerte y decidida, con ideas claras y dispuesta a revelarse a las de su tiempo. Es la mujer que deseo ser, y con quien ya tengo algo en común: somos altamente orgullosas... y prejuiciosas.

Quien haya leido "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen concordará conmigo en lo fácil que fue tras la primera lectura (este es un libro que inevitablemente quieres leer una y otra vez) concluir quién era orgulloso y quién era prejuicioso, Elizabeth o el Sr. Darcy. Ambos lo son. El orgulloso Sr. Darcy es prejuicioso contra Elizabeth, y lastima su orgullo con su rechazo, provocando que ella empiece a construir una larga cadena de prejuicios propios en su contra. Posteriormente, Darcy se ve obligado a tragarse su propio orgullo y prejuicios para poder conquistar a Elizabeth, teniendo ella que hacer lo mismo para poder ser feliz con Darcy.

Ahora soy Elizabeth Bennet a la mitad del libro, esa mujer cuyo orgullo fue mellado, que se protege a sí misma armada de prejuicios contra aquel a quien ama o amó, que busca no ser lastimada, pero también busca ser feliz, que se mueve en un inestable punto intermedio en el que sabe lo que quiere, pero siente que no debe, y por lo tanto no puede.

Soy Elizabeth Bennet a la mitad del libro. Mi prejuicio es mi temor, y mi orgullo es mi amor propio. Y ambos son más fuertes que mi memoria de lo que alguna vez fue bueno.

Soy Elizabeth Bennet a la mitad del libro. Me angustio, cavilo, me pierdo en análisis inútiles de aquello que me lastimó, deseo por el olvido, finjo el perdón, pretendo seguir adelante, pero estoy con los zapatos pegados a todo lo que jamás dejé atrás.

Soy Elizabeth Bennet a la mitad del libro, que aún no sabe lo que pasará al final, que aún no sabe qué siente Darcy, que aún no lo quiere saber, que lo ignora.

Soy Elizabeth Bennet a la mitad del libro, pero Darcy ya no está.

Te perdono

2008-05-15T18:58:00.000-05:00

Durante los últimos días he estado atravezando una odisea emocional a causa de Adam. El ha buscado tener contacto conmigo de una u otra forma, y yo como buena picona, no se lo he permitido. He mantenido el celular apagado, lo he bloqueado en mi cuenta de correo, le he cerrado la puerta la única vez que me vino a ver, y he pedido a todos en casa que impidan cualquier intento suyo de contactarme. No lo he hecho para castigarlo, contrario a lo que se piense, sino para conseguir la calma necesaria para seguir adelante. Ok, tal vez sí fue un poquito para castigarlo. Pero hoy prendí el celular. Hoy lo desbloqueé en mi cuenta de correo. Y HOY le enviaré el siguiente e-mail:

He pensado mucho en lo que sucedió. Esta situación me ha abierto los ojos en un millón de formas, y por eso te lo agradezco, porque incluso en los casos más arrebatados no dejas de enseñarme algo. He analizado lo ocurrido de todas las maneras posibles, evaluando cada punto de vista existente. Y todas me llevan a la misma conclusión... te perdono, pero ya no seremos los de antes.

Permíteme primero ser sincera contigo: me decepcionaste. Me defraudaste. Cambiaste la imagen que tenía de ti, enmarcada en pan de oro y colgando de la pared principal de mi corazón. Pero si he decidido perdonarte no es por ti, sino por mí. Porque quiero seguir adelante sin ningún ardor en el pecho que me pida desquitármelas con alguien. Por mi propia paz mental. Porque sé que algún día necesitaré usar mi corazón de nuevo, y todo roto como está no podrá servirme. Porque necesito empezar a sanar.

Voy a contarte algo que ya sabías: de todas las personas que había conocido a lo largo de mi vida, tú fuiste quien me impresionó más. Y ojo, que no estoy hablando de gente con la que haya estado románticamente involucrada, estoy hablando de mi mundo en general, y eso es bastante. Siempre proclamé ante el resto lo especial que eras, no como pareja, ya que eso te encerraría en el supuesto afirmado por una chica enamorada, sino como persona, como hombre, como ser humano. Tu sinceridad, tu transparencia, tu fidelidad a tus principios y tu prudencia eran virtudes que yo admiraba en ti por ser alguien que te conocía, y no necesariamente por ser alguien que te amaba. Esas cualidades tuyas me daban seguridad, pues sentía que, sumadas a los sentimientos que nos unían, eran tu salvaguarda contra flaquezas y tentaciones. Siempre pensé que tú eras el fuerte y yo la débil, que tú eras capaz de salir bien parado de cualquier situación, mientras que era yo quien necesitaba ayuda para avanzar, que tú sabías cómo actuar dentro de una relación como la nuestra, mientras que yo tenía que meter la pata en algo antes de aprender la lección. Bajo tu lema "no hacer lo que no quisieras que te hagan" tenía la certeza de que mi corazón estaba protegido de romperse y que jamás me mentirías. Me equivoqué.

Ahora sé que no eres tan fuerte como pensé. Sé que las tentaciones son capaces de hacer tambalear esa base moral tuya que yo creía tan sólida, así como tu amor. Y también sé que sí eres capaz de mentir, y de asegurarte de no ser descubierto, de elaborar el más preciso ardid para que la verdad no salga a la luz, y vivir tranquilo con ello. Ahora sé que hice mal en confiar tanto en ti.

Dicen que en una relación, todo lo que pase es culpa de los dos. ¡Qué mierda más conveniente! En fin... supongo que en algún punto dejamos de ser esa pareja especial y distinta a las otras que siempre creí que fuimos y no lo vi. Juntos éramos inmortales, inquebrantables, inseparables, eternos... en algún momento de nuestra historia dejamos de serlo, y todo se hizo más fácil para que ocurriera lo que ocurrió. Aún sigo tratando de comprender qué es lo que pasó por tu cabeza en ese momento. En el antes, el durante y en el largo después. Qué te motivó a aceptar, qué te motivó a hacer todo lo que hiciste esa noche, y qué te motivó a ocultarlo. Tengo miles de suposiciones en mi cabeza, desde las más maliciosas hasta las más cándidas, pero supongo que ninguna importa ahora.

Recuerdo haber sentido algo extraño el año pasado, mi intuición femenina (la cual durante años dudé tener) me decía que algo no estaba bien, pero no le presté atención, ojalá lo hubiera hecho en ese entonces, tal vez si hubiera averiguado algo, o te hubiera hecho hablar, todo habría sido menos difícil. Ahora entiendo que tu conciencia te llevó ese año a hacerme pasar el mejor verano de nuestras vidas: paseos a la playa, solos y con amigos, cenas románticas, regalos, rosas el día de los enamorados y el día de la mujer, noches de disco... sin embargo, aún así te sentía distante... ahora entiendo. Tantas conclusiones no le sirven a mi cabeza, es por eso que ahora digo que te perdono.

Pero ya no seremos los de antes. A mis ojos ya no eres quien yo amaba, ese hombre del cual me enamoré, único, totalmente ajeno a las simplezas del ejemplar masculino promedio, incapaz de hacer algo que no querría que yo le haga a él. Ya no puedo confiar en ti, y si pudiera, ya no quiero, mi instinto autoprotector me recrimina el haber bajado la guardia y me pide que jamás vuelva a hacerlo. Ya no siento que pueda amarte como te amé una vez, ciegamente y sin miedo. Ya no eres especial para mí.

Este fue el fin, ese que jamás pensamos que llegaría, ese ante el cual nos creíamos inmunes. Discúlpame por seguir siendo débil, o por no ser más madura, por no ser capaz de sobrellevar esto y dejarlo atrás. Te perdono porque te amé, porque en honor a los años que tuvimos juntos nos merecemos no guardar rencores entre nosotros, pero es en honor a esos mismos años que no he podido olvidar, a pesar de haberte perdonado, porque me fallaste, porque hiciste algo que jamás hubiera esperado de ti, y porque cuando lo hiciste, esos años juntos no pesaron. En el pasado queda mi dolor y mi decepción, pero no lo que sucedió esa noche. Eventualmente lo olvidaré, estoy segura, para confiar en el amor una vez más, y para no detener mi vida ante una mala experiencia.

Gracias por los años y por las lecciones aprendidas. Hasta siempre.

Bruta, ciega, sordomuda...

2008-05-14T18:18:00.000-05:00

En pocas palabras, enamorada. Así estuve por nueve años. No es que me arrepienta del pasado, de todo se aprende, dicen; pero como partidaria de la autocrítica, debo aceptar que me equivoqué al creer que podía poner las manos al fuego por Adam.

Analizando la situación, ya un poco más calmada, supongo que esta es una lección que tenía que aprender tarde o temprano. De pronto me veo convertida en una advenediza más en el mundo de prosaicas mujeres que afirman que todos los hombres son iguales. Después de años burlándome de ellas, ahora soy una más del grupo. Es una posición patética, un pozo sin fondo al cual Adam me empujó sin el menor reparo. Solo le faltó gritar "THIS IS SPARTAAAA!"

Siempre escuché a mis amigas decir las resobadas frases: "en los hombres no se puede confiar", "no hay hombre bueno", "todos los hombres son infieles", "los hombres son unos peeeerrooooosss"... etc, etc, etc. Cada vez que una de esas líneas llegaba a mis oídos, en mi mente retumbaba la palabra "pobrecita". Y es que en realidad me daba lástima cada mujer despechada que había perdido su fe en el sexo masculino gracias a un mal espécimen que se cruzó por su vida (ja! quien diría...).

Metida yo en mi mundo ideal, jamás pensé que me tocaría pasar por aquello por lo que tantas veces consolé a más de una amiga. Al ver cómo eran lastimadas una y otra vez, insistía en sentirme parte del pequeño círculo de "afortunadas" que habían encontrado al hombre perfecto, leal, enamorado hasta los huesos de nosotras, incapaz de hacernos daño; y durante años mantuve mi posición sobre la existencia de hombres buenos, a pesar de la escasez de los mismos, considerando a Adam como uno de ellos.

Mirando hacia atrás, realmente me sentía como una chica con suerte. Tenía a mi lado al novio soñado, guapo y exitoso, respetuoso, carismático, atento, amante dedicado, comprensivo, fiel en todo sentido, y lo que era mejor, para él yo era la luz de sus ojos. Todo eso pudo ser cierto en algún momento, pero quizás el tiempo nos traicionó y se aburrió de mí, o sus instintos de macho conquistador vencieron todo rastro de amor existente en lo más profundo de lo que yo pensé que era su inderrotable base moral, y su inviolable corazón dedicado hasta ese entonces exclusivamente a mí. Bastó una movidita de pestaña extranjera para que aprovechara la oportunidad de sentirse como brichero por una noche. Y vaya que la aprovechó!

No me arrepiento de haberlo amado, porque incluso mientras me engañaba, me hacía ciegamente feliz el simple hecho de estar con él. Ignorance is a blessing! Mis años al lado de Adam fueron los mejores. Y a pesar de lo sucedido, gracias a él soy quien soy.

El capítulo de Adam se cerrará con el tiempo en el teatro de mi vida, o quizás nunca se cierre, el reloj lo dirá. Por lo pronto, a usar mi singelringen, regalo de la más querida de mis primas, que gastó $69 con tal de hacerme sentir mejor con mi reciente nueva soltería.

Y a seguir luchando contra mi reciente nueva depresión...

Todavía...

2008-05-12T00:51:00.000-05:00

Ok. El dolor sigue. Todavía lloro. Todavía me encierro en mi cuarto sin ganas de ver a nadie. Todavía sigo una dieta involuntaria a base de agua por falta de hambre. Todavía tiro dardos mentales a la imagen de Adam atorada en mi cabeza. Todavía miro los espacios vacíos en mi cuarto y veo los besos estampados que de noche ya no tienen donde caer.

Todavía lo veo ilusionado, esperando en el lobby de un hotel a que ella baje, sugiriendo el bar más recóndito de la ciudad, para que nadie los vea. Todavía lo veo abriéndole la puerta, jalándole la silla, invitándola a bailar. Todavía los escucho cantando juntos, conversando acerca de mí, acerca de que no existo, acerca de que existí pero solo por tres años y no nueve, todavía lo escucho apelar al consuelo de ella, por sentirse solitario por la novia que lo abandonó, pero que en realidad estaba en casa preguntándose dónde estaría.

Todavía lo veo mirándola, observándola, creyendo que es bonita y diciéndoselo. Todavía lo veo sacando su tarjeta de crédito, la de oro, luciéndose, pagando la cuenta, deseando que la noche aún no termine. Todavía pienso en sus ojos idiotizados por alguien que no era yo, invitándola a conocer Piura, extendiendo la velada. Todavía los imagino paseando en el auto juntos, y a ella sentada en mi asiento.

Todavía lo escucho despidiéndose de ella en las puertas del hotel, pues ella partía al día siguiente. Todavía lo escucho pidiéndole su e-mail y su teléfono, para no perder contacto. Todavía lo veo llamándola días después, un día, y otro, y otro, y otro... Todavía lo veo de madrugada dejándole mensajes en su messenger mientras ella dormía, pidiéndole que regrese a Perú.

Todavía lo recuerdo mirándome la cara de estúpida, jurándose a sí mismo jamás contarme nada porque no habría forma de que yo me entere. Todavía lo recuerdo negando todo, inventando una mentira para evitar más preguntas. Todavía lo recuerdo enojándose conmigo por querer invadir su privacidad, por ser tan desconfiada y sin razón. Ja! sin razón... Todavía lo recuerdo jugando ese juego durante año y medio... AÑO Y MEDIO!

Todavía no puedo perdonarlo. Todavía no puedo sacar de mi mente toda esa historia. Todavía siento que lo odio, que me falló, que no hay manera de arreglar esto. Todavía no duermo.

Y todavía me duele nuestro mundo perdido, nuestros planes olvidados, todavía quisiera jamás haberme enterado de nada. Todavía miro al pasado y me pregunto dónde quedó eso. Todavía toco el tatuaje en mi espalda con ganas de arrancármelo con las uñas. Todavía siento que me mintió. Todavía siento que me engañó, que no es la persona de quien me enamoré, que ahora es un hombre como cualquiera, que ya no es especial. Todavía prefiero estar sola antes que con él. Todavía no puedo olvidar.

Y ahora, qué hago?... Y él, qué siente? Todavía no lo sé.

Por favor, Dios, haz que este dolor se vaya...

Estuve enamorada...

2008-05-09T23:15:00.000-05:00

Cuando decidí empezar a escribir este blog, la idea era algo totalmente diferente a lo que es ahora. Lejos de querer ufanarme de mi "relación perfecta", lo que quería era mostrar a quien quisiera leerlo que sí es posible tener una relación larga y buena. Quería probarle al mundo que el amor sí existe, que la felicidad es posible, que las relaciones humanas no necesariamente se ven afectadas por nuestras debilidades terrenales. A pesar de todo lo que ha pasado en estos últimos días, aún puedo decir que no me equivoqué.

Ok, Adam me engañó. En un momento de estupidez tal vez, más que infiel, me fue desleal. Traicionó la buena impresión que siempre tuve de él, dejó de ser especial, mi especie en extinción. Ante mis ojos pasó de ser uno de esos chicos que ya no existen a un hombre más en el planeta, de esos que llenan los clichés en los chistes feministas. Así es la vida. Qué me hizo renunciar esta vez? La decepción. La verdad golpeándome a la cara con guante grueso. La sensación de estar con un extraño.

Si me lo hubieran pedido hace una semana, yo hubiera sido capaz de poner las manos al fuego por Adam y sin dudarlo. A pesar de que a él siempre le hice sentir que yo andaba en guardia, en realidad nunca lo estaba, confiaba tanto en él que le creía absolutamente todo lo que me decía, y me sentía segura con él. Sentía que si saltaba de un techo el estaría abajo para atraparme. Me sentía amada, y lo amaba de igual forma y con la misma intensidad con la que él demostraba amarme a mí. Aún recuerdo esa sensación de que no habría nadie más en este mundo con quien sería feliz. Y no hablo como ciega enamorada, todos eran testigos de lo "perfecto" que era Adam para mí y de cuánto me quería.

Todo eso terminó el sábado en la noche. Descubrí que Adam no es ningún lobo gris, sino un mustio canino. Que una chica extranjera le puede calentar la cabeza por una noche como a cualquier peruano. Que puede utilizar su inteligencia para crear la mejor elaborada historia. Que es capaz de ocultar la verdad durante año y medio. Que miente descaradamente y sin remordimiento alguno. Que niega todo aún cuando la verdad es demasiado obvia. Que piensa que con decir "Lo siento" y enviar flores al trabajo se arreglará el mundo. Que es débil, hipócrita, traicionero y mentiroso. Sí. Lo es.

Entonces, volviendo al punto inicial, no me equivoqué:

El amor existe, pero solo el de tus padres, no cuentes con el de nadie más, así creas tenerlo. Cualquier otro tipo de amor que no sea el paternal, es efímero y dependiente de las situaciones, no es incondicional, y es usualmente cambiante.

La felicidad es posible, pero solo si la basamos en nosotros mismos. Si creemos que seremos felices gracias a alguien más, estamos cagados desde el inicio.

Las relaciones humanas no necesariamente se ven afectadas por nuestras debilidades terrenales, si el novio está castrado.

Esto también pasará

2008-05-06T22:36:00.000-05:00

Ayer metí mi corazón en una caja, junto con todo lo que ahora tampoco me sirve. Lo dejaré ahí hasta que logre volver a latir. Tan magullado como está, difícilmente podrá hacerlo. Traté de repararlo con masking tape y UHU, pero no quedó igual. Quizás eventualmente vuelva a funcionar. Quizás... si algún día necesito volver a usarlo.

Aún no sé como, pero voy a seguir pa'lante. Tengo mil razones, solo tengo que encontarlas. En este momento lo que necesito es alejarme de aquí... y no ver a Adam. Dejar que el reloj haga su magia, repetirme a mi misma que esto también pasará, esperar por el día en que lo vuelva a ver y ya no sienta nada. Ni rencor, ni dolor, ni... nada.

Ahí sigue mi corazón, tan solitario, tan gris, tan patético, herido, sangrante, haciendo el intento por latir, pero logrando solo un mustio temblor asemejado a un breve hipo. A su lado: fotos, cartas, muñecos, joyas, perfumes, anillos, peluches, crucifijos, promesas rotas y mundos destruidos, besos olvidados, futuros inexistentes, noches en vela, días de fiesta, caminatas en la playa, manos juntas... Mi pobre corazón yace rodeado de recuerdos, que algún día se desvanecerán y lo dejarán sanar.

Mientras tanto yo, descorazonada, camino como un ser sin alma que solo actúa por actuar, esperando el día en que el olvido me llegue como una bendición, el día en que el dolor acabe, la tristeza pase, y la indiferencia me venga a acompañar.

Dentro de unos días me iré lejos, así de fuerte es la cosa. Y me llevaré a mi corazón en su cajita, por si lo vuelvo a necesitar.

Decir adios...

2008-05-04T08:53:00.000-05:00

Cuando se tiene tanto tiempo juntos y tanta historia de por medio, es difícil pensar en despedirse. Todos los recuerdos, todos los momentos, todo vuelve junto como en una avalancha emocional que te hunde en tus propias cavilaciones. La maldita razón llega, en el momento menos esperado, y te cae como flecha en donde más te duele, todo cuadra, todo lleva inevitablemente a eso que temes. Pero temor a qué? A empezar de cero. A la sola idea de imaginar el mundo sin esa persona. A la soledad. Al cambio. A tener el corazón roto sin nadie al costado que nos ayude a repararlo. A jamás encontrar a alguien que sea la mitad de bueno de lo que él solía ser. A simplemente no estar a su lado. Cómo vencer ese miedo?

Pero la tristeza y la decepción te dominan. Caminas por la casa pensando en qué pasó. En si tal vez fue tu culpa. Tratando de entender. Dando explicaciones a todo antes que las dé él. Porque en el fondo quieres perdonarlo, pero no puedes, la ira es demasiado grande y el corazón duele con cada paso que das. Recreas en tu cabeza una y otra vez eso que sucedió, eso que te jodió, eso que te contaron o de lo que por casualidad te enteraste, tratas de verle sentido al asunto, pero no, no entiendes, "yo no lo haría, por qué lo hizo él?" piensas... Por qué me lo ocultó?

Poco a poco la verdad se vuelve obvia. Empiezas a atar cabos y muchas piezas que antes no encajaban ahora encajan perfectamente. La realidad te pega como lluvia fría en Londres. Te sientes desnuda, expuesta, vulnerable, incapaz de pelear contra esto que se te viene, te sientes sola, triste, decepcionada. Cada centímetro de tu piel que él besó la noche anterior quema.

Las preguntas siguen haciendo doler tus neuronas de tanto pensar. Prendes la tele para distraerte un rato, ya que obviamente no podrás dormir. Ves Jhon Q. Recuerdas cómo lo comparaste una vez con el personaje principal, lo llamaste "un héroe moderno". Cómo una vez le dijiste a tus amigas que él era el mejor hombre que habías conocido, y no, no lo decías por ser su novia de años, sino porque realmente lo creías. Cómo una vez lo llamaste "el chico perfecto", a pesar de sus defectos, a pesar de que te tildaron de tonta e ilusa. Cómo abriste un blog pensando en él. Tratas de considerar que tal vez estás exagerando, que quizás lo que hizo no es tan malo después de todo. Pero entonces... por qué duele tanto?

Duermes esa noche y sueñas con él. Y con ella. Y a la mañana siguiente tus ojos hinchados te delatan ante tu familia. Todos tratan de poner la mejor cara y pretender que no han notado la cara de búho drogado que te traes. Todos intentan no exponer aún más tu corazón en pedacitos. Como en un buen funeral, todos respetan tu duelo en silencio.

Ahora viene el momento de decidir cómo dar ese temido paso. Cómo le digo que hasta aquí nomás? Cómo le hago comprender que aún lo amo pero que no puedo seguir a su lado, que no quiero? Cómo le pido que entienda que soy débil y que eso que hizo me afectó demasiado? Cómo le explico que mi decepción es más fuerte que mi amor? Cómo le hago ver que ya no confío en él? Cómo le cuento la forma en que me revolví en negrura la noche anterior? Cómo? Aún no lo sé.

Dirá que no lo hizo. Dirá que todo es mentira. Dirá que en realidad no lo amo, que todo es un pretexto. Dirá que estoy sobreactuando. Dirá que tiene testigos de que nada pasó. Dirá que lo siente. Dirá que no significó nada. Dirá que yo hice algo similar o aún peor. Dirá que fue mi culpa.

Y yo... de pie, bañada en lágrimas, sosteniendo la puerta, escuchando nada, le pediré que se vaya de mi vida, y cerraré los ojos cuando lo haga.

De niña me encantaban los Thundercats. Deseaba tener una espada como la de Leon-oh. Recuerdo que mis papás me compraron una de juguete, que tenía agua escarchada en la supuesta hoja de metal, que brillaba cuando la movías. Me fascinaba esa espada, a pesar de ser niña. Pero ahora comprendo que "ver más allá de lo evidente" no siempre te ayuda a mejorar el mundo. En mi caso, destruyó el mío.

Un aniversario no tan feliz...

2008-04-26T15:22:00.000-05:00

El martes 22 fue nuestro noveno aniversario. ¿"Felicidades Lil'Lo y Adam"? No tanto. Les cuento qué es lo que pasó.

El día anterior, entiéndase lunes, Adam estuvo en mi casa solo de pasada. Se tenía que ir a ver a una compañera de trabajo para finiquitar no sé qué pendientes que tenían. ¿Sospechoso? En realidad no, la compañera es una señora casada, con hijo y todo, la conozco, me conoce, vive a cinco casas de mi casa, no hay problema por ahí... en fin, aclarando. Hizo una broma estúpida: por si acaso mañana no me regales nada, no espero ningún regalo (algo así como "si me regalas algo no esperes que te dé un regalo también porque no tengo plata")... ja-ja, je-je... se lo dejé pasar y luego se fue. Cuando dieron las 12, asumí que Adam estaría aún con su colega, así que le mandé un mensaje de texto super amoroso y alusivo a nuestra celebración, esperando que le entraran ganas de llamarme, o mejor aún, salirse de donde estaba para venir a verme y darme el gran beso anhelado. Así lo hizo, a los diez minutos alguien tocó a la puerta y era él, con cara de felicidad y ojos con forma de corazón. Hasta ahí, todo perfecto.

El día martes, terminada mi jornada laboral a eso de las cinco de la tarde, pude al fin coger el celular para llamar a Adam como había estado queriendo hacerlo todo el día. Oh sorpresa! me había dejado un mensaje en mi buzón de voz: te extraño, te amo, soy feliz contigo, he sido feliz estos nueve años, me muero por verte, y muchos más cariñosos etcéteras. Hasta ahí, todo excelente.

Le devolví la llamada, le dije que había oido su mensaje, le dije que lo amaba y de nuevo me dijo que me extrañaba, que ya quería salir del trabajo para verme, que me amaba también, y que en la noche saldríamos y haríamos algo especial. Hasta ahí, todo regio.

Me llamó a las seis y algo de la tarde. Están dando tales y tales películas en el cine, me dijo, cuál quieres ir a ver?... Quiere ir al cine en nuestro aniversario, pensé. Pero si al cine vamos todo el tiempo, es decir, no necesitamos un día especial para ir al cine, podemos ir cualquier día, en fin, tal vez tiene algo planeado. Veamos tal película, me han dicho que es buena, dije. Ok, respondió, me salgo antes del trabajo para poder ir a cenar algo antes. Cena? pensé... ahí está lo especial. Hasta ahí, todo bien.

Llegó a casa media hora antes de que empiece la película. Ni modo, vayamos directamente al cine, ya no hay tiempo de ir a cenar. Subimos al auto y le di ese regalo que había envuelto en papel de rosas con tanto cariño, ese mismo cariño que todas las mujeres le ponemos a todo cuando estamos enamoradas hasta los huesos. El me regaló... nada. Dijo (dijo...) que él también tenía planeado regalarme "algo" (no dijo qué... obvio), pero había hecho el pedido a no sé dónde y aún no llegaba. Llega en un par de días, ni bien lo reciba te lo doy, dijo. Hasta ahí, todo ok.

Llegamos al cine. La cena romántica que yo esperaba se redujo a un pote de popcorn, gaseosas y un hot dog. La película fue un bodrio de aburrida. Yo la había escogido porque ME FASCINAN las historias de terror, pero esta no solo no daba miedo, sino que era estúpida, y terriblemente mal hecha. Por si fuera poco, parecía que todos los bullosos se habían puesto de acuerdo para sentarse a nuestro alrededor. Contrario a cómo la estaba pasando yo, Adam parecía estar disfrutando del mejor momento de su vida. Ofreció irnos, con cara de por favor quedémonos, así que ahí permanecimos hasta que la tortura fílmica acabó (debo aceptar que yo también quería saber quién moría al final, con suerte la protagonista, por idiota). Hasta ahí, todo empezaba a ponerse verde.

Salimos del cine. Yo ya estaba con cara de pocos amigos. Me repetía una y otra vez que me amaba. La verdad yo ya estaba cansada de oirlo y ya no tenía ganas ni de decir "yo también", tomando en cuenta la noche hasta las patas que estábamos pasando... corrección: que YO estaba pasando. Adam tuvo la "brillante idea" de que fuéramos por un helado A LA HELADERÍA A LA QUE VAMOS SIEMPRE!!! Hasta ese entonces nada especial había pasado. No recuerdo qué pedí en la heladería, pero sí recuerdo que apenas lo toqué. Adam notó mi malhumor y preguntó qué pasaba, dije que nada, lo cual no evitó que la expresión en su rostro se pusiera también gris. A esas alturas tenía ganas de irme a casa. Me consolaba pensando que tal vez todo era un truco, una trampa, pasarla comúnmente horrible para luego darme una gran sorpresa o qué se yo. Subimos al auto, recuerdo haberlo visto buscando algo en la guantera, mi corazón latió por un segundo, pero nada, lo que buscaba era la carcaza del equipo de sonido. Hasta ahí, todo pesado.

De regreso a casa los ánimos ya estaban algo caldeados. Adam quizo hacer un tour por los lugares donde solíamos pasear cuando recién eramos una parejita más en la universidad, pero yo ya no quería nada más que el día termine. Se estacionó frente a mi casa, discutimos en el auto, me dijo que nada me parecía bien, que no me contentaba con nada, yo trataba desesperadamente de hacerle ver que no sentía que se había esforzado ese día, le recordé las miles de veces que yo había puesto todo para hacerlo sentir especial en distintas ocasiones, le recordé cómo ignoró mi cumpleaños, cómo para San Valentín había usado la misma excusa al no tener ningún regalo preparado para mí (curioso que ese regalo tampoco llega hasta ahora), me llamó materialista, le dije que no era por el regalo sino por el detalle, no me entendió. Finalizado el día ahí, todo cagao.

Al día siguiente peleamos de nuevo, o mejor dicho, continuamos la pelea. Si ya no peleamos al tercer día fue más por cansancio que por otra cosa. Nunca logré que entendiera mi descontento, y nunca entendí su frustración. Nunca recibí una docena de rosas de sorpresa en el trabajo por nuestros nueve años juntos, como sí recibió una amiga el día que cumplió tres meses con su novio, o como otra amiga ayer en su cumpleaños. Nunca tuvimos una cena romántica a la luz de las velas. Nunca nos embriagamos con vino y amor desnudos en una cama. Nunca recibí el regalo que según él había demorado en llegar (y que al parecer no llega hasta ahora). Nunca caminamos juntos de la mano, recordando tiempos pasados y soñando con tiempos futuros. Nunca nos dimos un beso de despedida ni sonreímos juntos por una día perfecto. Nunca olí en su cuello el perfume que le regalé.

Y lo que es peor, nunca me pidió matrimonio. Tonta yo, por esperar secretamente eso.

La boda de mi mejor amiga

2008-04-20T16:25:00.000-05:00

Mi amiga Ana se casó ayer. Tanto la ceremonia como la recepción fueron muy sencillas, la belleza alcanzó su máxima expresión en la simplicidad de esa noche. Mi querida Ana lucía hermosa en su vestido blanco, su adorado Rolo se veía nervioso y feliz en una ya conocida combinación mostrada en los rostros de quien va a dar un "primer gran paso". Adam y yo llegamos tarde a la ceremonia, aunque lo suficientemente temprano para oir la homilía del padre, en la cual les advertía jamás sacar los pies del plato, y el tan esperado "Sí, acepto" de cada uno de ellos. Y entre tanta felicidad, tanta alegría, tanto amor, yo, sentada junto a Adam sosteniendo mi mano y mirando con atención a nuestros buenos amigos en el altar, me retorcía el cerebro entre cavilaciones, dudas y pequeñas dosis de celos.

Ya he dicho antes que aún no me quiero casar, lo sé! Pero al ver a Ana y Rolo tan contentos y enamorados jurándose estar juntos hasta que la muerte los separe frente a Dios, sus familias, sus amigos y doscientos invitados que ninguno de los dos conoce, me puse a pensar lo bonito que sería tener una experiencia así. Y mientras Adam acariciaba mi mano durante la misa, las mareas se cruzaban en mi cabeza; por un lado sabía que nuestra hora aún no había llegado, pero por otro, no podía evitar culparlo por seguir a estas alturas con el mismo título de "enamorados".

Si digo que unas quinientas veces nos preguntaron "Y ustedes cuándo?" esa noche, sería poco. Al parecer todos estaban empecinados en hacernos notar que ya era nuestro turno. Gran error fue sentarnos junto a una pareja de esposos, también amigos nuestros, que se pasaron la noche hablando de lo maravilloso que es su hijo de dos años, y lo ilusionados que están con el que está por venir. Fue mentalmente doloroso el momento en que la novia iba a lanzar el bouquette, y llamaron a todas las solteras para que se pelearan por él. Yo no quería ni pararme. Imagínenme de pie en la parte de atrás con todas las "veintiseisañeras" y dejando que las mocosas se pongan adelante "porque ellas sí quieren atrapar el bouquette, nosotras no, PARA NADAAAAAAA!!!".

Adam había notado mi incomodidad, y me aplacó un poco su actitud desesperada por ayudarme a divertirme. Al final era mejor disfrutar el momento y no pensar en aquello que no está en mis manos arreglar. No quiero ser la patética mujer de los 50 que vive con la esperanza de que llegue el hombre perfecto a desposarla. Pero... Dios! la verdad sí me quiero casar!

Supongo que vale hacer una distinción sobre si quiero una boda o un matrimonio. Quiero una boda, quiero decir "Sí acepto" frente a Dios, nuestras familias, nuestros amigos y doscientos invitados que ninguno de los dos conoce, quiero lucir un vestido blanco y que todos digan que me veo linda, quiero tomarme fotos con Adam, con el pastel de bodas, bailando el Danubio Azul, oliendo flores, mirando al horizonte, con cada una de las mesas y con cada uno de los invitados. Quiero ser la envidia de las solteras casi treintonas por una noche.

Y también quiero un matrimonio. Quiero que nuestros rostros sean lo primero y lo último que veamos todos los días. Quiero estar con él en las buenas y en las malas. En la salud y en la enfermedad. En la riqueza y en la pobreza. En todas las situaciones en las que hemos estado juntos, pero legal, con firma y todo. Quiero decirle a mis amigos lo maravilloso que es nuestro hijo de dos años y lo ilucionados que estamos con el que está por llegar. Quiero contarle a todos lo chistosas que son nuestras peleas maritales.

Pero también quiero nuestra soltería. Escaparnos a mitad de una fiesta para hacerlo en el auto porque queremos, podemos, lo necesitamos, y sabemos que no hay una cama compartida esperándonos para cuando sea hora de ir a dormir, tal y como lo hicimos anoche (whoo hoo!!).

Supongo que no se puede tener todo en esta vida.

You can kiss my ass!

2008-04-12T20:30:00.000-05:00

Hablando en un sentido estrictamente físico, si hay algo que tengo bueno, modestia aparte, es mi trasero. Lo sé, lo he comprendido con los años, las miradas me lo han comprobado una y otra vez. Aunque la verdad aún no termino de comprender por qué. Nunca he pensado que mi trasero tenga algo especial, pero ya llegué a creer que sí, total... si las moscas vuelan alrededor de un pastel es por algo! Lo malo es que las moscas también vuelan alrededor de caca... Tener un trasero grande no siempre significa algo bueno.

Cuando le pregunto a Adam qué es lo que le gusta más de mí (y no crean que soy de las que preguntan eso a cada rato), siempre responde que es mi trasero. Entre sábanas es donde más se concentra, y tiene esa extraña afición a caminar detrás de mí ocasionalmente cuando vamos por la calle, y lanzarme algún piropo cochino mientras me mira con cara de pervertido justamente "ahí". Siempre he encontrado ese conjunto de atenciones hacia mi trasero halagadores, sobre todo viniendo de él. Y por muchas lógicas razones, las he encontrado ofensivas cuando han venido de cualquier otra persona. Cualquiera.

Como ayer cuando recibí un memo en el trabajo por utilizar pantalones "demasiado ajustados"... hey! es mi cuerpo, no tengo otro, el uniforme me queda así, que el memo vaya al pasado de listo que vino con la idea de hacerlo color beige. O como ese día en que un tipo me dio un palmazo en la nalga derecha mientras yo miraba la vitrina de una tienda... recuerdo con satisfacción ese día, y no porque un extraño me palmeara el trasero, sino porque pude encarnar a mi personaje de película favorito: Mallory Knox. Le di un puntapie en sus partes dignas borrándole la sonrisa de inmediato, lo golpeé en la cabeza con las manos hechas puño mientras se retorcía a medio cuerpo, y lo empujé al piso mientras lo miraba complacida ante los aplausos de quienes al principio me observaban con estupor... buajaja!! Agresiva, lo sé, pero me encantó. Casi-casi le grito: How sexy am I now, flirty boy?!! Lo recomiendo a todas las mujeres, no hay nada mejor para quitarse las molestias del síndrome pre-menstrual que sacarle la mugre a un mañoso.

Volviendo a lo bueno, recuerdo el primer piropo que Adam lanzó a mi trasero cuando teníamos la dulce edad de 16 años. Caminando de la universidad hacia mi casa (él detrás de mí, para variar), me puso la mano en las caderas y me dijo al oído: no mezas tanto la cuna que se despierta el niño... jajaja QUÉ TIERNO! Aunque suene sarcástico, en realidad lo recuerdo con dulzura y nostalgia... mi adorable acosador... ya cuanto tiempo ha pasado!

Por qué estoy escribiendo sobre mi trasero en este post? porque lo tengo y porque me provocó hacerlo. A quien le moleste: you can kiss my ass!

Conversando con mamá

2008-04-05T17:44:00.000-05:00

- Quiero nietos...

- ...

- ... ...

- Ah?

- Te digo que quiero nietos... cuándo te vas a casar?

- No necesitas que me case para que tengas nietos.

- Cómo que no? Que acaso vas a ser madre soltera?

- Bueno, tienes dos hijos, no necesitas que YO me case para que tengas nietos...

- ... si lo que quiero...

- ... es que tus nietos no sean bastardos.

- A tu hermano le falta mucho para casarse.

- A mí también!

- Bueno, tú tienes a Adam...

- Eso no tiene...

- ... además ya te toca...

- nada que ver...

- ... no te estás haciendo más joven, sabes?

- Gracias, mamá.

- Solo digo...

- Reformulo mi punto inicial: no necesitas que nadie se case para que tengas nietos.

- Yo no los he criado para que tengan hijos por ahí...

- Bueno, tampoco nos criaste para casarnos...

- Qué?!

- Nada.

- Te escuché...

- Solo digo...

- A qué te refieres?

- Solo digo que por lo pronto yo no voy a casarme y Fer tampoco... eso debe venir de algún lado, no?

- Qué fácil echarnos la culpa a los padres de los problemas de los hijos...

- No digo que sea un problema...

- ... como si no pudieran ser capaces de ver nuestras buenas intenciones...

- Mamá, no es un problema...

- ... claro, "no me caso porque no me criaron para casarme"...

- Mamá...

- ... acaso tienes padres divorciados, niña?!

- A eso voy!

- A qué?

- Me acabas de llamar niña.

- Y?

- Crees que soy una niña?

- Obviamente no, pero eres inmadura.

- Exacto.

- ...

- ... ...

- No te estoy entendiendo.

- Si crees que soy inmadura cómo puedes pedirme que me case?

- No te he pedido que te cases.

- Ah no?

- No, solo dije que quería nietos.

- Pero que no sean bastardos.

- Claro.

Top ten: estar sola...

2008-03-22T01:47:00.000-05:00

10. El rito mensual, semanal o diario (dependiendo de las necesidades de cada una) referido a depilación, humectación, hidratación, manicure, pedicure, faciales, peluquería, anti-stress, dieta, ejercicio, etc. se orienta al 100% a la satisfacción propia de verse y sentirse bien. O simplemente no existe.

9. Nadie te frikea con la búsqueda del balance perfecto entre un guardarropa anti-sexy para cuando se está a la vista de desconocidos pero super-sexy para presentarte ante sus amigos.

8. Ladies night... whoo hoo!!

7. Los siguientes personajes no te molestan (por ser inexistentes para ti): la suegra, las amigas de la suegra, sus ex, las amigas de sus ex, sus compañeros de juerga (esos que te decían Yoko Ono), su jefe, su secretaria (tan fiel y que te cuenta todo poniendo en riesgo su trabajo por tonterías tales como la hora a la que se fue a almorzar), tu madre (existe y jode, pero al menos ya no por él), las compañeras femeninas de trabajo (esas que decidieron quitarle un botón que le sobraba a la blusa del uniforme, y subirle dos deditos a la basta de la falda), las clientas que le agradecen todo con un beso y un abrazo (pero Dios! sobre eso no se puede decir nada, porque son las clientas y con eso no se juega...) y el novio mismo.

6. Ya no tienes que fingir que careces del sentido del olfato y no percibes olores tales como: pies, pedos, eructos, su ropa del gimnasio, su necesidad de un baño, la caca de su perro y la comida que deja sobrando sobre los platos sin lavar todo el día.

5. Ya no tienes que mear con las nalgas al aire para no mojarte con los orines que él dejó salpicados en la taza del W.C.

4. El control remoto es todo tuyo!!!

3. Si sales de viaje, nadie te estará llamando cada cinco minutos para saber con quién estás... digo... cómo estás...

2. Si conversas con tu ex, tu cabeza no volará por los aires ni pondrás en peligro su vida (a menos que él ya tenga novia).

1. La gente no pensará que estás loca porque te deprimes de la nada, pues en realidad tienes una muy buena razón: estás más sola que una araña patuda.

No

2008-03-15T02:16:00.000-05:00

Cuando una está enamorada, es difícil decir que no. Las mujeres somos emocionalmente incapaces de negarle algo a ese ser que nos vuelve tan deliciosamente inestables. Esto que les explico es la causa del 90% de casos de embarazos prematuros, mujeres golpeadas, corazones rotos y amas de casa desesperadas alrededor del mundo. La verdad es cruel, pero ahí está, burlándose en nuestras caras por lo débiles que el corazón nos vuelve: no sabemos decir que no. Pero ayer aprendí.

Estrenando chamba nueva este año, me he visto ya los dos meses anteriores haciendo malabares tormentosos para que mi nuevo y ajetreado horario no afecte los preciosos instantes al lado de Adam. Hasta inicios de marzo el equilibrio se mantenía, claro, yo terminaba más cansada que una mula en mi intento de convertir un día de veinticuatro horas en uno de dieciocho para poder pasar seis descansando y pasando tiempo con mi querido "mueve piso", pero al menos Adam estaba contento y ni percibía mi nueva realidad.

Un día tuve la maravillosa idea de tomar una de esas seis horitas para meterme a una clase de spinning. Una. Solo una. No más. Tan solo una miserable hora para retomar lo que, por cuestiones de ajuste había dejado de lado. Lógicamente que después del spinning necesitaría bañarme y vestirme... una hora más. Y después querría comer algo rico y bajo en calorías... otra hora más. Bueno, tres horas de ese tiempo antes destinado a Adam. Tres miserables horitas. Lógico que al terminar el día me sentiría aún más cansada que antes, no solo intelectual sino también físicamente agotada y probablemente querría dormirme más temprano. Y Adam como buen engreído rehuyente al cambio que es puso su voz de protesta. Dijo NO. "Cuando te veo estás cansada... cuando llego aún te estás bañando... ya no tienes tiempo para mí... solo piensas en ti... etc, etc, etc..."

Yo también dije NO. Y el mío sonó más fuerte.

No. No pienso cambiar mi horario, ya lo hice bastante y ahora me siento estúpida porque te he malacostumbrado.

No. No pienso dejar el spinning, me hace sentir bien, me gusta cuidarme, y... maldita sea! en parte lo hago por ti.

No. No voy a permitir que me hagas sentir culpable por estar cansada, a veces tengo días de mier... y no por eso me vez de mal humor ni nada, simplemente cansada, soy humana!

No. No seguiré postergando nada ni apurándome, tengo cosas que hacer y debo hacerlas bien, y cuando esté ocupada lo tendrás que entender, si quieres puedes ayudarme, o si quieres puedes dejarme en paz para que termine mi trabajo rápido, dependerá de ti.

No. No voy a dejar que me llames egoísta por preocuparme por mi propia superación, lo siento querido, te amo, te adoro, pero mi mundo no gira a tu alrededor.

Y no. No me iré a la cama contigo si no me provoca (estos no tienen nada que ver, pero ya que andábamos en la onda del "No" aproveché para hacer algunas otras aclaraciones), no te diré a cuantos orgasmos llegué - dedúcelo tú solo -, no me levantaré a la cocina siempre que quieras algo, no dejaré que me levantes la voz con la excusa de que "estás molesto", no te dejaré gastar todo el saldo de mi celular, no instalaré tus estúpidos juegos en mi computadora, no te daré mi clave de nada, no aguantaré tus pedos ni tu olor de pies, no diré que tus eructos son chistosos, no te cederé el control remoto - al menos no siempre -, y con lo neanderthal que me has demostrado ser, NO, no me caso!

Victoriosa y henchida de arrogancia por mi bravura y determinación, conté mi hazaña orgullosa ante mis féminas compañeras de trabajo, quienes alabaron mi acción a pesar de lo dura que había sido, recalcando que sería la reina de la estupidez si lo llamara para disculparme por tan simple nimiedad, pues era el contenido de mis palabras a lo que él había tenido que prestar atención, y no la forma en que fueron expresadas.

Dios Salve a la Reina.